Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018 - 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **alain** Sam 11 Jan 2020 - 6:52

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol :
Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
Bébert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ??? ... Il ne peut pas demander ça !!! "
- " Vous voulez une preuve ???..."
- " Un peu, oui !!!..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Bebeeert ... ??? ...Toutes les deux... ???..."
- T'es con ou quoi !!!... bien sûr toutes les deux !!!..

par Ugolin Jeu 16 Jan 2020 - 14:09

par **mugeaud** Jeu 16 Jan 2020 - 14:49

par **alain** Ven 17 Jan 2020 - 7:56

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait faire caca car il ne sait pas lire !...

par Ugolin Sam 18 Jan 2020 - 21:32

par **mugeaud** Sam 18 Jan 2020 - 22:56

par **alain** Dim 19 Jan 2020 - 6:36

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes.
Il regarde la première et lui montre une photo
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième, lui montre la même photo et lui pose la même question.Facile il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’énerver :
Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu ce suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer :Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
Comment avez-vous vu qu’il portait des lentilles ?
Facile ! Avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

par **mugeaud** Mer 22 Jan 2020 - 21:05

par **alain** Jeu 23 Jan 2020 - 6:42

La différence entre vous et la maîtresse de votre mari ?
30 kg

par **light83** Jeu 23 Jan 2020 - 7:13

Toujours en forme le matin Alain : drapeau

par **mugeaud** Jeu 23 Jan 2020 - 8:21

par **grabouille** Jeu 23 Jan 2020 - 9:10

elle n'est pas toute jeune celle ci......

par **alain** Jeu 23 Jan 2020 - 9:19

Plus elles sont courtes mieux c'est!

Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième.

par Ugolin Jeu 23 Jan 2020 - 12:13

par **iris** Jeu 23 Jan 2020 - 14:48

alain a écrit:Plus elles sont courtes mieux c'est!

Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième.

Oh mais vraiment t'es tres en forme !!! Very Happy

par **alain** Ven 24 Jan 2020 - 6:21

Le comble de l'économie, c’est de coucher sur la paille qu'on voit dans l’œil de son voisin et de se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien.

par **mugeaud** Ven 24 Jan 2020 - 8:28

par **sevi** Sam 25 Jan 2020 - 21:17

par **alain** Dim 26 Jan 2020 - 6:43

sevi a écrit:

Ça ressemble à du Pierre REPP:

par **sevi** Dim 26 Jan 2020 - 19:02

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

par **MICHMUCH** Dim 26 Jan 2020 - 19:21

par **alain** Lun 27 Jan 2020 - 10:44

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour..”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

par **mugeaud** Mar 4 Fév 2020 - 21:54

par **mugeaud** Mar 4 Fév 2020 - 22:16

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre. L’ours demande :
– Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
– Euh, non.
Alors l’ours prends le lapin et se torche le cul avec.

par **sevi** Dim 9 Fév 2020 - 18:22

Une dame à la montagne demande à un paysan :
- Est-ce que l'air et le climat sont sains par ici ?
- Si l'air est sain ! s'exclame le paysan. Regardez-moi ma bonne dame. Quand je suis arrivé ici, j'étais chauve, je n'avais pas une dent et je ne tenais pas sur mes jambes !
- Eh bien ! Et vous êtes arrivé à quel âge ?
- Moi ? Mais j'y suis né !

par **mugeaud** Mer 26 Fév 2020 - 19:16

Un samedi soir d'hiver, s'apprêtant à partir au pub comme à l'accoutumée, un Ecossais dit à sa femme :
- Chérie, mets ton manteau.
Peu habituée à de telles attentions, celle-ci répond très émue :
- Quoi! Tu m'emmènes enfin avec toi.
- Non, je coupe le chauffage.

par **mugeaud** Jeu 27 Fév 2020 - 18:19

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

par **papy48** Jeu 27 Fév 2020 - 20:04

par **alain** Ven 28 Fév 2020 - 6:16

La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
"Nous, les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien. Eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : j'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini."
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir. Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict... : "Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA." Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement.
Après leur départ, la fille dit à sa mère : "Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?" "Parce que, ma fille, je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie !"

par **MICHMUCH** Ven 28 Fév 2020 - 7:12

@ mugeaud

par **mugeaud** Ven 28 Fév 2020 - 7:41

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.
Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??
Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

par **mugeaud** Sam 29 Fév 2020 - 8:07

par **mugeaud** Sam 29 Fév 2020 - 10:14

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

par **mugeaud** Sam 29 Fév 2020 - 15:16

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

par **mugeaud** Lun 2 Mar 2020 - 19:00

Salut! Quoi de neuf ?

- Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre!

- Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ?

- Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!

par **evergreen** Lun 2 Mar 2020 - 19:48

par **mugeaud** Mar 3 Mar 2020 - 8:35

par **mugeaud** Mar 3 Mar 2020 - 8:48

Se préparer

Que fait un homme quand sa femme lui dit qu'elle aura fini de se préparer dans 5 minutes?
Une sieste d'une heure.

par **mugeaud** Mar 3 Mar 2020 - 21:41

Comment être sûr d’énerver votre compagne lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »

Il suffit de répondre : « La poussière ! »

par **mugeaud** Mar 3 Mar 2020 - 22:08

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien condamné à être mangé.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

par **bis 18** Mar 3 Mar 2020 - 22:16

c'est bien tourné quand même : rr

par **MICHMUCH** Mer 4 Mar 2020 - 6:33

comme un péplum : ha

par **mugeaud** Mer 4 Mar 2020 - 7:54

La paysanne et la patate

2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l’autre :
– Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari !
– Aussi grosses ?!
– Non, aussi sales !

par **la cigogne** Mer 4 Mar 2020 - 9:22

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :
Tu vas bien? Ta femme aussi ?

Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit.......

Et c'est pour cela que tu l'as virée ?
Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger.

par **mugeaud** Mer 4 Mar 2020 - 15:21

un suspect vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche.
Il clame son innocence,mais personne ne le croit.
Son avocat vient le voir en prison et lui dit:
Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer.
Je commence par la mauvaise:
Il semblerait que la pauvre victime ait tenté de se défendre et,
d'après le test A D N réalisé sur le couteau,
c'est bien votre sang qui a été retrouvé dessus.
Et la bonne ?
Eh bien, votre glycémie, votre cholestérol, et votre foie sont nickel.

par **mugeaud** Jeu 5 Mar 2020 - 7:54

(Ça va nous changer des blondes) :

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La Brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace…
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain…
Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes…
Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre idiote! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

par **alain** Jeu 5 Mar 2020 - 16:53

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir "un vieux sage asiatique " très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser…Pour vous ce sera la même chose !

par **mugeaud** Jeu 5 Mar 2020 - 17:54

A la pharmacie, la vendeuse dit :

– On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Le client lui dit :

– En avez-vous pour des cheveux sales ?

par **la cigogne** Jeu 5 Mar 2020 - 20:56

Une femme va consulter pour un mal au bas ventre accompagnée de son mari.
Le praticien après examen, dit :
Madame, vous êtes enceinte !

Le mari :
Mais docteur, ce n'est pas possible !
J'ai toujours fait attention.

Le docteur :
Voyez-vous Monsieur, c'est comme en circulation routière.
Vous, vous faites attention !
Mais les autres ? : ha

par **mugeaud** Jeu 5 Mar 2020 - 21:07

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin !
- C'est mon mari...
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi

par Contenu sponsorisé