blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

buard a écrit: 2O choses insolites sur le sexe

1- Un homme éjacule environ 7 200 fois dans sa vie, dont 2000 fois en se masturbant.
2- Le plus petit pénis (humain) en érection mesure 1 cm.
3- 1 personne sur 18 naitrait avec un 3ème téton.
4- Depuis 1609, 80 garçons sont nés avec 2 pénis.
5- 3% des mecs peuvent pratiquer l'auto-fellation. Du fait d'une belle anatomie ou d'une souplesse digne de Maitre Yogi, ça l'étude ne le dit pas...
6- Sous l'effet de l'excitation, les testicules peuvent doubler de volume.
7- Une cuiller de sperme contient 5 calories.
8- Un bon rapport sexuel fait perdre 200 calories, soit l'équivalent de 20 minutes de course à pied.
9- Dans les années 50 aux Etats-Unis, le Coca-Cola était utilisé comme spermicide, en douche vaginale après l'amour. Evidemment, de nombreux « Baby-Coke » ont vu le jour...
10- 3 rapports sexuels par semaine permettraient d'allonger la durée de vie de 10 ans.
11- A chaque éjaculation un garçon expulse 2 à 5 ml de sperme (l'équivalent d'une cuiller à café), soit entre 100 et 300 millions de spermatozoïdes.
12- Le clitoris mesure 11 cm environ. Ce que tu vois ce n'est que la partie émergée de l'iceberg !
13- L'homme passe 50 000 heures de sa vie en érection dont 2 500 heures à faire l'amour.
14- Faire l'amour peut soigner la migraine. Pendant l'acte sexuel le corps produit des endorphines (« hormone du bonheur ») qui aident à réduire la douleur.
15- Le préservatif existe depuis des milliers d'années. Une statuette égyptienne vieille de 6000 ans montre déjà un Egyptien muni d'un « étui » contraceptif.
16- Le mois de juin est le mois le plus propice pour perdre sa virginité.
17- 40% des étudiants connaissent une ami(e) qui a couché avec un prof.
18- Certains hommes dans certaines conditions pourraient allaiter. Les hommes d'une tribu africaine nomade, les Aka, nourriraient eux-mêmes leurs enfants à la tétée.
19- En moyenne un garçon a 11 érections par jour et 9 par nuit.
20- Aux US, au début XXème siècle, le vibromasseur était le 5ème instrument électroménager le plus vendu après la machine à coudre, le ventilo, la bouilloire et le grille-pain.  

4
Vu les vertus du sexe Tine a raison de trainer son homme après l'avoir déshabillé et le menacer avec un gros gourdin

  

> > > > > Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
> > > > > vrai corps humain.
> > > > > Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert
> > > > > d'un drap blanc.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le professeur leur dit:
> > > > > - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut
> > > > > pas être dégoûté."
> > > > >
> > > > >
> > > > > Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et,
> > > > > quand il l'a retiré, il suce son doigt.
> > > > > - Allez, faites la même chose que moi !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour
> > > > >
> > > > > Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et grimaçant sucent leur doigt
> > > > > après l'avoir retiré.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
> > > > > - La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai
> > > > > sucé mon index"… !!!

> > > > il faut se méfier des engins "modernes"
> > > >
> > > > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > >
> > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > > > > Le père explique :
> > > > > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > > > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > > > > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... > > > Le père :
> > > >
> > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > > > > La mère se marre :
> > > > > > > - Décidément, c'est bien ton fils !
> > > >
> > > > ..... Et paf ! Une baffe à la mère...
> > > >
> > > >

ELLE est bonne celle la   

Une petite histoire à placer qu'en fonction de personnes qui connaissent ou qui passent dans nos nombreux lieu-dit de France ,commençant par:" celle ou selle "

Voilà ,c'est un patient qui va chez son docteur pour des problèmes de constipation .

Le docteur : dite moi ,depuis combien de temps n'avez-vous pas été à la selle ?

Le patient : Ouf ,au moins 10 ans ,depuis que je suis fâché avec mon beau-frère ! 

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

- Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

- Moi pas savoir …

- Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

- Ma radio est cassée …

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

  

enorme merci tine à en pisser dans ses culottes

buard a écrit:  

enorme merci tine à en pisser dans ses culottes

a ton âge tu as déjà des lâchers de la sorte ??   

buard a écrit:  

enorme merci tine à en pisser dans ses culottes

   il existe des couches pour adulte dans le commerce !!!!!       

> >
- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
> >
> > - Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
> >
> > - Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> >
> > - Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

> > - Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> >
> > - Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
> >
- Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> >
> > - Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

- Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> > Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

http://dailygeekshow.com/2014/08/22/fete-voisin-humour-message-internet-insolite/?utm_source=newsletter&utm_medium=e-mail&utm_campaign=Newsletter_Journaliere_2014-08-23

sevi a écrit:http://dailygeekshow.com/2014/08/22/fete-voisin-humour-message-internet-insolite/?utm_source=newsletter&utm_medium=e-mail&utm_campaign=Newsletter_Journaliere_2014-08-23

j'adore le message de Mr Moinot   

GRAND TOUR DE MAGIE ......



> Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
> Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan :
> - «T'as vu la classe ?».
>
> Le Gitan lui répond :
> - «Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un gitan !»
>
> La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
> - «Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
>
> La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
>
> La vendeuse, impatiente, lui demande :
> - «Alors, il est où le tour de magie ?»
>
> Le Gitan lui répond :
> - «Regarde dans la poche de l''Arabe».

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe  de la petite et la ramène vers lui afin de n’en faire qu’une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

 Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement   courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
   
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait  d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.  
 
Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quel parti êtes vous, êtes vous PS ou UMP?
 
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

 Le  journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire  la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
   
il lit alors :



UN PIED NOIR DU FRONT  NATIONAL
ATTAQUE UN IMMIGRANT  AFRICAIN  
               ET LUI VOLE SON REPAS .........  
     
...et voilà! c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

une femme c'est comme l'électricité. Si tu sais s'en servir,elle illuminera ta vie. Mais si tu joue avec tu finiras par te bruler. Et si tu l'énerves vraiment elle peut disjoncter

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah c'est un calmant alors !...

deux curé discutent

l'un dit à l'autre: - tu connais la différence entre des épinards et la sodomie???

l'autre: non!

et ben y en a pas: même avec beaucoup de beurre, les enfants n'aiment pas

bastien a écrit:deux curé discutent

l'un dit à l'autre: - tu connais la différence entre des épinards et la sodomie???

l'autre: non!

et ben y en a pas: même avec beaucoup de beurre, les enfants n'aiment pas

Bastien se lache !!!

surtout pas le beurre salé ( la reine queen queen)

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...

quelle difference entre un pd et une fourchette ?

centkght a écrit:quelle difference entre un pd et une fourchette ?

La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille...

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?




- Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

et leur voeu le plus cher est d'élargir le cercle de leurs amis

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !

> > - C’est pareil pour moi !
> > > > - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?


- Non, je suis gynécologue.

C'est un homosexuel qui va dans un hôtel pour gais.
Il demande au type à l'entrée une chambre, mais ce dernier lui répond que toutes les chambres sont prises. Robert (on va dire qu'il s'appelle Robert) lui dit que ce n'est pas grave, et il prend une chambre. Arrivé dans la chambre, il constate que ça sent beaucoup la merde. Il soulève les draps et voit un homme qui dort avec de la diahrée partout autour. Robert s'exclame:
Mais c'est dégueulasse, il y a plein de merde dans ce lit !
Et le gars lui répond:
Et alors, on a plus le droit de mouiller ?

sevi a écrit:C'est un homosexuel qui va dans un hôtel pour gais.
Il demande au type à l'entrée une chambre, mais ce dernier lui répond que toutes les chambres sont prises. Robert (on va dire qu'il s'appelle Robert) lui dit que ce n'est pas grave, et il prend une chambre. Arrivé dans la chambre, il constate que ça sent beaucoup la merde. Il soulève les draps et voit un homme qui dort avec de la diahrée partout autour. Robert s'exclame:
Mais c'est dégueulasse, il y a plein de merde dans ce lit !
Et le gars lui répond:
Et alors, on a plus le droit de mouiller ?

ça c'est une blague merdique    

sevi a écrit:C'est un homosexuel qui va dans un hôtel pour gais.
Il demande au type à l'entrée une chambre, mais ce dernier lui répond que toutes les chambres sont prises. Robert (on va dire qu'il s'appelle Robert) lui dit que ce n'est pas grave, et il prend une chambre. Arrivé dans la chambre, il constate que ça sent beaucoup la merde. Il soulève les draps et voit un homme qui dort avec de la diahrée partout autour. Robert s'exclame:
Mais c'est dégueulasse, il y a plein de merde dans ce lit !
Et le gars lui répond:
Et alors, on a plus le droit de mouiller ?

C est fin ça se mange sans faim

Pendant l'été, un jeune homme  s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de  poche.
 
      Début de sa première journée : le  directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un  sourire, puis lui  donne un balai et dit :

      - Tu vas commencer par balayer toute  l'entrée.

      - Mais... Monsieur ! J'ai une  licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l'ENA !  répond le gars  indigné..

      - Oh, pardon, je n'étais pas au  courant, répond le directeur.    Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te  montrer comment on fait.

C'est un gars
> > > > qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.
> > > >
> > > > Le gars : Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas
> > > > revenue depuis deux jours.
> > > > Policier :Combien mesure-t-elle ?
> > > > Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> > > > Policier :Maigre ou grosse ?
> > > > Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
> > > > Policier :Couleur des yeux ?
> > > > Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > > > Policier :Couleur des cheveux ?
> > > > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > > > Policier :Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > > > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus
> > > > exactement.
> > > > Policier :était-elle en voiture ?
> > > > Le gars : Oui
> > > > Policier :Description de la voiture, s'il vous
> > > > plait.
> > > > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec
> > > > une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
> > > >
> > > > 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir
> > > > couleur chamois, attache-remorque, et une légère
> > > >
> > > > égratignure sur la porte du conducteur.
> > > > Et là, le gars se met à pleurer.
> > > > Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture !…

Un Marseillais est assis dans un stade de foot...



C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui

appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque

match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :

- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

- Ben non, ils sont tous à l'enterrement !!!

Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Manuel valls et françois Hollande sont dans un avion.
Hollande dit:je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.
Valls dit je jette 10 billet de 20€ et je fais dix heureux.
le pilote soupire et dit a sont copilote:écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord je rends 62 millions de français heureux.

oui mais ce sont aussi 62 millions de cons car ils ont soit voter nabo ou toumou donc........e ts'ils se sont abstenu ils roulent sans doute en biquette ,donc vraiment 62000000 d'abruti....

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique''.
> > "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
> > demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : ''Marie" - "Qui était le père de Jésus, tu répondras : ''Joseph" - "Comment est mort Jésus, tu répondras : ''Sur la croix".
> > "Arrête, j'mi m'rapellerai jamais tout ça !"
> > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier comment vous appelez-vous ?"
> > "Ahmed, m'sieur Monseigneur"
> > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> > "Si, m'sieur Monseigneur. J'mi m'suis converti il y a plusieurs années"
> > "Comme c'est beau ! voyons si vous êtes un bon chrétien"
> > ''Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > "Marie"
> > "Et le père de Jésus ?"
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > "Joseph"
> > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> > Nouveau coup d'œil sur la tondeuse.
> > "Sur la croix"
> > "Parfait !"
> > L'archevêque s'éloigne satisfait, puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > "Black & Decker ! "

tof a écrit:








L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique''.
> > "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
> > demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : ''Marie" - "Qui était le père de Jésus, tu répondras : ''Joseph" - "Comment est mort Jésus, tu répondras : ''Sur la croix".
> > "Arrête, j'mi m'rapellerai jamais tout ça !"
> > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier comment vous appelez-vous ?"
> > "Ahmed, m'sieur Monseigneur"
> > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> > "Si, m'sieur Monseigneur. J'mi m'suis converti il y a plusieurs années"
> > "Comme c'est beau ! voyons si vous êtes un bon chrétien"
> > ''Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > "Marie"
> > "Et le père de Jésus ?"
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > "Joseph"
> > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> > Nouveau coup d'œil sur la tondeuse.
> > "Sur la croix"
> > "Parfait !"
> > L'archevêque s'éloigne satisfait, puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > "Black & Decker ! "

ça aurait aussi pu être Briggs et Stratton

La vie  en rose, c’est à partir de la cinquantaine  

« cir’Rose,  ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose,  fib’Rose, »  etc...

Allez les vieux,çà s'ar'Rose !

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre.

Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.
> > > - Belle bête ! dit le Français.
> > > - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeantJe ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
> > > Alors le Français suggère :
> > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
> > > - Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
> > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
> > >

Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon : - Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
> > >

- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > > > L'invasion des uns.
> > > > > > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > > > > > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > > Un manque d'occasions.
> > > > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > > > En se grattant les couilles, et dans d'atroces douleurs ! ! !.
> > > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > > > > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > > > Le salaire de leur mari.

sevi a écrit:La vie  en rose, c’est à partir de la cinquantaine  

« cir’Rose,  ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose,  fib’Rose, »  etc...

Allez les vieux,çà s'ar'Rose !

t'en as pas marre d'embêter Jack !!!

Un Roumain demande à Sarkozy :
> > Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
> > Sarkozy lui répond 1500 EUR .......
> >
> > Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et
> > entre-temps il fait 1 enfant de plus.
> >
> > Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR
> > .
> >
> > Là il se dit, je suis joueur, ça à l’air de marcher alors, si j'attends
> > 2017
> > et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
> >
> > Arrive 2017 et là il pose la même question :
> >
> > Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
> >
> > Et Marine Le Pen lui dit :
> >
> > - 5 MINUTES ! ! !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end....  Je fais du vélo.........!

Un catcheur russe est super fort. Il a une prise spéciale qui s’appelle la prise du Bretzel: il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où tu es et hop, tu as perdu le combat.
Un catcheur américain doit le rencontrer dans un match. Son coach le met en garde:
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel! Si jamais tu te fais prendre, c’est perdu: personne ne s’en est jamais sorti!
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf! Le Russe commence à faire la prise du Bretzel à l’Américain! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le Russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’Américain, exténué qui se relève tant bien que mal. Il gagne le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’Américain:
- Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel?
Alors le catcheur lui explique:
- Ben voilà: d’entrée, il m’a fait la prise, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j’ai rassemblé mes dernières forces et, c’est dingue l’énergie qu’on peut avoir quand on mord ses propres couilles!

C'est vrai, c'est pas compliqué un homme !!!!
> > > Faut pas creuser c'est tout !!!!
>
> > > > > > Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettesde la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> > > > > Le pire...c'est que c'est vrai !!!

30" au tel, c'est pas Papou!!!!!!!!!

tof a écrit:Un Roumain demande à Sarkozy :
> > Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
> > Sarkozy lui répond 1500 EUR .......
> >
> > Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et
> > entre-temps il fait 1 enfant de plus.
> >
> > Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR
> > .
> >
> > Là il se dit, je suis joueur, ça à l’air de marcher alors, si j'attends
> > 2017
> > et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
> >
> > Arrive 2017 et là il pose la même question :
> >
> > Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
> >
> > Et Marine Le Pen lui dit :
> >
> > - 5 MINUTES ! ! !

ah au moin une femme qui en a ...