blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

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Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

ouais mais ils n'ont pas encore disparu , les TDC!!!

Deux blondes se rencontrent:

l'une dit à l'autre: "Tu as l'air bien contente!"

"Eh oui! J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois!"

"Qu'est-ce qu'il y a d'extraordinaire?"

"Sur la boîte c'est écrit de 4 à 6 ans!

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



- Si j'ai de l'expérience ?



- Dans la vente ?



- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?



J'suis le Roi de la vente, moi !



Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.



Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.



Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?



- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "



- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "



- Seulement 100.000 Euros, patron "



" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.



Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.



- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.



Ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.



Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.



Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".



Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.



Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.



Et pis on a fait les comptes.



Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:



- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.



Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.



Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.



Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

ça sent le vécu ça...

nick 80 a écrit:

bin justement tu la pas fée

MICHMUCH a écrit:

nick 80 a écrit:

bin justement tu la pas fée  

Donc moi je vais vous raconter une histoire bien drôle:

C'est Dédé le routier qui roule la nuit avec son camion sur l'autoroute, et là il voit devant ses phares un p'tit bonhomme vert, donc Dédé s'arrête et demande au p'tit vert ce qu'il veut, et le p'tit vert répond: "Je viens de Mars, j'ai trop faim, Est-ce que t'aurais de la nourriture à me filer?" Dédé accepte... Il recommence à rouler et pareil, devant ses phares, il aperçoit un p'tit bonhomme rouge, et Dédé s'arrête, et il demande au p'tit rouge ce qu'il veut, et le p'tit rouge répond "Je viens de Mars, j'ai soif tu peux me donner à boire?" Dédé lui dit "P*tain mais vous faîtes ch*er à toujours me demander qq chose!" et lui donne à boire. Dédé recommence à rouler et là, il aperçoit devant ses phares un p'tit bonhomme bleu, Dédé s'arrête et lui dit "Qu'Est-ce qui t'arrives? Tu dégages!" (il l'insulte de tous les noms d'oiseau) et le p'tit bleu répond "gendarmerie nationale, vos papiers!!"

Une prostituée vient de terminer son affaire avec un client. Elle rejoint une collègue qui lui demande si ça va.
" Bof, ça démarre moyen ce matin. Je viens de me faire un agriculteur"
"Comment sais tu son métier? Il te l'a dit?"
"Non mais ce n'était pas trop difficile à deviner: un coup c'était trop sec, un coup c'était trop humide, et à la fin c'était trop cher!"

papy tu aurai du la mettre dans blague pourri parce qu'elle laid vraiment

C'était l'amour "vache" !

Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2014.
Je n'y comprends plus rien !

Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.



Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?


J'avais répondu :

500.000 immigrés illégaux, 3 millions de drogués, 89.000 personnes écrouées en prison, la moitié du Maghreb, 925 parlementaires, sans oublier tous les vice-présidents de ceci et de celà......



Ils me signalent que cette réponse n'est pas acceptable.



ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ??

Tout fou le camp... y a plus de respect chez les jeunes...

Mais bon en même temps, comment voulez-vous, quand on leur donne comme exemple un tarzan qui se balade à moitié à poil,
une Cendrillon qui rentre à minuit, un Pinoccio qui passe son temps à mentir, Batman qui roule à 320 km/h, la Belle aux bois dormants qui passe sont temps au plumard, Blanche Neige qui vit avec 7 mecs, sans oublier Astérix qui se choute à donf...

On récolte que ce que l'on sème...

Et moi qui aime les bleus!!

oui, c'est le pompom Bastien !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- À l’expression "22,v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
- "À une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"

excellent Tine !!

Pour la peine tu me feras "3 avé et 2 pater"

fifty a a écrit: excellent Tine !!

Pour la peine tu me feras "3 avé et 2 pater"

tu peux me mettre un modèle

tine2 a écrit:

fifty a a écrit: excellent Tine !!

Pour la peine tu me feras "3 avé et 2 pater"

tu peux me mettre un modèle

je crois qu il y a un expert ici ....

moi qui te croyais sérieuse ....

logo55 a écrit:moi qui te croyais sérieuse ....

tu parles de fifty je suppose

elle est sérieuse elle !!!

logo55 a écrit:elle est sérieuse elle !!!

comme moi

PENSÉE...



> > > > > > > > C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE ......
> > > > > > > > AUJOURD'HUI L'ON RÉUSSIT A FAIRE :
> > > > > > > > DU CAFÉ SANS CAFÉINE,
> > > > > > > > DU BEURRE SANS GRAISSE,
> > > > > > > > DU SIROP SANS COLORANT,
> > > > > > > > DES RAISINS SANS PÉPINS,
> > > > > > > >
> > > > > > > > DE LA BIÈRE SANS ALCOOL,
> > > > > > > > DE LA FARINE SANS GRUMEAUX,
> > > > > > > > DES PRODUITS SANS ADDITIFS !
> > > > > > > > MAIS, ......
> > > > > > > >
> > > > > > > > ON N'ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
 - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
 L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
 - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Une femme demande à son mari :
 - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ...??
 Son mari lui dit :
 - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ...... !!
 La femme lui dit :
 - bah j'ai gagné 10 $, tiens voilà 5 $, dégage..!

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .

Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Walmart avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

  A la caisse, l'hôtesse lui dit :
 "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
 Très irritée la dame répond :
 "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
 L'hôtesse répond :
 "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Sevi !

LETTRE POUR UN PV.  
 
Lisez-la. ELLE EST TROP BONNE !  

Celui qui l'a "pondue" a du culot, du cran et un sacré sens de la dérision !  
 
> Bonjour,  
 
   J'ai reçu ce jour votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h. Donc Dangereux Chauffard !  
 
   Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.  
 
    Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques  
 
    Je ne discute pas l'intervention des forces de police, qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se "prostituer" ainsi au bord des routes, plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues, où chacun sait par ailleurs qu'il ne se passe jamais rien ...  
 
  L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a, je sais aussi, un coût exorbitant.  
   Je suis donc convaincu que ma modeste contribution de 90 Euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales, que vous leur dispensez fort généreusement à profusion.  
 
   Le retraité que je suis comprend que cette modique contribution de 90 Euros est un effort "indispensable" pour permettre à tous ces malheureux...qui n’ont pas eu, comme moi, la chance de travailler toute leur vie d’artisan pour toucher une retraite modeste...de recevoir une Allocation Temporaire d’Attente (ATA) bien meilleure que ma maigre retraite.

    Ces malheureux ont eu, il est vrai, "d’énormes frais", pour payer les passeurs qui les ont illégalement fait entrer dans notre pays.  
 
    Ce n'est donc que justice que nous participions à leur intégration et aussi que nous payons les derniers "petits dégâts" que ces "pauvres gens sans occupation" ont commis dans la ville d'Amiens...et dans bon nombre de villes de France. (Je dis "bon nombre" mais je pense "toutes")  
   
    Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au paiement de la C5 hybride de "François Le Normal" (oui, celle à 780.000 EUR à cause du blindage !..).  

    Il est vrai que la C6 dans le garage est trop vieille avec ses 18.300 km ! (Au fait, ma caisse à moi (dangereux contrevenant de la route) affiche déjà 118.000 km au bas mot...)  
 
   Ou alors, pour payer "La Taubira", qui accepte que des étrangers se torchent avec le drapeau français devant les objectifs de journalistes hilares.  
   
    Heureusement qu'on est là pour payer un ministre aussi com-préhensif.  
   
    PS : Me prévenir s'il vous plaît, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la garde-robe de la con-cubine-de-François-Le-Normal.  


    Signé : un CON-tribuable.      
             (Excédé..comme beaucoup !)

excellent
ils vont lui renvoyé une prune pour outrage