blagues corse

par **L'Eventé** Mer 13 Mar 2013, 19:45

Rappel du premier message :

un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Quavez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que cest avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

par **erwin** Dim 10 Juil 2016, 18:48

alain a écrit:A la pharmacie, la vendeuse dit :
Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond En avez-vous pour des cheveux sales ?

tellement vrai ! Very Happy

par **alain** Dim 10 Juil 2016, 19:04

Pascal dit à sa chérie:
Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !

par **pascal** Dim 10 Juil 2016, 19:45

Alain ,je me rase une fois la semaine!!! : rr

par Invité Lun 11 Juil 2016, 01:15

par **alain** Lun 11 Juil 2016, 11:53

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

par **wild** Lun 11 Juil 2016, 11:56

par Invité Lun 11 Juil 2016, 12:46

par **alain** Mar 12 Juil 2016, 10:30

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

par **pascal** Mar 12 Juil 2016, 10:32

Qu'est ce que l'on ferait pas pour attendre la majorité!!! : ha

par **alain** Ven 15 Juil 2016, 16:43

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit :
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau !
Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !...

par Invité Jeu 21 Juil 2016, 12:59

A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ? A son côté obscur.
une blague - Page 6 388366507

par Invité Jeu 21 Juil 2016, 22:48

Dans un grand hôtel parisien, une jolie réceptionniste enregistre un client italien :

- Pourriez-vous me donner votre nom, s'il vous plait ?
- Aldo, Aldo Macione !
- Vous m'épelez ?
- Oui, toi aussi, tu me plais beaucoup !

par Invité Jeu 21 Juil 2016, 23:03

sacré aldo une blague - Page 6 388366507

par **alain** Ven 22 Juil 2016, 11:21

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

par Invité Ven 22 Juil 2016, 12:44

par **alain** Mar 26 Juil 2016, 11:03

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Il est parti en voyage à Rome éteindre votre putain de cierge

par Invité Mar 26 Juil 2016, 11:14

par Invité Mar 26 Juil 2016, 12:55

par **matthieu76** Mar 26 Juil 2016, 13:18

par **tine2** Jeu 28 Juil 2016, 20:44

par Invité Jeu 28 Juil 2016, 21:00

par Invité Jeu 28 Juil 2016, 21:11

par Invité Jeu 28 Juil 2016, 22:06

tine2 a écrit:

Pour une fois que grandir fait du bien ... : rr

par **alain** Ven 29 Juil 2016, 06:19

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,
je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

par **pascal a** Mar 02 Aoû 2016, 19:28

savez pourquoi les chauves prennent du viagra ?

pour avoir une queue de cheval : rr

par **tine2** Mar 02 Aoû 2016, 21:05

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit :
- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :

- Et... et... et puis que s'est-il passé ?

La fille :

- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !

Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !

par Invité Mar 02 Aoû 2016, 21:46

par **alain** Mer 03 Aoû 2016, 15:39

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

par Invité Mer 03 Aoû 2016, 21:36

par **tine2** Lun 08 Aoû 2016, 20:36

C'est formidable enfin......

Le Mariage.... Prenez le temps de comprendre

Naissance d'une nouvelle civilisation ! "les pousse crotte"

Formidable avancée que représente cette loi.

Je m'appelle Charlotte, enfant ... un couple d'hommes m'a adoptée.

J'ai maintenant 18 ans un père adoptif 'Jean' et une mère adoptive 'Pierre' car c'est lui la "femme" du couple et ils sont mariés bien sûr .

J'ai vite senti une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.

Ce qui devait arriver, arriva et j'ai eu un garçon avec mon père adoptif 'Jean' (sans qu'il y ait d'inceste ), puis une fille avec ma mère adoptive 'Pierre'.

Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis-à-vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari, et vice-versa .

Par contre ce qui est bien, c'est que la loi permettra à mes enfants, ma fille et mon garçon, de se marier ensemble.

Si vous n'avez pas bien compris, merci de relire encore une fois ou de téléphoner à votre président FRANÇOIS le scooter-men qui est à l'origine

par **papy48** Lun 08 Aoû 2016, 21:18

tine ton histoire n'est pas facile à comprendre en fin de journée , on verra ça demain matin
une blague - Page 6 109800

par **alain** Jeu 11 Aoû 2016, 16:44

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné

et lui répond :

Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ?

Le Papi lui rétorque alors :

Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!

par **alain** Mer 21 Sep 2016, 11:08

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

par **mic mac** Mer 21 Sep 2016, 13:16

tine2 a écrit:C'est formidable enfin......

Le Mariage.... Prenez le temps de comprendre

Naissance d'une nouvelle civilisation ! "les pousse crotte"

Formidable avancée que représente cette loi.

Je m'appelle Charlotte, enfant ... un couple d'hommes m'a adoptée.

J'ai maintenant 18 ans un père adoptif 'Jean' et une mère adoptive 'Pierre' car c'est lui la "femme" du couple et ils sont mariés bien sûr .

J'ai vite senti une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.

Ce qui devait arriver, arriva et j'ai eu un garçon avec mon père adoptif 'Jean' (sans qu'il y ait d'inceste ), puis une fille avec ma mère adoptive 'Pierre'.

Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis-à-vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari, et vice-versa .

Par contre ce qui est bien, c'est que la loi permettra à mes enfants, ma fille et mon garçon, de se marier ensemble.

Si vous n'avez pas bien compris, merci de relire encore une fois ou de téléphoner à votre président FRANÇOIS le scooter-men qui est à l'origine

avec une mm mere on peut se marier ??
c est une histoire a dormir debout : ha

par **tine2** Mer 21 Sep 2016, 20:25

mic mac a écrit:
tine2 a écrit:C'est formidable enfin......

Le Mariage.... Prenez le temps de comprendre

Naissance d'une nouvelle civilisation ! "les pousse crotte"

Formidable avancée que représente cette loi.

Je m'appelle Charlotte, enfant ... un couple d'hommes m'a adoptée.

J'ai maintenant 18 ans un père adoptif 'Jean' et une mère adoptive 'Pierre' car c'est lui la "femme" du couple et ils sont mariés bien sûr .

J'ai vite senti une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.

Ce qui devait arriver, arriva et j'ai eu un garçon avec mon père adoptif 'Jean' (sans qu'il y ait d'inceste ), puis une fille avec ma mère adoptive 'Pierre'.

Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis-à-vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari, et vice-versa .

Par contre ce qui est bien, c'est que la loi permettra à mes enfants, ma fille et mon garçon, de se marier ensemble.

Si vous n'avez pas bien compris, merci de relire encore une fois ou de téléphoner à votre président FRANÇOIS le scooter-men qui est à l'origine

avec une mm mere on peut se marier ??
c est une histoire a dormir debout

la même mère de qui ?? : rr

en attendant t'as pas dormi debout pour avoir cette jolie couleur Laughing

par **papy48** Mer 21 Sep 2016, 20:56

bon tine t'as pas une petite blague sous main pour egayer notre soirée ?

par **tine2** Mer 21 Sep 2016, 21:48

papy48 a écrit:bon tine t'as pas une petite blague sous main pour egayer notre soirée ?

celle là est pour toi alors : rr

EN CROISIERE :

> > > >> > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > >

> > Un jeune homme l'approcha et lui dit :
> > > >

> > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
> > > >

> > Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau !
> > > >

> > Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
> > > >

> > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
> > > >

> > Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !...

par **pascal** Mer 21 Sep 2016, 21:52

le bas ne vas pas s'envoler!!! : ha

par **papy48** Mer 21 Sep 2016, 21:53

par Invité Mer 21 Sep 2016, 21:53

par **alain** Mar 27 Sep 2016, 10:59

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

par Invité Mar 27 Sep 2016, 13:04

par **sevi** Mar 27 Sep 2016, 21:52

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :

- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

par **Honoré de Barzac** Mer 28 Sep 2016, 00:01

horrible!........

par **alain** Mer 28 Sep 2016, 08:55

Geen moslims meer in Lapland ?
Er zij geen moslims meer in Lapland ,
ze zijn allemaal verhongerd tijdens de ramadan
omdat de zon daar maar niet onderging.

Traduction :
Pourquoi n'y -a-t-il plus de musulmans en Laponie ?
Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan.
Car le soleil ne s'est pas couché.

par **alain** Jeu 29 Sep 2016, 10:04

Un étudiant demande à son professeur:"Comment expliquer la notion de " dilemme " ?
Le professeur répond:"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l 'autre" "A qui allez-vous tourner le dos ? »

par Invité Jeu 29 Sep 2016, 13:00

par **tine2** Jeu 29 Sep 2016, 20:34

un peu sexiste la blague du jour
une blague - Page 6 Femme110

par Invité Jeu 29 Sep 2016, 20:56

l'arroseur arrosé moque

par Invité Jeu 29 Sep 2016, 21:23

la blague ne précise pas mais ça devait être une blonde ! : rr

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