blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

Arnaud est pris en stop par un routier. Arnaud se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Arnaud se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais mon Doudou ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.
Arnaud médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes

2 homos s arretent sur une aire d'autoroute,ils sont tres pressés de faire leur affaire,mais ils ont oubliés le lubrifiant
qu a cela ne tienne il y a une station essence pas loin,ils doivent certainement en etre pourvu
un des deux se rend devant le pompiste ,et lui demande si il n'a pas un peu d'huile
ah oui repond le pompiste ,un peu de CASTROL et on s'envole
le client gené repond
vous n'auriez pas plutot de la MOTUL.....

La crotte fantôme:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
La crotte propre:
C' est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
La crotte éternelle:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
La crotte 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque:
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'apperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
La crotte qui te fait pousser une veine sur le font:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
Le billot:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne ded toi...
La crotte j'aimerais que ça sorte:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
Le bout de la crotte:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
La slapheuse:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'eclabousse le cul
La crotte du lendemain de fête (ou crotte au napalm):
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brule le cul...
La crotte de lapin:
Ce sont toutes les petites boules. certaines coulent d'autres flottent...
La crotte surprise:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déja trop tard...
La crotte time out:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arreter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...
La bruyante:
c'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
La Mexicaine:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
La crotte saut à l'élastique:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espère qu'en te secouant le dèrriere elle va se décrocher....

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

>   Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

> > > > > > > >  Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

> > > > > > > >  Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
 
> > > > > > > >   L'avocat lui demande :
 - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
  - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > > > > > >  
 - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant
il y a un spécialiste pour chaque couille !

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à
l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à
l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes
encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le
mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire
ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue
blanche!
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés,
malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui
descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de Ski sur
les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle
continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse
un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce
n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée
des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard;
elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre
d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation:
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond:
- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut
des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur
tout nu à l'air, le pantalon de Ski baissé sur les genoux, et en plus, à
reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que
j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma
fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

Poésie


J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement et pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
Pendant que les Francais turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi j'me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!

Six heures du soir dans le métro.


L’heure de pointe.


Dans un wagon plein à craquer,


une femme debout s’écrie :


" C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant !


Vous n’avez pas honte ! "


" Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, "


répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.


" Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault


et je viens de toucher ma paie.


Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,


on me l’a fait avec un rouleau de pièces


qui est dans la poche de mon pantalon.



Faudrait pas confondre ! "



La jeune femme se tait.



Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

>

" Ecoutez, Monsieur,

>

vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? "

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari : - Parfait, nous campons ici !
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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?- Non.
- Vous avez des armes ?- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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-Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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-Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles -----

-Le mari demande a sa femme:------------------------------------------
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......

....Calvi... >> > > >> > > > Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent >!!!
>> > > >> > > Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
> > > > >> > > Dans un club de violonistes,deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.

> >>>>>>>>>>Tous les deux sont fiers de leur talent.
>> > > >> > > Le Corse dit :" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
>> > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge".


>> > > >> > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
>> > > "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10000 >personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,
>> > > > j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
>> > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : >> > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
>> > > >> > > Surpris je lui dis:
>>> > > - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?" >>
> > > >> > > Et il m'a répondu : >> > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit >Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère." >> > > > > > > >> > > > > >> > >> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
>
>

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > > > > > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
> > > > > > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > > > > > > Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > > > > Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute...
> > > > > > > > C'est ma première journée de taxi.
> > > > > > > > Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!!

Une mémé rentre chez elle, le soir. Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
> >

Le premier dit d' un coup :
> > Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
> > La mémé :
> > - Continue ! Je ferai un chèque !


> > On frappe à la porte : - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et la vielle s'écrie : - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

>
> >

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

>
> >

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > - Oui, je me rappelle...
> > - Eh bien, maintenant ça y est...

>
> >

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > L'autre se retourne vers elle et répond : - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


> > Un homme meurt.
> > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > Et la veuve déclare :
> > - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.


> > Avion: Le chien... Histoire vraie !!!

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
> > Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord
> > dans 50 minutes...
> > Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure.Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > La dame aveugle répondit :
> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
> > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête,
> > ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
> > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés.
> > Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

>
> >

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> > Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> > Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
> > Soudain, un homme éclate de rire.
> > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > Et l'homme de répondre :
> > Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
> >


> > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> > Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
> > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > - Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
> > La vieille dame, très en colère, lui répond :
> > - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar .....
> >> > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnait. C'est un célèbre
> joueur de basket-ball.
> >> > > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il
> l'invite chez lui.
> >> > > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
> >> > > Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
> >> > > "Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> >> > > "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens
> voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
> >> > Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur
> sa jambe. C'est écrit NIKE.
> >> > > "Et ça ?" lui demande-t-elle.
> >> > > " Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient
> mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
> >> > > Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque
> un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
> >> > > "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
> >> > > "Non, Non ! Calmez-vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez
> lire le mot entier: ADIDAS"

Il y a 30 ans, j’étais particulièrement athlétique et je pouvais avaler n’importe quelles côtes sans problèmes.
         


Maintenant, je suis plus calme mais j’en profite davantage !

Je me fais plaisir avec les :


Côtes de Provence
Côtes du Rhône
Côtes de Beaune
Côtes de Bourg
Côtes de Blaye

....

 



A votre santé  ! ! ! ! ! ! ! !


Avec l'âge, les comportements changent

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
> > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > > > > > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > > > > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > > > > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > > > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > > > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > > > Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > > > Et l'homme lui répond :
> > > > > > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

> >

une blonde a sa copine:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

fabien9632 a écrit:une blonde a sa copine:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

courte, mais bonne

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
>
> - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> Et le deuxième lui dit :
> - Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L,
> tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets
> un petit coup à chacune. Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre
> c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs,
> les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et
> voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit :
> - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met
> 2 petits coups à chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> - Oh mon dieu !
> Loulou :
> - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> Et Bernadette lui répond :
> -Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a même une au volant qui klaxonne !!!

Un couple de Montréal décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse courriel.

C’est ainsi qu’à Québec, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

» A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

Après la boite à outils.....LA BOITE A MUSIQUE....

https://www.facebook.com/video.php?v=1560547154156977&l=1656736269420871701

C'est vrai, c'est pas compliqué un homme !














Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
> > > > >


Leur nom de famille ne change pas.
•Ils ne peuvent jamais être enceinte



         .Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
•Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
•Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
•Même travail et ils sont généralement plus payés.
•Les rides leur donnent de la personnalité.
•Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
•Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
•Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
•Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
•Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
•Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
•Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
•Ils peuvent pisser à peu près partout.
•Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
•Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
•Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
•Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
•3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
•Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
•Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
•Ils  pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
•Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
•Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
•Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon.
•Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
•La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
•Ils n'ont que leur visage à raser.
•Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
•Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
•Une seule couleur pour toutes les saisons.
•Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
•Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
•Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !


> > > > >

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> > > > >   Le pire...c'est que c'est vrai !!!

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > * Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > > * Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > * Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > * Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > * Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > >
> > > Eh oui! c'est comme ça…

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"D'où c'est que vous avez eu ça ???"
La jeune femme répond:
"D'un arabe"
Et la mémé : "Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?????"

sevi a écrit:Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.                                            
> > > * Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > > * Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.                                            
> > > * Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > >  * Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.                                    
> > > * Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > >
> > >  Eh oui! c'est comme ça…

Tellement vrai

Eh oui! c'est comme ça…

A 18 ans



Vous lui racontez une histoire
> > > pour l'emmener au lit




A 28ans



Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire
> > > pour l'emmener au lit…




A 38 ans



Elle vous raconte une histoire
> > > et vous emmène au lit.




A 48 ans



Elle raconte une histoire
> > > pour éviter d'aller au lit…





> > > A 58ans



Vous restez au lit
> > > pour éviter ses histoires.





> > > A 68ans



Si vous l'emmenez au lit,
> > > ce sera toute une histoire!





> > > A 78ans



Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
> > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout,

dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!


> > Mes tomates deviennent rouges de gêne!


> > La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.


> > Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
> > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
> > Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes !

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras ....


Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise .....


Si sa respiration est secouée de spasmes .....


Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ....


CASSE-TOI VITE, C'est la GRIPPE !!!!!

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner quand même à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre plein de MONCHERI au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit : Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église ; mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ??? ”
Et le prêtre répond :
Sortez de là : vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

C'est un homme marié qui va à confesse…
- Mon père, dit-il, je viens m'excuser d'avoir presque trompé mon épouse !
- Qu'entends-tu par ''presque'' ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l'autre mais c’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet avant de se diriger vers le tronc des pauvres
il s'apprête à sortir de l'église... quand le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père. Comme vous m'aviez dit que c'était pareil que de le mettre, j'ai juste frotté le billet sur le tronc !

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
Depuis mon opération, les miennes me manquent...

PETITE BLAGUE

> > > RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
> > > - 1.Ne me battra pas
> > > - 2. Ne partira pas en courant
> > > - 3.Devra être SUPER au lit.
> > >
> > > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
> > > Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> > >
> > > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
> > >
> > > Perplexe, elle demande :
> > > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> > > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
> > > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> > >
> > > La vieille femme demande : >
> > > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> > > Il répondit : >
> > > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> - Mon copain vient me chercher à -10 !

PatogaZ a écrit:PETITE BLAGUE

> > > RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
> > > - 1.Ne me battra pas
> > > - 2. Ne partira pas en courant
> > > - 3.Devra être SUPER au lit.
> > >
> > > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
> > > Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> > >
> > > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
> > >
> > > Perplexe, elle demande :
> > > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> > > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
> > > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> > >
> > > La vieille femme demande : >
> > > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> > > Il répondit : >
> > > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?

 SUPER    

sevi a écrit:Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
>   - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
>   Et elle répond :
>  - Mon copain vient me chercher à -10 !

 :            

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E, Sandwich au poulet : 8.00 E, Masturbation : 15.00 E"
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu puis lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.

Alain

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.


Un jeune homme l'approcha et lui dit :


- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?


- Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau !


- Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !


La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :



- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !...

[quote="papou89"]Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.


Un jeune homme l'approcha et lui dit :


- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?


- Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau !


- Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !


La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :



- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !...


PAPOU89.        

L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

"Tu reviens et tu la rebaises !!!"