blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est- ce qu'il était ?

- Milliardaire.

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

c'est d'autant plus compliqué si c'est en dormant!!!!

Une touriste blonde


Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,

décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le

Bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui

Conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé

« Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... »

- « Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte

par cette serviette »

- « Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! »

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



- Si j'ai de l'expérience ?



- Dans la vente ?



- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?



J'suis le Roi de la vente, moi !



Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.



Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.



Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?



- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "



- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "



- Seulement 100.000 Euros, patron "



" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.



Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.



- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.



Ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.



Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.



Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".



Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.



Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.



Et pis on a fait les comptes.



Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:



- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.



Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.



Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.



Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un docteur Anglais dit :
> - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
> Un docteur Allemand rétorque :
> - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
> Le Russe dit :
> - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
> En entendant cela le Français dit :
> - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble...

il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
> L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?

Je suis ingénieur dans cette discipline.
> La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
> Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
> chose, de l'herbe ...

pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures,

la vache fait des bouses plates et liquides
> et le cheval de gros boulets verts,
> comment expliquez vous cela ???
> L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....
> Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
> nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

sevi a écrit:Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Déjà mis mais jesaisplusou!

Allez les filles ... faites-vous plaisir


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> > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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> > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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> > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes....
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> > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > Un homosexuel.

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> > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > Ils sont tous mariés.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > La couleur.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses..
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Les hommes, c'est comme de l'essence:
> > > - des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > - de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > - et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

* Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

* Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Avant de lire, je croyais que je savais.
Maintenant,  je sais plus!!!!
Se put-il que déjà, vous le sûtes?
Je suppute que non !!!
Le pluriel des jours de la semaine:
Lundi ,mardi, mercredi etc...sont  des noms communs, soumis aux mêmes règles d'accord que les autres noms communs.
On écrit tous les lundis et tous les dimanches.
Sauf que vous doutez bien,que ça ne peut pas être aussi simple..
Lorsque ce même jour est suivi par une description de temps, la semaine par exemple, il faut compter le nombre de ces jours dans cet intervalle de temps.
Dans une semaine il n' y a qu' un seul lundi et on écrit donc :
«Tous les lundi de chaque semaine, je vais à... »
Si, on passe au mois, il y a plusieurs lundi dans un mois, on écrit  donc :
« La réunion a lieu tous les premier et troisième lundis de chaque mois »
(Notez au passage, que premier et troisième sont au singulier, car il n' y a qu' un premier et troisième lundi dans le mois )
ON CONTINUE?
Cela se complique..
Dans cet ordre on écrira ainsi :
«  Tous les dimanches matin du mois et tous les mardi soir de la semaine »
Explication :
-il y a plusieurs dimanche dans un mois. Matin est au singulier car il y a qu' un seul matin par journée.
-Mardi est au singulier, car un seul mardi dans la semaine, soir au singulier , car un seul soir dans un mardi.
Vous faillites ne pas lire, ces subtilités de la Langue Française.
En ce jour, vous le pûtes !!!!  

Alors, pas trop mal à la tête?  

vive l'orthographe française, je comprend mieux maintenant pourquoi les jeunes écrivent en mode SMS

@ nick 80 ,avec ton esprit vif et éveillé tu devrais répondre rapidement sans regarder la réponse !













Question :



Sachant qu'une française avec des petits seins, s'appelle souvent une planche à pain ;



Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins, s'appelle une planche à repasser,



Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?























Réponse:











une planche à voile !







Alors, tu avais trouvé ?



Bien sûr que NON, menteur !  

j'avais pas trouvé, suis crevé de se long week end

mon pov NICK, il vas etre temps de venir te revivifier!!!!

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»

pascal a écrit:mon pov NICK, il vas etre temps de venir te revivifier!!!!

tu parle, je vais etre encore plus crevé avec le programme qu'elle a prevu

mais non, fais lui confiance!!!!

vais l'achever sur ce coup là !

tous est dans la juste mesure!!!!

ch'uis deja boiteux, va falloir euthanasié la bete je le craind

sacrilege, qui te parles d'euthanasie, c'est l'abattage tant quand la bete est en etat!!!!!

bein elle est plus trop en etat justement

vas pas trop loin, sinon ,c'est irrecuperable!!!

> > > > > > > > Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :

> > > > > > > Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

> > > > > > >
> > > > > > > > Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

> > > > > > > Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

> > > > > > >
> > > > > > > > Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

> > > > > > >
> > > > > > > > Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..

> > > > > > >
> > > > > > > > Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

> > > > > > >
> > > > > > > > Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

> > > > > > >
> > > > > > > > Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

> > > > > > >
> > > > > > > > Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

> > > > > > >
> > > > > > > > Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

> > > > > > > Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

> > > > > > >
> > > > > > > > C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

> > > > > > >
> > > > > > > > Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

> > > > > > > Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.

> > > > > > > Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

> > > > > > > C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

> > > > > > > De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

> > > > > > > Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

> > > > > > > Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...

> > > > > > > Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.

> > > > > > > La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.

> > > > > > > Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.

> > > > > > > Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies.

> > > > > > > Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents.

> > > > > > > Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.

> > > > > > > Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.



> > > > > > > Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.

> > > > > > > J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...

> > > > > > > Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !

> > > > > > > Désolé je n'ai plus de temps

LA FEE MAGIQUE (POUR FEMMES .........)
Une fée dit a un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!


pour une fois, il faut faire plaisir AUX FEMMES

Un ouvrier communal de Marseille décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans le corps.

Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!

Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

ca aurait mieux marcher en le mettant à louchir le pastis!!!!