Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct - 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **snif** Jeu 20 Juin - 10:06

Envoyé depuis mon appareil mobile Samsung.

Quelques bonnes ,à lire

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir
lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !

Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !

Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales!
.............Pour rire !!!!!

par **alain** Ven 21 Juin - 8:42

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".
- D'accord ... quelle est la question ?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistant et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

par **mugeaud** Mer 26 Juin - 22:24

par **mic mac** Jeu 27 Juin - 6:42

mugeaud a écrit:

pourtant tout est bon dans le cochon . : ha

par **mugeaud** Jeu 27 Juin - 13:42

par Invité Jeu 27 Juin - 14:01

par **bzh centre** Jeu 27 Juin - 14:01

lomer a écrit:

tu veux jouer sans présentation ,fais attention a ne pas perdre

par **mugeaud** Jeu 27 Juin - 22:39

par **mugeaud** Ven 28 Juin - 22:13

par **mugeaud** Sam 29 Juin - 20:32

par **mugeaud** Lun 1 Juil - 12:31

par **la cigogne** Lun 1 Juil - 14:54

mugeaud a écrit:

C'est pourtant bien toujours celà qui font les crakos devant les autres et qui font les toutous rentrés à la maison !

par **mugeaud** Lun 1 Juil - 18:24

par **alain** Ven 19 Juil - 16:44

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ...
un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ...
" Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

par **mugeaud** Ven 19 Juil - 22:26

par **iris** Ven 19 Juil - 22:28

alain a écrit:J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ...
un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ...
" Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

Excellent ! Very Happy

par **alain** Sam 20 Juil - 17:00

Le prêtre, pendant son sermon, adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux, qui avouent que leur femme les domine, se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche !
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le prêtre, tout heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est pas ça, c'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

par **mugeaud** Sam 20 Juil - 22:18

par **dandelion 72** Sam 20 Juil - 22:22

par **alain** Dim 21 Juil - 6:32

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation ......
La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
Thérèse :
- "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame..."
Madame :
- "Et qui vous dit çà ?"
Thérèse :
- "C'est Monsieur qui me dit ça !"
Madame :
- "Ah bon...?"
Thérèse :
- "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame..."
Madame :
- "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? "
Thérèse :
- "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame..."
Madame :
- "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison, Thérèse ?"
Thérèse :
- "La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !"
Madame (hors d'elle) :
- "Et c'est Monsieur, sans doute, qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Thérèse :
- "Non, Madame. C'est .... le jardinier !"
Et Thérèse a eu son augmentation !
L'histoire ne dit pas ce qu'il advint du jardinier trop bavard...
MORALITÉ (PROVERBE ANTILLAIS) :
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !

par **mugeaud** Lun 22 Juil - 6:23

par **alain** Lun 22 Juil - 9:08

Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir
Trump se met devant la machine et dit :
- Que seront les USA dans 100 ans ?
La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !
Merkel se met devant la machine et dit :
- Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
La machine écrit : " ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !
Macron à son tour se met devant la machine et dit :
- Que sera la France dans 100 ans ?
Il regarde la machine pendant 5 bonnes minutes, les yeux écarquillés.
Trump lui demande alors :
- Alors, qu'est ce que tu lis ?
Macron répond :
- Je ne sais pas, je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe... !

par **mugeaud** Lun 22 Juil - 10:28

alain a écrit:Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir
Trump se met devant la machine et dit :
- Que seront les USA dans 100 ans ?
La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !
Merkel se met devant la machine et dit :
- Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
La machine écrit : " ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !
Macron à son tour se met devant la machine et dit :
- Que sera la France dans 100 ans ?
Il regarde la machine pendant 5 bonnes minutes, les yeux écarquillés.
Trump lui demande alors :
- Alors, qu'est ce que tu lis ?
Macron répond :
- Je ne sais pas, je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe... !

par **mugeaud** Lun 22 Juil - 22:33

par **alain** Mar 23 Juil - 6:36

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher ?, demande t'il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t'elle ?
- Ici... Mais, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

par **mugeaud** Mer 31 Juil - 22:28

par **alain** Jeu 1 Aoû - 8:15

Aux Îles Canaries il n'y a pas de canari.
C'est la même chose pour les Îles Vierges...
Il n'y a pas de canari.
P.S. En italien les mots se terminant avec un "i" sont au pluriel. Donc, des Canari et au singulier un canaro; un lavabo, des lavabi.
Laughing

par **alain** Ven 2 Aoû - 7:37

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas de chez toi ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

par **mugeaud** Ven 2 Aoû - 8:40

alain a écrit:Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas de chez toi ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

Les chômeurs se reposes.

par **la cigogne** Ven 2 Aoû - 13:51

"Le petit dernier est voleur"
Il aurait pu être aussi Banquier ou assureur. : rr

par Ugolin Ven 2 Aoû - 13:57

C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème: elle a le minou qui sent l’oignon!!
Elle est hyper mignonne, pourtant, dès qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe: dès qu’il descend à la cave, le mec est dégoûté et part en courant!!
Alors évidemment, cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une amie sa copine lui dit:
– Écoute, je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien, il a perdu le sens de l’odorat lors d’un accident…
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto…tout ça…ensuite arrive au lit le mec descend à la cave. Une minutes, deux minutes…puis le mec relève la tête et dit:
– C’est dingue, t’as le minou qui sent vachement l’oignon!!!!
La fille étonnée lui dit:
– Mais c’est pas possible, t’as perdu l’odorat!!!
– Oui, mais j’ai les yeux qui pleurent!!!

par **mugeaud** Ven 2 Aoû - 15:34

par **mugeaud** Sam 3 Aoû - 18:37

par **mugeaud** Sam 3 Aoû - 22:37

par **alain** Dim 4 Aoû - 6:28

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

par GL Dim 4 Aoû - 7:42

Est ce un député écologiste, cet anglais ?.

Une blague. - Page 6 190804074526903641

par Ugolin Dim 4 Aoû - 11:09

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer!
- Un tatouage?! Mais quel con! Et où t'es-tu fait tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500$ sur le sexe!
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Oh pour trois raisons : Premièrement parce que j'aime voir mon argent grossir...
Deuxièmement parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et troisièmement parce que comme ça, tu pourras venir me pomper 500$ chaque fois que tu le voudras!

par GL Dim 4 Aoû - 16:13

Allaitement

Une blague. - Page 6 190804040855175840

https://www.youtube.com/watch?v=zuxMhzKeozo

par Ugolin Dim 4 Aoû - 18:43

par **mugeaud** Dim 4 Aoû - 18:50

par **mic mac** Jeu 8 Aoû - 6:51

une femme et un homme font l'amour .
après l'acte sexuel , l'homme demande :
tu es infirmière ?
oui, pourquoi ?
parce que tu te lave les mains avant et après l'acte ....
et toi tu es anesthésiste ?
oui , pourquoi ?
parce que j'ai rien senti .

par **mic mac** Jeu 8 Aoû - 6:58

par **mic mac** Dim 11 Aoû - 19:50

pourquoi les femmes aiment elle que les hommes passent le bac ?

parce que c'est comme pour la lessive : ils mouillent , ils sèchent et ils repassent

par **mugeaud** Mer 14 Aoû - 7:15

par **alain** Mer 14 Aoû - 8:24

Un senior .....enfin disons plutôt un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand soudain il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée !!!

par **alain** Mer 21 Aoû - 8:39

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB...
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé ... Veuillez réessayer

par **pig** Mer 21 Aoû - 22:46

par **mugeaud** Jeu 22 Aoû - 21:56

par **alain** Ven 23 Aoû - 6:16

Une femme va dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche Elle lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu as réussis à en tuer ?
– Oui, 2 mâles et 3 femelles.
Étonnée, elle lui demande :
– Comment tu différencie les mâles des femelles ?
– 2 étaient sur la canette de bière et 3 sur le téléphone.

par **mugeaud** Ven 23 Aoû - 7:27

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