blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

sevi a écrit:L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
 
 "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.  
> La gamine :  
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
 Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
 - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....  Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
 
"Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Bravo SEVI .

Un jour, il reçoit un mail de son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Mamy !
Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE00110027369892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »
Voici la réponse du Papy :

> > > > > > « Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque
semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail. Ton Papy qui t'adore »

mugeaud a écrit:

sevi a écrit:L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
 
 "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.  
> La gamine :  
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
 Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
 - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....  Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
 
"Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Bravo SEVI  .    

les femmes corse , élevées au gland et à la châtaigne

mugeaud a écrit:

sevi a écrit:L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
 
 "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.  
> La gamine :  
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
 Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
 - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....  Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
 
"Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Bravo SEVI  .    

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Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha – Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l’instituteur.
- Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

:3:3

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
> > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
> > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > L'homme lui répond :
> > - Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
**********************************

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
   

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé"

alors c'est ce a quoi vous avez pensé aussi  


"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

sacrée TINE, 

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :

- Dis-moi chérie, tu pourras me dire quand tu auras un orgasme ?

- Tu tiens vraiment à c’que je t'appelle au boulot ?

je crois qu'il y a un duo de choc!!!!   

une blonde et une brune...
vous en rêviez : ACE l'a fait !
n'oubliez pas de dire merci au chef  

Isangie a écrit:une blonde et une brune...
vous en rêviez : ACE l'a fait !
n'oubliez pas de dire merci au chef  

si ça te dis tu as le trombinoscope pour découvrir la brune

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:une blonde et une brune...
vous en rêviez : ACE l'a fait !
n'oubliez pas de dire merci au chef  

si ça te dis tu as le trombinoscope  pour découvrir la brune

Faudrait pas attraper froid !

Quel voiture choisir ?

FIAT : Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
SAAB : Supérieure Aux Autres Bagnoles
SEAT : Saloperie Espagnol Assemblée à Ténérife
SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Antérieurs
VOLVO : Véhicule Obligatoirement Long mais Visiblement Ordinaire
BMW : Bons Mâles « Wouah »

  

Histoire de basse-cour...

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
« Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules… »
Le jeune coq stupéfait, lui répond : « Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je vais m’faire toutes les poules ! »
Mais le vieux coq, malin, lui dit :
« ok, alors je te propose un deal, on fait la course et le premier arrivé à la clôture là-bas aura toutes les poules, mais vu mon âge avancé tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? »
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se mouvoir, répond :
« OK, papy, pas de problème, on va rigoler !.... »
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux, s'empresse de saisir son fusil, et canarde le jeune coq en gueulant : « ‘tain de merde ! ça fait le 5ème coq que j'achète et c’est le 5ème qui est PD ! »

     :3:3

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose  ses seins sur la table, et déclare :
> >   - Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> >    
> >  David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
> >    baisse son pantalon, pose ses fesses sur la  table et dit :
> >    - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
> >    
> >  Pour ne pas être en reste, François Hollande,
> >    ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
> >   la pose sur la table et dit à son tour :
> > - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !



Pour une fois  qu' il nous dit la vérité !!!!  

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Un spécialiste...

spécialiste pour quoi????

parce que c'est tout à fait ça !

Cherchez pas les gars, z'avez pas tous les élèments en main !

il c'est passé un truc entre nick et toi hier , vous avez l'air drôlement complice ?

on a bu un café...

Isangie a écrit:on a bu un café...

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Quel est le légume le plus pervers à manger ?


L'artichaud ! Parce que d'abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils pour enfin lui bouffer le c*l !

Une camionnete c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

un pantalon avec bretelles incorporées

Isangie a écrit:Cherchez pas les gars, z'avez pas tous les élèments en main !

pourquoi, toi , tu les as???????

Sam-845 a écrit:

Isangie a écrit:Cherchez pas les gars, z'avez pas tous les élèments en main !

pourquoi, toi , tu les as???????  

Isangie a écrit:

Sam-845 a écrit:

Isangie a écrit:Cherchez pas les gars, z'avez pas tous les élèments en main !

pourquoi, toi , tu les as???????  

explique ISANGIE, ca peut nous interessé

tu sais déjà tout : !

pascal, la curiosité est un vilain default

L'est pas curieux...l'aime bien savoir ! c'est poa pareil hein !

moi pas du tout !!!!

Les cinq trous les plus fascinants du monde.


1)..... Kimberley Big Hole - Afrique du Sud

> > C’est probablement le trou le plus grand creusé à la main.
> > Il a 1097 mètres de profondeur. Il y a environ 3 tonnes de diamants qui ont été extraits de ce trou
2). Glory Hole - California

> > Le Glory Hole de Monticellodfam est le plus grand tourbillon
> > du monde. ll pompe 5000 m³ d’ eau par seconde.

3). Le grand trou bleu , Belize
> >
> > Ce phénomène se situe à 40 km de Belize. Il y a plusieurs trous bleus dans le monde, mais aucun aussi enchanteur que celui-ci.
4).....L'abîme du Guatemala

> > En 2007 s’ estcréé spontanémentcet énorme trou.
> > 12 maisons et 3 personnes y ont disparu.
5). Le parlement européen - Bruxelles

> > Le parlement européen fait partie des plus grands trous du monde.
> > Annuellement, il y disparaît des milliards d’euros provenant de nos impôts ...
> > SANS COMPTER LE NOMBRE DE TROUS DU CULS QUI Y SIEGENT