une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Sacrée Vieillesse !!



>



"VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"



>
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es pied s nus !



>
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage .



>
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi



> Conclusion:



> Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !



> Jeune ou Vieux ?



> la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide .



> et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple .



> Et une petite dernière !



>



> Tout se perd...même au lit...



> -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes " .



> Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.



> À peine assoupi, il entend sa femme :



> -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."



> Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.



> Quelques minutes plus tard, il entend :



> - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."



> Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...



> Surprise, la femme lui demande :



> - "Mais où est-ce que tu vas ?"



> Le mari répond :



> - "Chercher mes dents !

ahhhhhh bin moi je dort avec

SALE GOSSE !!!

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ????
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

c'est vrai quoi ! c'est la crise, faut faire des économies...ça ferait une personne de moins...

> > > > > >  Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes.
> > > > > >  
> > > > > > > > Effaré il attrape un toubib par la manche et le docteur : - "Docteur, c'est quoi tout ces gens ?
> > > > > >
> > > > > > > > -Une  épidémie ?
> > > > > >
> > > > > > - Pire encore ! 
> > > > > >
> > > > > > - C'est une pandémie ?
> > > > > >
> > > > > > - Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hopitaux sont maintenant complètement débordés... -
> > > > > >  
> > > > > > - Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
> > > > > >  
> > > > > > - Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012 
> > > > > >  
> > > > > > - Ah Bon ?
> > > > > >
> > > > > > - Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
> > > > > >
> > > > > > Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles." 
> > > > > >

Les femmes s'en sortent mieux avec moitié moins de sympthômes...:66marie.66

Isangie a écrit:Les femmes s'en sortent mieux avec moitié moins de sympthômes...:66marie.66

C'est l'un des seuls avantages d'être une gonzesse...

euh...tu diras pas toujours ça hein... en attendant mouche toi et dis bonjour à la dame !

>
Ça  c'est de l'a propos !
 
Le  grand-père a enfin acheté une  tablette informatique et  se débrouille pas mal avec les  mails.
 
Alors,  il reçoit un mail  de Ethan, son petit-fils de 12 ans :
> >
Bonjour Pépé, tu vas bien ? C'est trop Top qu’on puisse  échanger par mail maintenant !  Je  n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes  nouvelles !  
> > Pour  mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur   mon compte  jeune :  BE77 1002791 38 . Facile non ?
Ethan qui  t’aime.
 
Pépé répond :  
> >
Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le   homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de  Michel.
Alors je scannerai  un billet de  50 EUR que je t’enverrai et quand tu auras un peu de  temps,  tu pourras venir chercher  l'original.
 
Signé : "le Pépé virtuel"  

là , il n'y a pas parité homme - femme


>>  
>  

 MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:
> >  

1. Cuisinez de temps à autre 2. Couchez assez régulièrement avec lui 3. Foutez-lui la paix > >   > >   MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE: > >   Soyez: > >   1. un ami 2. un compagnon 3. un amant 4. un frère 5. un père 6. un maître 7. un chef 8. un électricien 9. un plombier 10. un mécanicien 11. un charpentier 12. un décorateur 13. un styliste 14. un sexologue 15. un gynécologue 16. un psychologue 17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses 18. un psychiatre 19. un guérisseur 20. un bon auditeur 21. un organisateur 22. un bon père 23. très propre 24. sympathique 25. athlétique 26. doux 27. attentif 28. galant 29. intelligent 30. drôle 31. créatif 32. tendre 33. fort 34. compréhensif 35. tolérant 36. prudent 37. ambitieux 38. capable 39. courageux 40. déterminé 41. vrai 42. sûr 43. passionné SANS OUBLIER DE: > >   44. faire des compliments (régulièrement) 45. faire du shopping avec elle 46. être honnête 47. être financièrement à l’aise 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres filles > >   ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI: > >   50. lui donner beaucoup d'attention 51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle 52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va. > >   MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER: > >   53. son anniversaire 54. l'anniversaire du couple 55. la Saint Valentin > >   ET DE TOUJOURS OUBLIER: 56. son âge > > 57.  ses anciens copains > >   [size=32]Ce n'est pourtant pas compliqué, merde![/size]

tellement vrai

Il me semble que le principal a été oublié pour l'un comme pour l'autre... être AMOUREUX ! pour pouvoir supporter tout ça...

Isangie a écrit:Il me semble que le principal a été oublié pour l'un comme pour l'autre... être AMOUREUX ! pour pouvoir supporter tout ça...

y en faut même une bonne dose !!!

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:Il me semble que le principal a été oublié pour l'un comme pour l'autre... être AMOUREUX ! pour pouvoir supporter tout ça...

y en faut même une bonne dose !!!

là je suis d'accord avec toi

nick 80 a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:Il me semble que le principal a été oublié pour l'un comme pour l'autre... être AMOUREUX ! pour pouvoir supporter tout ça...

y en faut même une bonne dose !!!

là je suis d'accord avec toi

tu va t'attirer des emmerdes !!!!!!

papy48 a écrit:

c'est tout à fait çà!

logo55 a écrit:

nick 80 a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:Il me semble que le principal a été oublié pour l'un comme pour l'autre... être AMOUREUX ! pour pouvoir supporter tout ça...

y en faut même une bonne dose !!!

là je suis d'accord avec toi

tu va t'attirer des emmerdes !!!!!!

c'est moua qui porte la culotte

nick 80 a écrit:

logo55 a écrit:

nick 80 a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:Il me semble que le principal a été oublié pour l'un comme pour l'autre... être AMOUREUX ! pour pouvoir supporter tout ça...

y en faut même une bonne dose !!!

là je suis d'accord avec toi

tu va t'attirer des emmerdes !!!!!!

c'est moua qui porte la culotte

ça ...............................................

L'espoir fait vivre...

tiens, il y en une qui a pas l'air d'accord!

"Oh les filles, oh les filles..." ahah

johndeere8520 a écrit:"Oh les filles, oh les filles..." ahah

♪♪elles me rendent marteau, oh les filles, oh les filles...mais je les aime trop ! ♪♪

Qui ne tente rien n’a rien !!!


Je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!
                     
- Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit : " n'ayez crainte, je suis très professionnelle.

Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."


- " Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût... "

et alors , resultat du diagnostic???

> > > > > > > > «Mieux vaut arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.»
> > > > > > > > 
> > > > > > > > Les Accros du Boulot ....
> > > >  01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
> > > > > > > >                   
> > > > > > > >  02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis.... Il a des contacts !
> > > > 
> > > > > > > >  03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !  
> > > >   04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !    
> > > >      
> > > > > > > > 
> > > > > > > > 05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres........ Il a des réunions !
> > > > > > > >                       
> > > > > > > >  06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
> > > > > > > >       
> > > > > > > >  07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
> > > > > > > >                                                 
> > > > > > > >  08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
> > > > > > > >                             
> > > > > > > >  09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !
> > > > > > > >   
> > > > > > > > > 10 - Mais enfin, soyez tranquille :
> > > >
> > > > > > > > > Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
> > > > > > > >               
> > > > > > > > [size=32]> IL TRAVAILLE [/size]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... Alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
- Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!
Le mec lui répond :
- Non !! N'en ramène qu'une !! Toi, tu bois à la bouteille...

alain a écrit:Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... Alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
- Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!
 Le mec lui répond :
- Non !! N'en ramène qu'une !! Toi, tu bois à la bouteille...

ben oui !!! quand on peux joindre l'utile a l'agréable ........

que veut dire le mot FRANCE
Fondation des Refugiers Arabes Nourris par les Caisses de l'Etat

Hollande est surnommé Flamby
apres son discours devant le congrès,tout le monde s'est levé
depuis je l'appelle Danette!!  

laquelle danette, comme il y a différents parfums?????

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto : - « Splendid, disons never, never et demi》

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> >
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> >
> > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> >
> > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> >
> > - Ne t'en fais pas, pépé .... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> >
> > La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> >
> > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> >

- T'en fais pas, ma belle, le temps que je bande... la mode aura changé !

alain a écrit:Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto : - « Splendid, disons never, never et demi》

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»