Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **rve** Ven 16 Nov 2018, 21:43

A tout les retardataires :

Je suis en retard , normal ,
je n' ai pas le même fuseau horaire .

Ou

Je n' arrive pas en retard ,
j' installe un suspense

par **alain** Dim 18 Nov 2018, 08:30

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman et lui dit:
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un langage cru, et avec vos 2 petites…
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.
- Sympa la casa dit le perroquet en arrivant à leur maison.
- J’aime bien l’ambiance.
Arrive alors le Père qui rentre tranquillement du boulot...
C'est alors que le perroquet dit:
- Ahhhhh ! Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

par JJ Dim 18 Nov 2018, 19:28

par **sevi** Dim 18 Nov 2018, 20:51

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:
-"Tu portes des culottes transparentes ??

Elle lui répond excitée "OUIII !!!!

Le mari :
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

par **la cigogne** Dim 18 Nov 2018, 21:55

JJ a écrit:

EXCELLENT

par **alain** Lun 19 Nov 2018, 06:54

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les cours, elle accepte…
– C’est quoi le problème Thomas
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au secondaire.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
– Voyons voir Thomas: 3 X 4
– Douze !
– Et 6 X 6 ?
– Trente six, M. le directeur
– Capitale du Japon
– Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
– Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est
– Les jambes, madame
– Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Les poches, madame.
– Bien Thomas, qu’est-ce qu’il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
– Les deux m.
– Et c’est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
– En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui dans les mains d’une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
– Le vernis des ongles
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
– Les genoux !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses yeux !
– Le lit, madame.
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
– La langue, madame.
– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
– Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au Secondaire que je vais l’envoyer mais directement à l’université!
Même moi je l’aurais tout raté ce test
Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.

par **pascal** Lun 19 Nov 2018, 07:08

par **light83** Lun 19 Nov 2018, 12:54

Très bonne : ha

par **alain** Mar 20 Nov 2018, 14:57

Un homosexuel chez le médecin.
"Écoutez, mon ami, je n irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
" Vous allez rentrer chez vous et manger :
- 3 kilos de saucisses très épicées,
- un gros Chou complet,
- 10 carottes marinées à la sauce chili,
- 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ...."
Laughing

par **alain** Mer 21 Nov 2018, 08:49

C'est deux blondes qui sont perdues dans la forêt. C'est l'hiver, la nuit tombe et elles commence à grelotter de froid.
Deux heures plus tard, l'une des blondes sort une boîte d'allumettes de sa poche.
- Nous sommes sauvées ! On va pouvoir faire un feu ! Vite je suis frigorifiée !
Après avoir préparé un petit tas de branchages pour l'enflammer, elle sort une allumette et la gratte, mais trop humide elle refuse de s'allumer…
Elle en prend une deuxième, mais rien à faire… Un troisième, pareil…Presque toute la boîte y passe, mais les allumettes sont trop humides.
Elle sort la dernière allumette, c'est leur dernière chance; Tout en priant, elle la frotte contre la boîte et miracle elle s'embrase!
À ce moment-là, l'autre blonde souffle dessus, l'éteint et dit :
- Enfin une qui marche, il faut la garder !!!

par **korigann** Mer 21 Nov 2018, 10:22

Une blonde aperçoit une brune au bord de l'autoroute qui a un comportement bizarre...
Elle saute à cloche pied sur la chaussée en criant : "22, 22, 22, 22, ..."

Qu'est ce que tu fait; demande la blonde, Je joue, repond la brune, vient jouer avec moi si tu veux.
La blonde accepte, et les deux se retrouvent donc à sauter a cloche pied sur la chaussée en criant 22 22 22....

A ce moment un gros camion arrive, la brune se met sur le bord, mais pas la blonde qui se fait ecrasée...

Une fois le camion passé, la brune revient sur la chaussée et recommence à sauter à cloche pied : 23 23 23 23 23

par **alain** Jeu 22 Nov 2018, 08:25

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ?"
Satan : "Bof , tu sais, c'est pas mal ici- bas ... tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares , des clopes , des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur ..."
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte , de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine .."
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts , de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est deja morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues , .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer..."
Satan : "T'es pede ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "

par **pascal** Jeu 22 Nov 2018, 09:25

pas mal !!!! : rr

par **MICHMUCH** Jeu 22 Nov 2018, 11:36

par **alain** Ven 23 Nov 2018, 15:47

Un homme arrive dans un camp de nudistes...
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

par **mugeaud** Ven 23 Nov 2018, 22:17

par **alain** Sam 24 Nov 2018, 09:39

Un médecin dit à un patient: "Monsieur, vous êtes très contagieux et vous devez être placé en isolement. Jusqu'à ce que nous contactions le Centre de contrôle et de prévention des maladies, votre régime alimentaire sera composé de pizzas et d'œufs au plat."
"Est-ce que ça va m'aider à aller mieux?" demande le patient.
"Pas vraiment. Mais c'est les seules choses que nous pouvons glisser sous la porte."

par **mugeaud** Lun 26 Nov 2018, 21:29

par **alain** Mar 27 Nov 2018, 06:54

Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde. Elle demande à voir le permis de conduire. La blonde s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

par **mugeaud** Mar 27 Nov 2018, 07:17

par **mugeaud** Ven 30 Nov 2018, 21:37

par Ugolin Sam 01 Déc 2018, 09:58

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare : - ils sont comme lAllemagne : INTOUCHABLES !!

Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit : - elles sont comme lAngleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!

par **mugeaud** Sam 01 Déc 2018, 10:32

par **alain** Sam 01 Déc 2018, 13:56

Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe?" demande-t-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. "Appelle les secours!"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit:
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope!" dit-elle. "Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte?"

par **grabouille** Sam 01 Déc 2018, 17:55

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

par **grabouille** Sam 01 Déc 2018, 17:58

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !

Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !

Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

par **MICHMUCH** Sam 01 Déc 2018, 20:39

tu deviens miro rv :réfléchi

par **mugeaud** Sam 01 Déc 2018, 21:19

par **mugeaud** Dim 02 Déc 2018, 07:53

par **mugeaud** Dim 02 Déc 2018, 18:54

par **sevi** Lun 03 Déc 2018, 10:52

C'est bientôt Noël : victoire

La fille du père Noël nue ! XXX chut

Pour adultes seulement

La Fille du Père Noël «nue».
Déroule vers le bas
(après avoir écarté les enfants)

écarte les enfants chut

Incroyable que tu sois allé jusqu'en bas Pour tenter de voir ça !

Sois raisonnable,

Le Père Noël n'existe pas ! sa fille encore moins !

Je n'arrive pas à croire cela de ta part !

par **mic mac** Mar 04 Déc 2018, 12:26

sevi a écrit:C'est bientôt Noël

La fille du père Noël nue ! XXX

Pour adultes seulement

La Fille du Père Noël «nue».
Déroule vers le bas
(après avoir écarté les enfants)

écarte les enfants

Incroyable que tu sois allé jusqu'en bas Pour tenter de voir ça !

Sois raisonnable,

Le Père Noël n'existe pas ! sa fille encore moins !

Je n'arrive pas à croire cela de ta part !

pourtant des mr noel il y en a , mais sans voir la fille , difficile de dire lequel ! : rr

par **alain** Mar 04 Déc 2018, 14:07

Selon une étude ( TRÈS SÉRIEUSE ) réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight), . . .
Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.....
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison !!

par **mugeaud** Mer 05 Déc 2018, 07:15

par **alain** Jeu 06 Déc 2018, 09:00

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidence.
Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
Quelle santé !
Peut-être, mais moi, ça me réveille !

par **alain** Dim 09 Déc 2018, 08:49

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

par **alain** Lun 10 Déc 2018, 17:12

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. L'une demande à l'autre:
- Comment ça s’est passé la nuit dernière ?
- Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça ?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça".
Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 €. Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça".
Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie en vosgien) ?
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en me disant: "C'est tout ce que j'ai".
Je lui ai dit: "Pour 20 €, tout ce que je peux te faire c'est une branlette". Il m'a dit: "Je sais pas".
Je lui ai dit:"Décide-toi, j'ai pas que ça à faire". Finalement, il m'a dit d'accord !
Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fais ?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ... je lui ai prêté 80 euros !

par **mugeaud** Mar 18 Déc 2018, 22:21

par **alain** Mer 19 Déc 2018, 07:10

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
La sœur lui dit :
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La sœur demanda à Suzie :
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" cria Suzie en sursautant.
Et la sœur encore une fois, lui dit :
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La sœur lui posa une troisième question :
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie :
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

par **alain** Jeu 20 Déc 2018, 08:29

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez !! Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!

par **pascal** Jeu 20 Déc 2018, 12:59

a props ,alain, t'en es d'ou dans ta conso fromenton / vin blanc ???? : rr

par **alain** Jeu 20 Déc 2018, 13:51

pascal a écrit:a props ,alain, t'en es d'ou dans ta conso fromenton / vin blanc ????

Pourquoi cette question?
De la mesure en tout ne peux nuire à personne!!

par **pascal** Jeu 20 Déc 2018, 20:57

bonne philosophie, alain!!! : rr

par **mic mac** Ven 21 Déc 2018, 20:59

juste trouver le bon equilibre . Laughing

par **dandelion 72** Ven 21 Déc 2018, 21:09

pas mal alain : ha

par **alain** Sam 22 Déc 2018, 06:40

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
"Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie
de se protéger avec ses mains.
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

par **sevi** Dim 23 Déc 2018, 10:09

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)

par **pascal** Dim 23 Déc 2018, 10:14

encore que cela peut etre utile de transmettre, des fois que ca donne matiere a reflexion!!! : ha

par **sevi** Dim 23 Déc 2018, 15:56

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment.
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

par **pascal** Dim 23 Déc 2018, 16:00

relations amoureuses des plus cordiales!!! : ha

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