blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

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Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

erwin a écrit:fiatman

allez une petite

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

il manque la fin a ta blague

j'ai éditer

là c'est mieux

Un beau jour d’hiver une femme décide d’aller aux sports d’hivers. Sur le chemin elle voit de gros panneaux où l’on peut y lire :

Les Orres, 10 cm, molle.
Digne, 20 cm, souple.
Courchevel, 30 cm, dure.
Elle s’arrête et demande à un guide de haute montagne :
– Excusez moi, où est-ce que je pourrais trouver monsieur Courchevel s’il vous plait !?!

C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
– Eh alors, c’est tout ?
– C’est tout quoi ? Répond le mari
– Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
– Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

fiatman a écrit:


C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader  » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
– Eh alors, c’est tout ?
– C’est tout quoi ? Répond le mari
– Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
– Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

il manque la suite:
un moment après, l'homme met le doigt dans le cul de sa femme, elle lui dit "c'est tout?"
il répond "c'était juste pour marquer la page!"

NICK : essaie la methode suivante: tu peux vanner le grain dans la grange, mais tu es bien prié de laisser les poussiés dehors!!!

toute en finesse fiat !

Isangie a écrit:toute en finesse fiat !

ben oui !!!! y a pas a dire !!!!!

pascal a écrit:NICK : essaie la methode suivante: tu peux vanner le grain dans la grange, mais tu es bien prié de laisser les poussiés dehors!!!

Isangie a écrit:toute en finesse fiat !

bein quoi, j'ai été soft mwa par rapport à la fin de john

fiatman a écrit:

Isangie a écrit:toute en finesse fiat !

bein quoi, j'ai été soft mwa par rapport à la fin de john

qu'est ce qu'elle a, ma fin?

john38 a écrit:

fiatman a écrit:

Isangie a écrit:toute en finesse fiat !

bein quoi, j'ai été soft mwa par rapport à la fin de john

qu'est ce qu'elle a, ma fin?

elle est ... comment dire .... tout en finesse et pleine de poésie ... et en plus c'est une belle incitation à la lecture ... c'est pas formidable tout ça au pays de Voltaire et d'Hugo ?

on appelle cela des subtilités ERWIN!!

Comme a dit le curé hier à la fin de son office : Allez et vivez dans la joie et la négresse !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> >
> > > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > > > -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> >
> > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > > > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend end.... Je fais du vélo.........! »

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > > > > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > > > > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
> > > > > qu'une heure et demie plus tard.
> > > > > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
> > > > > le prétendant, il lui dit :
« Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
> > > > > « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
> > > > > Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> > > > > « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
donc votre armoire à pharmacie.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> > > > > Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > > > > Depuis qu'on est mariés.

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'assoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
-"Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
> > > > > Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement".
> > > > > -" Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
> > > > > Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants."

Y a un chinois au salon des inventions qui a sortie les pommes bi gout.
Un gars arrive et il veut goûter.
Le chinois lui donne la pomme. Il croque et dis humm elle a un gout de fraise.
Le chinois dis tournez tournez tournez
Le mec tourne la pomme et la huummmm elle a le gout de raisin....
Il essaye deux autres pomme génial.
La le mec demande au vieux chinois. Vous auriez pas une pomme au gout de sexe de femme.
Le chinois dis bien sur. Et il lui donne. Il croque dans la pomme et la il crache.
" mais ça a un gout de merde.
Et le chinois lui dis tournez tournez tournez tournez....

8360.47 a écrit:

Spoiler:

 

elle est pas mal celle là , j'connaissais pas

excellent

LES questions qui tuent ...



 « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL AFAIT UN INFARCTUS ?»                      
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT  AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE !!!»
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« ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL Pleut !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT  PAR LA Fenêtre ...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER Rentrer ... »
_____________________________________________________________

 HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL  A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI ! ! ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
___________________________________________________________

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR tout en BRANDISSANT UN FUSIL :
« JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! »
UNE VOIX DU FOND DU Bar :
« TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES ... ! »
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 JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ? »
PAS DE RÉPONSE ...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE ...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE ? »
« NON, JE COMPTE ......"

spontus a écrit:

Spoiler:

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR tout en BRANDISSANT UN FUSIL :
« JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! »
UNE VOIX DU FOND DU Bar :
« TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES ... ! »
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler:

pas mal celle là

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> > > > Dard dard



Quel animal court le plus vite ?
> > > > Le pou, car il est toujours en tête



Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette



Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .



Une poule sort de son poulailler et dit :

"brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond :

"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."



Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"



Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"



Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"



2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche



Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!



Deux souris voient passer une chauve-souris... :

- Regarde un ange !!!

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....
"Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

PETITE LEÇON D'AUTORITÉ PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

comme dit l'adage" la verité sort toujours de la bouche des enfants"!!!

pascal a écrit:
comme dit l'adage" la verité sort toujours de la bouche des enfants"!!!

c'est monseigneur Barbarin qui dit ça

REGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer ! -

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison

le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

«Chérie, juste une question, le chat est-il là ?»

- « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »

« Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».

a bon ca existe comme regime, mince alors je dois etre mal renseigné alors, ca fait combien de temps qu'il est officiel????

PRECAUTIONS :

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris un mail tous les jours !

- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

comme quoi, le progres offre quand mème des economies de transport, puisque mème les chats s'y mettent!!!!