Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct - 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **sevi** Dim 23 Déc - 16:03

il y a quand même des belles mères tres bien,comme la mienne Laughing

par **pascal** Dim 23 Déc - 16:04

heureusement!!!! : rr

par **sevi** Dim 23 Déc - 16:12

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

par **pascal** Dim 23 Déc - 16:16

la deformation professionnelle!! : rr

par **sevi** Dim 23 Déc - 17:17

Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?

par **alain** Jeu 27 Déc - 9:24

Un jour, un pasteur s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le pasteur était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU PASTEUR VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au pasteur de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU PASTEUR DÉPLAIT À L’ÉVEQUE ;
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au pasteur de se débarrasser de l'âne.
Le pasteur a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 $.
Le lendemain, le journal disait:

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 $
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire est. . .
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!

par **mugeaud** Jeu 27 Déc - 9:45

par **la cigogne** Jeu 27 Déc - 17:38

C'est une jeune fille qui à table se met à pleurer .
Son père ,lui demande pourquoi pleure tu ma fille ?

Euh ,Euh ,je suis enceinte !
Sa mère désespérée et en colère . Mais bon sang ,ma fille ou avais-tu la tête pour te retrouver dans un tel état ?

Euh ,Euh ,sur le volant Maman!!!! : ha

par **saturnus17** Jeu 27 Déc - 19:33

20 décembre, 07:17
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça
08:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37: vla les gilets jaunes qui débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
08:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens manifestants tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :ouais; surtout si vous l'avez dans le …
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds :Oui, les boules. Et voilà que l’on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : tout le monde pense que j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
Morale: il n'y a pas de morale dans cette histoire.
C'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui.

par **mugeaud** Jeu 27 Déc - 20:09

Excellent.

par **mic mac** Jeu 27 Déc - 20:29

quelle est la définition de la fidelité ?
reponse : un manque d'occasions ...

par **dgé** Jeu 27 Déc - 20:31

saturnus, bien trouvé

par **saturnus17** Jeu 27 Déc - 21:28

faut etre honnete, ce n'est pas de moi mais recupere sur facedebouc, mais il n'empeche que je l'ai trouvée excellente et helas representative de notre civilisation actuelle : tape

par **mugeaud** Jeu 27 Déc - 22:41

par **alain** Ven 28 Déc - 6:39

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t'aime. »
Et Grand-père répond :
« Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel... »
Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

par **mugeaud** Sam 29 Déc - 22:51

par **alain** Dim 30 Déc - 6:26

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

par **pascal** Dim 30 Déc - 6:33

voila ou menes le surbookage!!!! : ha

par **mugeaud** Dim 30 Déc - 8:23

par **pascal** Dim 30 Déc - 8:27

synonyme d'un cartable: une vache!!!! : rr

par **mugeaud** Dim 30 Déc - 22:26

par **alain** Lun 31 Déc - 7:03

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais
assez long pour couvrir l'essentiel.

par **mugeaud** Lun 31 Déc - 8:15

par **mugeaud** Lun 31 Déc - 11:46

par **mugeaud** Mer 2 Jan - 22:52

par **alain** Jeu 3 Jan - 6:54

par **pascal** Jeu 3 Jan - 7:55

elle a du secher les cours de "survie"!!! : ha

par **sevi** Ven 4 Jan - 22:06

LA P' TITE FILLE et le PRESIDENT
>
> > > le jeune Président fraîchement élu se retrouve dans le train

> > > assis à côté d' une petite fille.

> > > Le Président dit à la petite fille :

> > > - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

> > > La petite fille le regarde et dit :

> > > - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?

> > > Le Président fanfaronne:

> > > Et si on parlait d' économie politique ?

> > > La petite fille lui répond :

> > > D' accord, mais avant, écoutez-moi bien

> > > Un chevreuil, une vache et un cheval

> > > mangent tous de l’ herbe

> > > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes,

> > > la vache fait des bouses plates
> > >
> > > et le cheval de grosses boules.

> > > Comment expliquez-vous cela ?

> > > Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

> > > Ma foi, je ne saurais l' expliquer.

> > > Alors, maligne, la petite fille lui dit :

> > > Comment voulez-vous que je vous explique l' économie de notre Pays si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de MERDE ?

PS: Toute ressemblance avec une personne existante est purement fortuite.....

par **alain** Sam 5 Jan - 6:38

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif
qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé
sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez vous ?"
" Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour
la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants
grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »

par **pascal** Sam 5 Jan - 6:55

vu qu'il marche avec une canne, il n'arrive qu'a voir la base du mur!!! : victoire

par **alain** Mer 9 Jan - 14:28

Changement sur le code de la route !
Attention :
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable de partout sauf en Corse.
Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.

par **pascal** Mer 9 Jan - 14:36

il y aussi une version qui dit "priorité a ceux qui travaillent"!!!! : ha

par **mugeaud** Mer 9 Jan - 16:10

par **alain** Jeu 10 Jan - 17:00

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
Il méritait 20/20, pour son humour!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3.Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!

par **mic mac** Jeu 10 Jan - 18:45

henry ford est mort , il va au ciel . aux portes un ange lui dit bien , vous avez été un si bon type
et votre invetion de travail a la chaine a changé le monde . en récompense vous pouvez aller avec qui vous voulez au paradis . henry ford réflechit 2 mn et demande a pouvoir trainer avec dieu lui meme .
presenté a dieu , ford lui demanda : he! c'est vous l'inventeur de la femme ? oui
bien , vous avez quelques imperfections de conception dans votre invention .
1) elle vibre aux vitesses élevées
2) la maintenance est très couteuse
3) elle est hors d'usage 5 a 6 jours par mois
4) l 'extremité arriere vacille trop et la prise est placé trop pres de l échappement .

humm " répondit dieu "et il se tourna vers l 'ordinateur geant celeste , introduit sur le clavier quelques frappes et attendit les résultats
l' ordinateur imprima " il se peut que l'invention soit défectueuse" mais selon des statistiques plus d'hommes montent mon invention que la votre .

par **pascal** Jeu 10 Jan - 23:40

ah les stats, tout un programme!! : rr

par **alain** Ven 11 Jan - 6:45

là, il ne suffit pas de traverser la rue pour trouver du boulot !!!!
Un jeune de Toulouse à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
" Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe.
Le salaire mensuel net est de 3 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Montauban avec votre dossier.
- A Montauban ???
Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Toulouse !
- C'est exact, mais
la file d'attente commence à Montauban !

par **pascal** Ven 11 Jan - 6:51

trop allechante comme annonce!! : rr

par **mugeaud** Ven 11 Jan - 23:03

par **alain** Dim 13 Jan - 9:02

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes».

par **pascal** Dim 13 Jan - 9:07

mais non il manque une bonne tornade voir un typhon pour faire tomber les cornes!!!! : ha

par **mugeaud** Dim 13 Jan - 9:38

par **pascal** Dim 13 Jan - 9:41

il manquerait pas un controle technique du conducteur par hasard ???? : rr

par **sevi** Dim 13 Jan - 20:17

une blague Une blague. - Page 3 3168378802

Vocabulaire philosophique... français

Un enfant d'immigrés musulmans en France demande à sa mère en burka :
Maman, c'est quoi la différence entre la solidarité et le racisme ?
- Eh bien mon fils, la solidarité c'est quand les contribuables français travaillent dur chaque jour pour que nous puissions obtenir tous nos avantages.
Tu sais, comme le logement gratuit, la nourriture gratuite, les soins gratuits, l'éducation gratuite, des terrains pour construire des mosquées et des centres communautaires etc...,
tu comprends ? C'est ça la solidarité !
- Mais Maman, les contribuables français doivent être en colère.
- Bien sûr qu'ils le sont. C'est ça le racisme !

par **mugeaud** Dim 13 Jan - 20:44

sevi a écrit:une blague

Vocabulaire philosophique... français

Un enfant d'immigrés musulmans en France demande à sa mère en burka :
Maman, c'est quoi la différence entre la solidarité et le racisme ?
- Eh bien mon fils, la solidarité c'est quand les contribuables français travaillent dur chaque jour pour que nous puissions obtenir tous nos avantages.
Tu sais, comme le logement gratuit, la nourriture gratuite, les soins gratuits, l'éducation gratuite, des terrains pour construire des mosquées et des centres communautaires etc...,
tu comprends ? C'est ça la solidarité !
- Mais Maman, les contribuables français doivent être en colère.
- Bien sûr qu'ils le sont. C'est ça le racisme !

par **alain** Lun 14 Jan - 6:44

3 femmes , 3 regards , 3 désirs ..... Tout un programme.....
La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il le repeindre ?"

par **papy48** Mer 16 Jan - 20:55

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond la maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Ceux-ci ont eu des enfants qui, plus tard, sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formé la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple, ma chérie, moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

par **mugeaud** Mer 16 Jan - 21:18

par **alain** Jeu 17 Jan - 6:48

par **pascal** Jeu 17 Jan - 6:57

il avait pas par hasard un cursus de legiste ??? : rr

par Contenu sponsorisé