blagues corse

par **L'Eventé** Mer 13 Mar 2013, 19:45

Rappel du premier message :

un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Quavez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que cest avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

par Invité Mer 25 Oct 2017, 21:18

Le client avait le hoquet. Le barman lui a donc fait peur pour que son hoquet passe.

par **sevi** Mer 25 Oct 2017, 22:20

CHARLES HENRY rentre de l'école.

Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ; ces dames sont au salon, il salue :
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
> - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

par **alain** Sam 28 Oct 2017, 09:43

C'est une jeune fille qui danse avec sevi qui est très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
sevi :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant.
Laughing

par **pascal** Sam 28 Oct 2017, 10:03

Alain, le manche à sevi puisque tu sembles au courant, bois ,incassable, etc,etc ,?????? : rr

par **alain** Sam 28 Oct 2017, 15:24

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
une blague - Page 13 388366507

par **pascal** Sam 28 Oct 2017, 16:38

alain, au vu de "ton frigo" ou son stocké tes charcuteries, tu dois etre en bonne forme!!!! : ha

par **sevi** Sam 28 Oct 2017, 20:58

alain a écrit:C'est une jeune fille qui danse avec sevi qui est très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
sevi :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant.

par **sevi** Sam 28 Oct 2017, 22:06

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

par **centkght** Sam 28 Oct 2017, 22:47

quelle différence entre playboy et la revue national géographie ?

par **alain** Dim 29 Oct 2017, 06:46

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

par **alain** Dim 29 Oct 2017, 15:49

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés,
En France, ils sont : députés ....
Very Happy

par **sevi** Dim 29 Oct 2017, 18:37

par **alain** Mer 01 Nov 2017, 11:01

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

par **erwin** Mer 01 Nov 2017, 11:51

alain a écrit:Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

par **pascal** Mer 01 Nov 2017, 12:01

par **la cigogne** Mer 01 Nov 2017, 18:31

centkght a écrit:quelle différence entre playboy et la revue national géographie ?

En donnant ma langue au chat ,je dirai ,tu met ton doigt ou t'habite ? : ha

par **centkght** Mer 01 Nov 2017, 19:21

perdu
y a pas de differences , dans les 2 cas , c'est inaccessible pour nous .............

par **pascal a** Ven 03 Nov 2017, 14:17

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
> > > > > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> >
> > > > > > « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

> > > Trop forts les Bretons ......

par **alain** Dim 05 Nov 2017, 09:35

Elle est horriblement excellente !
Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

par **mugeaud** Lun 06 Nov 2017, 09:04

par **alain** Mer 08 Nov 2017, 15:05

Dans un couple très aisé, très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
«Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
«Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5»
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
«Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ;
elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique : «tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9

par **sevi** Mer 08 Nov 2017, 21:44

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
""Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.
""Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours

par **Honoré de Barzac** Mer 08 Nov 2017, 21:52

mugeaud a écrit:

horrible !

par **alain** Jeu 09 Nov 2017, 17:22

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
: rr

par **Jéjé33** Jeu 09 Nov 2017, 17:28

par **dgé** Jeu 09 Nov 2017, 17:31

par **tine2** Jeu 09 Nov 2017, 20:49

Objet: La Vaseline

> >

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
> > L'homme se présente : je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !

Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez ?
> > Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l' amour ?
> > Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari nous enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

par **alain** Sam 11 Nov 2017, 11:27

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
« Je serai à la maison quand je le voudrai bien. Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires »?
Sa nouvelle épouse dit :
« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas ».

par **sevi** Ven 17 Nov 2017, 19:22

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

> Cher Dumé,

> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
> Pascal
>

, le vieil homme reçoit ce courriel :
> Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi, je t'aime.
> Ton fils Dumé.
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

•- la Brigade antiterroriste
•.- le GIGN,
•.- les RG,
•.- la DNAT,
•.- la Cellule de surveillance informatique
•.- la CIA et le FB
• - et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
> Dumé.

par **alain** Dim 19 Nov 2017, 09:01

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ?"

par **sevi** Dim 19 Nov 2017, 09:48

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

par **alain** Dim 19 Nov 2017, 14:42

Chez le gynéco:
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom… alors son âge ???
Very Happy

par **Vernier** Dim 19 Nov 2017, 15:26

sevi a écrit:Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

> Cher Dumé,

> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
> Pascal
>

, le vieil homme reçoit ce courriel :
> Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi, je t'aime.
> Ton fils Dumé.
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

•- la Brigade antiterroriste
•.- le GIGN,
•.- les RG,
•.- la DNAT,
•.- la Cellule de surveillance informatique
•.- la CIA et le FB
• - et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
> Dumé.

C'est une fable écrite par JEAN DE LA FONTAINE , je vous laisse deviner , vos souvenirs de l'école primaire vont resurgir

par **Vernier** Dim 19 Nov 2017, 20:36

Vernier a écrit:
sevi a écrit:Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

> Cher Dumé,

> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
> Pascal
>

, le vieil homme reçoit ce courriel :
> Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi, je t'aime.
> Ton fils Dumé.
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

•- la Brigade antiterroriste
•.- le GIGN,
•.- les RG,
•.- la DNAT,
•.- la Cellule de surveillance informatique
•.- la CIA et le FB
• - et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
> Dumé.
C'est une fable écrite par JEAN DE LA FONTAINE , je vous laisse deviner , vos souvenirs de l'école primaire vont resurgir

......

par **wild** Dim 19 Nov 2017, 21:04

Le laboureur et ses fils

par **Vernier** Dim 19 Nov 2017, 21:17

par **alain** Lun 20 Nov 2017, 07:12

wild a écrit:Le laboureur et ses ~~fils~~ enfants

par **alain** Mar 21 Nov 2017, 16:00

Chez le gynéco:
- Vous avez un moyen de contraception ?
- Je mets parfois deux culottes...

par **alain** Mer 22 Nov 2017, 11:54

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire
que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

par **alain** Mer 22 Nov 2017, 19:19

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré les objections de cette dernière.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...

par **alain** Jeu 23 Nov 2017, 06:32

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin .Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit..?
- L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool, et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac... et les soirées tardives... !!!
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
- L'homme répond : "Comme d'habitude... ça va être ma femme’’ !!!

par **sevi** Jeu 23 Nov 2017, 19:20

RAPPEL : très très important
> L'apéritif et le digestif inventés par qui et pour quoi ?

Le saviez vous ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes ...

Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !!!
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !!!

Faut le rappeler de temps en temps !!!

par **mugeaud** Jeu 23 Nov 2017, 19:23

par **sevi** Jeu 23 Nov 2017, 19:28

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante ...
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est tout nu et tient son sexe en main.
> > > - Oh non ! dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite : ha

par **sevi** Jeu 23 Nov 2017, 19:59

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau… Et lorsqu’elle est arrivée.....
Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!
Et elle n'a pas aimé, moi je ne sais plus quoi faire.

par **alain** Sam 25 Nov 2017, 15:40

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !