blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

en chacun de nous il y'a un con qui dort.... mais apparemment y'en a certains qui ont le sommeil plus leger que d'autres..

pourquoi certaines blondes mettent de l'insecticide dans leurs chaussures?





parce qu'elles ont des fourmis dans les pieds!

C'est soeur Logique et soeur Mathématiques , deux nones , qui se promènent . Soudain , elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent .
- Oh mon Dieu ! Nous sommes encore à 2,67km du couvent ! Qu'allons nous faire ?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit , nous accélérions le pas .
Elles marchent un peu plus vite . Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit .
- Oh mon Dieu ! Cet homme , qui marche à une allure de 4.5km/h , est en train de nous rattraper !
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal .
- Il va nous rattraper d'ici 5min et 16sec ! Qu'allons nous faire ?
- La logique voudrait que nous nous séparions , et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre .
Elles se séparent alors , et le type se met à suivre soeur Logique .
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant . Puis quelques temps plus tard la voila .
- Oh ma chère soeur ! Comment avez-vous fait pour vous en sortir ?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander . J'ai soulever ma robe .  
- Oh ! Et lui ?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander . Il a baisser son pantalon .  
- Et ensuite ?
- Et bien , il s'est passé la chose la plus logique qui soit : une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé !
 

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : elle l'a fermé.


Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence à faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffocante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"

http://webmail1j.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=18948&PJRANG=2&NAME=Tout_va_bien_A.pps&FOLDER=INBOX

ça m'a bien fait rire! 

philaubers a écrit:http://webmail1j.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=18948&PJRANG=2&NAME=Tout_va_bien_A.pps&FOLDER=INBOX

ça m'a bien fait rire! 

ça marche pô orange chez moi
j'suis chez èssaifère   

pat51 a écrit:

philaubers a écrit:http://webmail1j.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=18948&PJRANG=2&NAME=Tout_va_bien_A.pps&FOLDER=INBOX

ça m'a bien fait rire! 

ça marche pô orange chez moi
j'suis chez èssaifère   

et en plus,je ne suis pas fort en informatique!
si ça tombe,personne pourra le lire! 

à part un bel écran blanc j'ai rien d'autre!

va falloir que je retourne à l'école! 

Rin itou   

c'est ça que tu veux montrer?

https://docs.google.com/file/d/1vpBFPFWcXDRfJKa0mMs15iWK4_bBkrGEUWvXes4qUe4gpoaHEBnYCIG8P6Jj/edit

vox a écrit:c'est ça que tu veux montrer?

https://docs.google.com/file/d/1vpBFPFWcXDRfJKa0mMs15iWK4_bBkrGEUWvXes4qUe4gpoaHEBnYCIG8P6Jj/edit

          

c'est combien les cours? 

pour le tarif ce sera une patate

j'ai simplement copié le nom de ton fichier dans le lien que tu a mis: Tout_va_bien_A.pps
j'ai collé ça dans gogole et j'ai regardé le résultat.

philaubers a écrit:

vox a écrit:c'est ça que tu veux montrer?

https://docs.google.com/file/d/1vpBFPFWcXDRfJKa0mMs15iWK4_bBkrGEUWvXes4qUe4gpoaHEBnYCIG8P6Jj/edit

          

c'est combien les cours? 

@philau tu as mi le lien a partir de ta messagerie sa ne peut pas fonctionner ! tu ouvres ton lien et tu fais un copier coller une fois qu'il est ouvert dans la barre d'adresse en haut ! pas compliqué

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh ... Nnooon ... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ... délicatement ...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- 'Comment vous sentez-vous ?'
- 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que
Copié depuis: http://espace-zapping.com/blagues/blague-du-jour-lepouseo-combien-belle-3263/
les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille:
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

François Hollande et Jean-Marc Hairault sont sur un bateau.
Le bateau coule.
Qui est sauvé?
















LA FRANCE et les français

Le succès à 2 ans :
C' est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > >
Le succès à 3 ans :
C' est d' avoir des dents.
> > > > >
Le succès à 12 ans :
C' est d' avoir des amis.
> > > > >
Le succès à 18 ans :
C' est d' avoir le permis de conduire.
> > > > >
Le succès à 20 ans :
C' est de bien faire l' amour.
> > > > >
Le succès à 35 ans :
C' est d' avoir de l' argent.

> > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans :
C' est d' avoir encore de l' argent.
> > > > >
Le succès à 60 ans :
C' est de faire encore l' amour.
> > > > >
Le succès à 70 ans :
C' est d' avoir encore le permis de conduire.
> > > > >
Le succès à 75 ans :
C' est d' avoir encore des amis.
> > > > >
Le succès à 80 ans :
C' est d' avoir encore des dents.
> > > > >
Le succès à 85 ans :
C' est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!! Ne rigole pas, ton tour arrive !

 

2014 commence mal dans les milieux hospitaliers !
>  
> Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :



Cher Monsieur,



Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.



C'était du rouge à lèvres.




> Nous nous excusons pour l'amputation.

tof a écrit: 

+1000000 j'ai bientôt 52 balais devine       

Le week-end prochain,
> > nous retournons pêcher en mer.



Il reste encore trois places de libre.

La pêche est entièrement partagée entre les participants,

veuillez vous inscrire très vite...

les places sont très demandées....

et pour cause voyez notre dernière sortie de


la semaine dernière.... !

https://www.youtube.com/embed/ByGSMmenPDM?rel=0

sevi a écrit:Le week-end prochain,
> > nous retournons pêcher en mer.



Il reste encore trois places de libre.

La pêche est entièrement partagée entre les participants,

veuillez vous inscrire très vite...

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et pour cause voyez notre dernière sortie de


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là moi c'est sur c'est direct que je donne de la nourriture aux poiskails   

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ......
> > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > >
> > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Personne ne sait....
> > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > >
> > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > - Ben, je mime un métier !
> > > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > - C'est oculiste !!!!

  

marmotte a écrit:

sevi a écrit:Le week-end prochain,
> > nous retournons pêcher en mer.



Il reste encore trois places de libre.

La pêche est entièrement partagée entre les participants,

veuillez vous inscrire très vite...

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et pour cause voyez notre dernière sortie de


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là moi c'est sur c'est direct que je donne de la nourriture aux poiskails   

        

  

Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,l'un dit à l'autre :

> > > > > > > > > "" Tu viens boire l'apéro ...??? ""
> > > > > > > > > J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules ! Il se met à appeler ses poules par leur prénom ..... ! ! !
> > > > > > > > > "" Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ... ! ! ! ""
> > > > > > > > > Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom .... ! ! !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le voisin , tout surpris , lui demande :
> > > > > > > > > Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ...???
> > > > > > > > > Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom ... ! ! !
> > > > > > > > > Plusieurs mois se passent ....
> > > > > > > > > Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .... ! ! !
> > > > > > > > > L'autre l'accepte et lui dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "" Le temps de rentrer mes lapins . . . ! ! ! ""
> > > > > > > > > Et il se met à les appeler .... ! ! !
> > > > > > > > > "" Rachid, au clapier , Mohamed , Karim , Ahmed , Mouloud au clapier ... ! ! ! ""
> > > > > > > > > Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent ... ! ! !
> > > > > > > > > Son voisin, lui dit donc :
> > > > > > > > > Tu vois, ça marche aussi avec des lapins ... ! ! !
> > > > > > > > > Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes ... ????

> > > > > > > > > L'autre lui répond :
« CA ME FAIT MOINS MAL QUAND JE DOIS LES MANGER .... ! ! ! »

Il ne faut pas que sarkommence

Ni croire hollandemain qui chantent,

Pas lepen de se faire mal mais surtout

Ne mélanchons pas tout sinon

C' est la bayroute annoncée!

Eva etre jolly l' année 2014…

ou vont les hermaphrodites ?

ils convergent.   

ivanquoi a écrit:ou vont les hermaphrodites ?

ils convergent.    

Blague de base   

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire (un forumeur bien connu du 21)) s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

elle est pour Mr Arvalis celle là

la Jaguar repeinte au rouleau,ça doit en jeter    

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...

  

Une femme cougar de 50 ans entre dans un bar et branche un ptit jeune de 20 ans.
En fin de soirée elle l'invite pour un dernier verre chez elle.
Le jeune se dit "pourquoi pas" il la trouve bien foutue et une aventure avec une cougar lui donne envie...
Il se rend donc chez la belle cougar, prend un verre, et... comme de raison se retrouve nu sur le sol. La cougar se glisse sur lui et lui sussure à l'oreille "Tu aimerais te faire la mère et la fille en même temps?"
Lui, tout emoustillé et d'une voix suppliante: "oui...oui...dis lui de venir!!!!"
C'est alors qu'on entend la cougar crier: " Aller maman tu peux venir!!!!"

Bavarde a écrit:Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...

  

> Voici les 5 préceptes chinois que l'homme doit suivre pour connaître
> la paix et le bonheur dans son existence :
>
> 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
> administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui
> ait un bon emploi..
>
> 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup
> d'humour, qui sache te faire rire. ...
>
> 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en
> qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
>
> 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit,
> qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
>
> 5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

ça chatouille dur   

Pour bien commencer la journée


Comme il y a 20 ans

C’est un couple de paysans de la Haute-Loire qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

Quelques minutes avant d’être enseveli, un homme alors qu’il est couché dans son cercueil reçoit un coup de fil à partir d’un téléphone portable vibrant sous ses fesses. Cette situation inhabituelle a occasionné la débandade dans le cimetière, veuve et famille éplorée ayant tous pris la fuite avant de revenir plus tard pour connaitre les raisons, ont indiqué des témoins à KOACI.COM ce mardi 21 janvier à l’enterrement.
Les faits rapportés se sont déroulée dans un cimetière dans la commune d’Abobo à Abidjan le mardi 21 janvier. On a pour l’occasion pu constater combien de fois la tristesse est soluble dans la peur.
En effet dans ce cimetière au cours de l’enterrement d’un homme âgé d’environ une quarantaine d’année, un téléphone portable résonnait sans qu’on ne puisse jamais connaitre son propriétaire. Cela était d’une manière que tout le monde s’interrogeait.
Mais dès les premiers instants où les personnes se sont rendues compte que la sonnerie et les vibrations provenaient du cercueil alors que celui-ci effectuait sa descente dans la terre creusée, ces mêmes personnes ont soudainement pris leurs jambes à leur cou. Selon les
Copié depuis: http://espace-zapping.com/articles/cote-divoire-a-son-enterrement-lhomme-daffaire-recoit-un-coup-de-fil-depuis-son-cercueil-et-cree-la-panique-6557/
témoins les fuites étaient dignes d’un film de guerre où des soldats cherchaient à échapper à leur ennemis. Il fallait les voir tous courir à la Bolt sur 100 mètres. Dans ce »sauve qui peut » il y avait la veuve, la famille éplorée et tout autre affligée.
Seuls quelques courageux sont restés. Ces personnes ont alors remonté le cercueil pour l’ouvrir. On sait ainsi rendu compte qu’il en était rien. A la morgue au CHU de Treichville un employé de la morgue en relevant le mort a oublié son téléphone portable dans le cercueil. C’est d’ailleurs ce dernier qui appelait sur son numéro pour qu’on lui ramène son engin après l’enterrement.
Si cette coïncidence a produit de tels effets, c’est bien parce que le défunt lui même était un homme d’affaire. Quand il était encore en vie il recevait sans cesse des appels et était toujours accroché à son téléphone entrain de négocier dans ses affaires. Certains ont alors eu l’impression que même mort l’homme continuait dans cette dynamique, ce pourquoi ils ont pris peur et ont aussi pris la fuite.

elle ma bien plu     

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
» Docteur, j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois et je n’en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus
et tout mon corps est endolori
par toutes ces contractions brusques… »
» Etendez-vous sur la table d’examen, ma Sœur ; je vais vous examiner, » lui dit le médecin.
Il l’examine, puis lui dit :
» Ma Sœur, vous êtes enceinte ! »
» QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet
Copié depuis: http://espace-zapping.com/blagues/une-bonne-soeur-avait-une-forte-crise-de-hoquet-2233/
de consultation, complètement paniquée. »
Une heure plus tard,
le médecin reçoit un appel téléphonique
de la Mère supérieure du couvent :
» Dites-moi, Docteur, qu’avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? »
» Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j’ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j’ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n’est-ce pas ? » lui demande le médecin.
» Oui, la Sœur Marie n’a plus son hoquet, mais le Père Damien s’est jeté du haut du clocher «

david24 a écrit:Je me souviens, "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit
- Non pas vraiment, c'est la première fois......
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place... Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'oeil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
- Est-ce que je t'excite ???
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps...!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ???
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon ......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con......!!!

         

Jeune ou Vieux ?
>
> · la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
>
>
> · la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

Comme c'est bien dit !!!! Messieurs ...ne pleurez pas ! c'est la vie !
Poésie de la BISTOUQUETTE !!!
Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me r'gardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !

Un petit garçon demande :
> > Maman, comment je suis né ?
> > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:

> > Alors, les vieux, on jardine ?

HA......ces anciens tous les mêmes


Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion









> > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.      
> >  
> > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> >   "Je n'irai pas par quatre chemins :
> >  
> > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> >  
> > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> >  
> > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> >  
> >  "Qui veut commencer ? "
> >    
> >  La blonde dit : "moi j'y vais." >
> >  
> >  Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> >  
> > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> >
> >  Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
> >  
> > Le lion s'arrête immédiatement !
> >    
> > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> >  
> >  Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> >
> > le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> >  
> > " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "



Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> >    
> > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> >  
> > Et l'homme lui répond :
> >  
> > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion

Objet : Ah ces SMS ! .......

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La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> « Mais qu'est-ce qui arrive ? »
> « Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire : J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! »
> « Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. »
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> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
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« Je te l’ avais dit qu'il devait y avoir une explication simple… : Elle n'a pas reçu ton sms !!! »