Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **alain** Jeu 14 Mar 2019, 06:48

Embauche à la mairie de Marseille.

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée . »
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan . »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules . »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles, Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

par **pig** Jeu 14 Mar 2019, 09:09

c'est peut être ça dans pas mal d'administrations...
...composées d'hommes
pendant ce temps la les femmes.....
......!!!!!

par **alain** Ven 15 Mar 2019, 09:58

C'est Papounet, un paroissien dans les 70 ans bien tassés, qui arrive à la
messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien. Et à la sortie il fait grand soleil.
Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.
Il explique :
- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Là-dessus, Murielle interloquée demande :
- Mais, si elle ne tombe pas ?
- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe.

par Ugolin Ven 15 Mar 2019, 11:53

par **sevi** Ven 15 Mar 2019, 20:02

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ????
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

par **alain** Sam 16 Mar 2019, 06:31

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
"Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."

par **mugeaud** Dim 17 Mar 2019, 12:06

par **alain** Dim 17 Mar 2019, 14:15

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

par **MICHMUCH** Dim 17 Mar 2019, 15:33

ahhhhhhhh les belle deuch quéce quelle font pas faire

Une blague. - Page 5 3477049247

par **alain** Dim 24 Mar 2019, 06:54

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 Américains répondent en chœur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

par **alain** Lun 25 Mar 2019, 06:59

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

par **mugeaud** Lun 25 Mar 2019, 17:33

par **alain** Mar 26 Mar 2019, 06:46

par **alain** Mer 27 Mar 2019, 06:26

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
- "j'ai faim!"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,
- "C'est normal, il est midi, moi aussi".

par **alain** Ven 29 Mar 2019, 06:58

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!

par **alain** Jeu 04 Avr 2019, 08:33

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

par **Greg** Sam 06 Avr 2019, 06:41

par **mugeaud** Sam 06 Avr 2019, 06:51

par **alain** Sam 13 Avr 2019, 06:37

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées suivirent :
- Combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
- Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera.
Le silence tomba sur l'assemblée.
A l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
- La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des imperméables !!
Toute l'assemblée répondit :
- Amen !!!

par **mugeaud** Sam 13 Avr 2019, 07:58

par **alain** Sam 20 Avr 2019, 08:02

Dans un Café, un gars dit à son ami:
« Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux... »
« Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: »
« Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! »
« Euh... Quatre ! »
« Parfait. Et à ta chemise ? »
« Voyons... cinq... six...sept ! »
« Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? »
« Eh bien, douze fois ! »
« Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.*
La combinaison gagnante est le4-7-1!
« Putain! » s'écrie-t-il dépité,
« Si j'avais su, j’aurais dit la vérité ! »

par **alain** Jeu 25 Avr 2019, 11:01

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniersdompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais.."Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

par **mugeaud** Sam 27 Avr 2019, 18:11

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

par **mugeaud** Sam 27 Avr 2019, 18:18

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- ça Monsieur, c'est un miroir !

par **nonord** Sam 27 Avr 2019, 18:43

quel animal a le plus de dents???

la petite souris : rr

par **mic mac** Dim 28 Avr 2019, 10:19

d'apres un sondage , les femmes avec un léger surpoids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer

par **dgé** Dim 28 Avr 2019, 10:34

merci les copains, elles sont bonnes : victoire

par **MICHMUCH** Dim 28 Avr 2019, 12:15

mic mac a écrit:d'apres un sondage , les femmes avec un léger surpoids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer

pour cela que la mienne je dit rien : ha

par **mugeaud** Dim 28 Avr 2019, 12:34

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

par **alain** Mer 01 Mai 2019, 16:44

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. - Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille:
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..

par **sevi** Sam 04 Mai 2019, 21:43

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit : « - Attends,A++++++ j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle .
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),
le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

par **alain** Dim 05 Mai 2019, 06:31

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

par **mugeaud** Dim 05 Mai 2019, 07:57

par **mugeaud** Dim 05 Mai 2019, 22:32

par **alain** Jeu 16 Mai 2019, 06:46

Dans un petit village d' Alsace, Germain vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Germain va voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse.
Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Germain lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leurs donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s'exclame :
Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

par **mic mac** Ven 17 Mai 2019, 06:21

quand j'étais plus jeune , je détestais aller aux mariages , mes oncles, mes tantes et grands parents venaient vers moi et me donnait une grande claque amicale dans le dos en me disant
: t'es l'prochain gamin !
ils ont arrété cette stupide blague quand j'ai commencé a la leur faire aux enterrements

par **alain** Mar 21 Mai 2019, 08:17

par **alain** Mer 22 Mai 2019, 10:00

Le colonel Yamamotokiphume est content de ses soldats. Et pour prouver qu’il est content d’eux, il les réunit et leur annonce un spectacle au quartier avec un groupe d’artistes, danseurs, acrobates, illusionnistes, e.t.c … Tous les soldats sont heureux.
Le soir venu, le mess est bourré a craquer et le spectacle se déroule comme prévu obtenant un franc succès parfaitement mérité.
Le présentateur annonce le prochain numéro, une chanteuse très connue, Edith de Nantes, une fille splendide. Elle entame une chanson somme toute assez leste et les soldats lui font un triomphe. Lorsqu’elle a terminé, ils hurlent
- Une autre ! Une autre ! En soutien gorge ! En soutien gorge !
La jeune femme lance un regard affolé en coulisse. Le directeur lui glisse …
- Le colonel est un ami personnel ! Fais-le pour moi !
Elle enlève donc son chemisier et apparaît le buste zébré d’un mignon petit soutien-gorge noir et elle attaque une nouvelle chanson. A la fin c’est un tonnerre d’applaudissements des soldats. Puis ils hurlent
- Une autre ! Une autre ! En slip ! En slip !
- N’hésite pas lui lance son directeur ! Il y a le fils de Shakafouye le grand imprésario ! Son fils est dans la salle, il fait son service ici !
La jeune chanteuse entonne une troisième chanson après s’être débarrassée de sa jupe. Elle se dandine mettant en valeur son magnifique corps. Dans la salle c’est le délire. Elle termine et on entend . . .
- A poil ! A poil
La jeune femme est toute affolée et fixe son directeur.
- Ah non je n’irai pas jusqu’à là !
Ce dernier grisé par le succès lui glisse …
- Allez va ! Je double ton cachet ! Promis
La chanteuse dégrafe donc son soutien gorge, enlève le slip et entonne une dernière chanson .Les soldats sont béats. Lorsque qu’elle termine, un silence religieux plane sur la salle. Pas un applaudissement.
- T’en fais pas lance le directeur. C’est normal ! Comment veux-tu qu’ils applaudissent … Ils n’ont plus qu’une main de libre !

par **alain** Sam 25 Mai 2019, 16:46

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher très lentement avec les jambes écartées et raides.
L'un d'eux dit :
- Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Les personnes atteintes d’arthrite marchent comme ça.
L'autre étudiant dit :
- Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose aux hanches. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous l’avons appris en cours.
En désaccord, ils décident d'interpeler le vieil homme.
S'approchant de lui et l'un des étudiants lui demande:
- Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant. Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ?
Le vieil homme répond :
- Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous aviez diagnostiqué.
Le premier dit :
- Je pense que vous faites de l'arthrite.
Le vieil homme répondit :
- Vous pensiez ça, mais vous vous trompez.
Le second étudiant dit :
- Je pense que vous avez de l’arthrose.
Le vieil homme répondit :
- Vous avez pensé ça, mais vous vous trompez.
- Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ?
Le vieil homme dit :
- Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!

par **mugeaud** Sam 25 Mai 2019, 16:55

alain a écrit:Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher très lentement avec les jambes écartées et raides.
L'un d'eux dit :
- Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Les personnes atteintes d’arthrite marchent comme ça.
L'autre étudiant dit :
- Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose aux hanches. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous l’avons appris en cours.
En désaccord, ils décident d'interpeler le vieil homme.
S'approchant de lui et l'un des étudiants lui demande:
- Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant. Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ?
Le vieil homme répond :
- Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous aviez diagnostiqué.
Le premier dit :
- Je pense que vous faites de l'arthrite.
Le vieil homme répondit :
- Vous pensiez ça, mais vous vous trompez.
Le second étudiant dit :
- Je pense que vous avez de l’arthrose.
Le vieil homme répondit :
- Vous avez pensé ça, mais vous vous trompez.
- Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ?
Le vieil homme dit :
- Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!

par **alain** Jeu 30 Mai 2019, 08:01

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " S’extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

par **mugeaud** Jeu 30 Mai 2019, 11:55

alain a écrit:Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " S’extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

par **alain** Dim 02 Juin 2019, 12:40

Un homme vient d'être embauché sur un navire qui part en mer pour 8 mois.
Le commandant lui explique les règles à bord et lui montre le poste qu'il va occuper pendant les 8 mois.
En terminant le commandant demande à l'homme
- Avez-vous des questions ?
- Oui réplique timidement l'homme. 8 mois sans femme , sans sexe c'est long ... Comment font les membres de l'équipage pour ne pas craquer ?
Le commandant lui dit :
- Venez avec moi ... Vous voyez ce tonneau avec un trou ?
- Oui Mr
- Et bien quand ça vous prend , vous avez juste à y introduire votre machin et vous allez être soulagé , mais sauf le mercredi !
- Et pourquoi sauf le mercredi demande l'homme ?
- Parce que c'est votre jour dans le tonneau !!!

par **mugeaud** Dim 02 Juin 2019, 12:43

par **alain** Ven 07 Juin 2019, 16:11

Après plus de 50 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il
lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande..."

par **mugeaud** Ven 07 Juin 2019, 16:20

par **alain** Sam 15 Juin 2019, 10:03

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

par **mugeaud** Sam 15 Juin 2019, 19:30

par **alain** Mer 19 Juin 2019, 10:16

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite…

par **mugeaud** Mer 19 Juin 2019, 22:45

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