blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

à fond le sevi

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ??






Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

la signification du mot ricard ..........recontre imprevue cuite asuré retour difficil

dans le style mysogine ...(puisque je suis bien parti )

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...




et :


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari :
"Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. " Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. " Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro." Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L’informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?

" . " Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, déchire la feuille du chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"

Sur un vol vers l´Irlande, une jeune femme distinguée était assise à
> côté
> d´un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une
> faveur? "
>
> "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
>
> Eh bien, j´ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux
> pour l´anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien
> au-delà de la valeur limite d´importation. J´ai bien peur que l´on me le
>
> confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous
> votre soutane, par exemple?
>
> "J´aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous
> avertir, je ne mentirai pas."
>
> "Avec l´honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
> sûrement pas."
>
> Lorsqu´ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa
> passer
> le prêtre.
>
> Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon
> père?"
>
> "De la pointe de mes cheveux, jusqu´à ma taille, je n´ai rien à
> déclarer"
>
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de
> la
> taille aux pieds, qu´avez -vous à declarer?"
>
> "J´ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
>
> qui n´a jamais été utilisé à cette date."
>
> Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père..... Au
> suivant!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.


> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .


> Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.


> Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.


> Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

sevi a écrit:Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.


> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .


> Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.


> Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.


> Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

sallllloooopards de retraités !!!!!!

sa ne devrais pas existé les contractuelle

> LE PERROQUET & LA BLONDE
> > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > > Le vendeur répond :
> > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > > Le perroquet répond :
> > > - Je tombe conasse !

Un homme decide de se marier


C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus !!!

> > > > > > MATHS :
> > > > > > Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.
> > > > > > Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
> > > > > > Vous avez 4 h !

> > >
> > > > > > >
> > > > > > PHILO :

> > > > > > Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > > > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> > > > > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > > > > > Pourquoi ?
> > > > > > Vous avez 3h !
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
> > > > > > C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> > > > > > > > > Argumentaire - discutions
> > > > > > > > > Vous avez 20 minutes !




> > > > > > > HISTOIRE-GEOGRAPHIE
> > > > > > > Nos ancêtre les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise
> > > > > > > les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas porc et ne boivent pas d'alcool !
> > > > > > > pourquoi ce changement ? la Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents
> > > > > > > ont-ils bougé et la France est déscendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
> > > > > > > vous avez 2 minutes




> > > > > > > COMPTABILITE
> > > > > > > Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 ¤ par mois. ils ont 2 enfants et peines à vivre
> > > > > > > une fois payé le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
> > > > > > > Mouloud et rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 ¤ d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts
> > > > > > > ni rien !!
> > > > > > > expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi jean et martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans
> > > > > > > et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans piur 4 mois en mercedes ML 500
> > > > > > > vous avez 5 minutes !
> > > >

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?



[hide=.cherchez un peu...]

 
L'intellectuel hétéro, vit avec Larousse,
et l'intellectuel homo, vit avec le petit Robert.


pardon...par avance à ceux qui porteraient ce joli prénom

Larousse et petit Robert sont les 2 dictionnaires les plus utilisés en France pour nos voisins
[/hide]

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer  en buvant cognac sur cognac.
 
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

savez vous pourquois les gendarmes sont a deux pour vous controler ???? il faut bien quatres patte  pour une peau de vache

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
> - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> - Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.
> Si je vous le dis je serai la risée de toutNeuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
> - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
> - Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
> Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly
> et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> - Promis juré ! allez-y, dites-moi.Et la brave Alix-Anne se penche vers
> l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
> - Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
> > > > > > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
>
> > > > > > - Où est votre bicyclette Père Jean ?
> - On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...
> - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
> - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Un caviste breton réputé vient de perdre son testeur de vin, décédé d’une cirrhose, maladie professionnelle. Il passe une annonce pour le remplacer. Un clodo bourré, passablement excité, se présente pour le job. Le patron cherche à s’en débarrasser. Pour le calmer, il lui sert un verre. Le pochton, après l’avoir bu, lui déclare, péremptoire :
- Muscat de Rivesaltes, trois ans d’âge, cultivé à Saint-Hippolyte, mûri en conteneur inox. Très bas de gamme.
- Bien vu ! fait le patron. Intrigué, il lui offre un deuxième verre.

Le pochard se l’enfile et lui sort :
- Cabernet, huit ans d’âge, côte de Blaye, mûri en barrique de chêne. Trop neuve la barrique. Trop de tanin. Demanderait au moins trois autres années pour être buvable.

Le caviste épaté lui refile un troisième verre.
- Champagne blanc de blanc, grand cru Dom Ruinard 2008.

Estomaqué, le patron appelle sa secrétaire à son secours. Elle sort du bureau, file aux toilettes et revient avec un verre de cristal rempli d’urine. Le clodo boit une gorgée et, après avoir claqué la langue, lance :
- Petite brune, 25 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je sors le nom du père.

Tétines

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets a base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait
faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur a son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..."
Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition : Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
Dong...Dong...Dong... Plouss.
Dong...Dong... Dong...
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?" répond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repiquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

Cet agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !'

L'agriculteur :
• D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
• Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
• Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
• Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
• Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'
• L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
• Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

  mieux vaut en rire

... et c'est un responsable professionnel céréalier de Bourgogne qui m'a transmis cette histoire !

au lieu de te transmettre des résultats de la moisson!!!!

Il m'avait déjà donné ses résultats d'orges d'hiver. Il est sur les plateaux de Bourgogne avec 80 ha d'OH :
Esterel pour les 3/4 = 56 qx/ha
Etincel pour 1/4 = 63 qx/ha et 12 points de calibrage en plus
Dans les deux cas, protéines très faibles (< 9.5%)

Une série pancarte :

1/


2/


3/

le meilleur pour la faim...  

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieus de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, « Etaient ils TOUS morts? »
Le vieil agriculteur répond, « Bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. »

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul »
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce :
- J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d’abord.
- l’urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille !

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme !
> > >
> > > Une voix du fond du bar :
> > > - Tu vas manquer de balles ...

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.


Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !



L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...



L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !



- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...


Tu rampes...

T’as pas de couilles...

T'as une grande gueule.

Tu ne ferais pas de politique par  hasard ?

Pourquoi choisir d'être incinéré ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
> > > >
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

gériatic traffic jam :    http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/

vivement qu'on soit vieux . 

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

rangement aujourd’hui par N° de ma boite !