Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 09:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mugeaud** Sam 07 Mar 2020, 08:30

par **papy48** Sam 07 Mar 2020, 17:07

c'est bien comme ça que ça se passe

par **alain** Sam 07 Mar 2020, 17:40

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

par **mugeaud** Sam 07 Mar 2020, 18:29

Une petite fille monte une montagne avec son père :
– Papa, je peux te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– Je peux te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
– J’ai oublié mon sac en bas…

par **RC81** Dim 08 Mar 2020, 12:33

http://www.legorafi.fr/2020/01/29/pour-ne-pas-attraper-le-coronavirus-un-hypocondriaque-detruit-son-huawei-dans-son-mixeur/

par **RC81** Dim 08 Mar 2020, 12:37

Celle la m'a fait pisser de rire:http://www.legorafi.fr/2013/03/20/toulouse-il-se-fait-abattre-de-46-balles-dans-le-corps-pour-avoir-demande-un-pain-au-chocolat/

par **fusa 32** Dim 08 Mar 2020, 13:18

RC81 a écrit:Celle la m'a fait pisser de rire:http://www.legorafi.fr/2013/03/20/toulouse-il-se-fait-abattre-de-46-balles-dans-le-corps-pour-avoir-demande-un-pain-au-chocolat/

non mais on ne rigole pas avec les coutumes locales : rr

par **papy48** Mar 10 Mar 2020, 21:43

> > Soirée chez les Gayet.

> > > > Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans

> > > ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! » > Bon prince !!!

> > > , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. >

> > > Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau: «François, j'ai encore

> > > froid » > Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une

> > > armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie. > A la

> > > troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

> > «J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,

> > mon père se couchait sur elle ! Et François de répondre :

> >

> > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

> >

par **papy48** Mer 11 Mar 2020, 08:23

> > Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

> > > > Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? > La prostituée : -"Dobrovska,

> > > Sofia, 34 ans". > Le juge : -"Nationalité" ? > La prostituée :

> > > -"Polonaise". > Le juge : -"Profession" ? > La prostituée: -"Mais,

> > > enfin, jacques " !!!

> >

par **mic mac** Mer 11 Mar 2020, 14:20

mugeaud a écrit:
Se préparer

Que fait un homme quand sa femme lui dit qu'elle aura fini de se préparer dans 5 minutes?
Une sieste d'une heure.

que fait une femme quand son mari dit qu' il reviens dans 5 minutes ?
la meme chose Laughing

par **papy48** Mer 11 Mar 2020, 20:28

> > Deux amants

> >

> > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup,

> > il demande:

> > > > Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je

> > > n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... > - Ne

> > > t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > Le téléphone

> > > sonne. > La femme répond : > Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri

> > > ... D'accord mon chéri ...

> > A tout à l'heure mon chéri.

> > > > Puis, elle se tourne vers son amant : > - C'était mon mari. On a une

> > > heure de plus. > - Ah oui, comment ça? > - Il est en train de jouer au

> > > tennis avec toi.

par **mugeaud** Sam 14 Mar 2020, 20:19

Dans un petit village reculé de la Lozère, un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
> Soudain il sentit l'odeur des beignets de carnaval …
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
> S’il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
> Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
> Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un beignet.
> À ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts :
> « Touche pas ! C'est pour l'enterrement »

par **mugeaud** Dim 15 Mar 2020, 08:57

Un pêcheur à la ligne ne prend rien depuis deux heures. Un autre pêcheur arrive et attrape tout de suite un poisson. Puis un deuxième. Le pêcheur, surpris, demande à l’autre comment il fait.
Il répond :
– Je suis chirurgien, on a toujours des petits restes à utiliser !
Un troisième pêcheur arrive, se met de l’autre côté du premier pêcheur et attrape aussi tout de suite un poisson. Le pêcheur, encore plus surpris, lui demande :
– Alors, vous êtes chirurgien, vous aussi ?
Le troisième pêcheur répond :
– Non, moi je suis rabbin, on a toujours des petits restes à utiliser !

par GL Dim 15 Mar 2020, 09:46

Tu parle peut être de çà :

https://www.youtube.com/watch?v=FeVYz2otvi8

par **mugeaud** Dim 15 Mar 2020, 10:15

GL a écrit:Tu parle peut être de çà :

https://www.youtube.com/watch?v=FeVYz2otvi8

par **mugeaud** Ven 10 Avr 2020, 16:41

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Sœur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.
Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé?
– Oh, ma Mère! J’ai été sauvée!
– Sauvée? Par quel miracle?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond :
– Il a fait ça!
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.
Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. »
Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans!

par **mugeaud** Dim 12 Avr 2020, 05:22

par **alain** Lun 13 Avr 2020, 04:11

Papy Jean, 82 ans, chez le médecin: "DOCTEUR J’VOUDRAIS BEN UN
P’TIT FORTIFIANT"_ __- UN FORTIFIANT ? QU’EST CE QUI NE VA PAS, CHER MONSIEUR ?_
_" BEN V’LA DOCTEUR, BON ON EST ENTRE HOMMES, VOUS
COMPRENEZ ?" "BIEN SÛR... BIEN SÛR.."_
_" V’LA QUAND J’VAIS VOIR MON AMIE, C'EST PU COMME
AVANT, VOYEZ BEN SQUE J'VEUX DIRE ?"_
" BIEN SÛR, BIEN SÛR, RACONTEZ MOI"..._
"BON BEN V’LA SQUI M'ARRIVE VOUS COMPRENEZ, ON EST
ENTRE HOMMES HEIN ? BON POUR LE PREMIER ÇA VA, POUR LE DEUXIÈME
ÇA PEUT ALLER MAIS MAINTENANT POUR LE TROISIÈME J’PEUX PU"_
JE VOIS, JE VOIS, JE VAIS VOUS DONNER UN FORTIFIANT
MAIS JE VOUS CONSEILLE VU VOTRE ÂGE DE VOUS ARRÊTER AU
DEUXIÈME.
BEN OUI, DOCTEUR, MAIS MON AMIE ELLE HABITE AU QUATRIÈME" !

par **la cigogne** Lun 13 Avr 2020, 05:49

La Chute

. Du quatrième : rr

par **mugeaud** Lun 13 Avr 2020, 06:35

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

par **mugeaud** Mar 14 Avr 2020, 12:13

Le Pape va bientôt mourir.
Il appelle son bras droit et lui dit :
– Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l’amour avec une femme !
– Mais, votre sainteté…
– Silence ! Après une vie au service de Dieu et d’abstinence, j’ai bien le droit de faire l’amour une seule fois dans ma vie, non ?
– Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous ?
– Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre : Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c’est moi. Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m’entendra pas. Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c’est passé. Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
– Pour quelle raison des gros seins ?
– Parce que j’aime bien !

par **tine2** Mar 14 Avr 2020, 20:03

j'ai perdu l'habitude de poster un PPS alors dites moi si ça s'ouvre pas
https://www.aht.li/3495224/0_CORONAVIRUS_2_EN_DELIRE1.pps
ou ça
[url=Voir le Fichier : 0_CORONAVIRUS_2_EN_DELIRE1.pps]Voir le Fichier : 0_CORONAVIRUS_2_EN_DELIRE1.pps[/url]

par **bis 18** Mar 14 Avr 2020, 20:24

bonsoir tine2 : victoire

oui ça marche, j'ai cliqué sur le premier lien, mais ça me l'a ouvert sur libre office :réfléchi

c'est un condensé car il y a de quoi lire : rr

, j'ai pas terminé donc j'y retourne : rr

par **alain** Mer 15 Avr 2020, 04:29

Ça marche également pour moi. : victoire

Pendant les périodes de pandémie et d’isolement
c’est normal que vous parliez à vos murs, avec vos plantes et leurs pots
vous devez nous contacter seulement dans les cas où ils vous répondent

par **alain** Ven 17 Avr 2020, 08:08

Aujourd'hui dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ …

Je l'ai interpellée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie ... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique ... que ce n'est pas très solidaire d'agir de
la sorte... etc …
Elle m'a écouté poliment , et après que j'ai terminé ma leçon de morale , elle m'a dit :
C'est tout monsieur ?
Ben oui, pourquoi ?
Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon …

par **mugeaud** Sam 18 Avr 2020, 13:49

Blague de MERDE

Deux mecs sont dans une fosse septique avec de la merde jusqu’au nez, l’horreur… Un des deux mecs dit alors à l’autre désespéré :
– On va mourir…
– Mais non !
– Si, si, j’ai envie de chier…

par **bzh centre** Sam 18 Avr 2020, 14:11

un homme passe une annonce pour rompre sa solitude,
il s'est fait assaillir de plus de 400 méssages d'hommes qui voulaient se séparer de la leur
confinement quand tu nous tiens !!!!!!!!

par **mugeaud** Sam 18 Avr 2020, 17:21

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> > A côté de lui une place est vide.
> > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder.
> > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> >
> > Puis il lui demande :
> > « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > Et l'autre lui répond :
> > « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

par **mugeaud** Dim 19 Avr 2020, 16:13

Un mari et sa femme, désespérés par la nullité des programmes télé, se couchent de bonne heure. Le mari s’endort aussitôt, mais sa femme se sent l’âme rêveuse… Et comme elle n’a pas sommeil, elle ne sait pas quoi faire pour s’occuper. Alors elle se tourne vers son mari et lui dit :
– Chéri, tu n’as pas envie ?
Mais le mari continue de dormir et la femme de s’ennuyer. Et quand elle s’ennuie, elle a du vague à l’âme. Alors comme ça, d’un coup sec, elle lui arrache un poil pubien en murmurant d’un air rêveur :
– Chéri ; je t’aime !
Et puis elle en tire un autre en ajoutant :
– Un peu…
Et puis un troisième :
– Passionnément…
Un quatrième :
– À la folie…
Mais son mari ne bouge toujours pas… Alors la femme s’énerve, arrache une grosse poignée de poils et s’écrie :
– Pas du tout !

Là, le mari ouvre quand même les yeux et lui dit :
– Bon, quand t’en auras fini avec les marguerites, on pourra peut-être s’occuper du poireau !

par **mugeaud** Dim 19 Avr 2020, 16:21

2 mouches discutent sur un caca de chien : - J'ai une de ces envies de péter moi - Grosse dégueulasse, on est à table

par **mugeaud** Mar 21 Avr 2020, 06:23

[size=40][size=31]La peur du bain[/size][/size]

Deux mères discutent :
– Mon fils ne veut plus prendre de bain.
– Ah bon, pourquoi ?
– Le médecin lui a dit qu’il avait une santé de fer et maintenant il a peur de rouiller !

par **papy48** Mar 21 Avr 2020, 16:54

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
> Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> Un jour, DJAMEL DEBOUZE , qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
> Coco se met à crier :
> - "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".
> Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> -   "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".
> Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
> -   Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes" je lui coupe le cou.
> La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> -   Mon Dieu, venez-moi en aide !
> Subitement, il lui vient une idée !!!......Mr le Curé a aussi un perroquet !
> - Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien !
> Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
> Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
> Pour le faire réagir....Il se met à lui chuchoter :
> -  "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !"
> Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
>  “ QUE DIEU VOUS ENTENDE , MON ENFANT !!! “
>
>

par **mugeaud** Mar 21 Avr 2020, 17:02

papy48 a écrit:

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
> Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> Un jour, DJAMEL DEBOUZE , qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
> Coco se met à crier :
> - "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".
> Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> -   "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".
> Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
> -   Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes" je lui coupe le cou.
> La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> -   Mon Dieu, venez-moi en aide !
> Subitement, il lui vient une idée !!!......Mr le Curé a aussi un perroquet !
> - Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien !
> Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
> Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
> Pour le faire réagir....Il se met à lui chuchoter :
> -  "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !"
> Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
>  “ QUE DIEU VOUS ENTENDE , MON ENFANT !!! “
>
>

par **mugeaud** Dim 26 Avr 2020, 12:33

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif…
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.
Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les utiliser. J’ai été honnête et je lui ai dit :
– Non pas vraiment, c’est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son impec

en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus car elle a jeté un coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
– Est-ce que je t’excite ?
Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s’est étendue sur le bureau en me disant :
– Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps
Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.
Elle m’a alors regardé un peu déçue et m’a demandé :
– Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
– Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon impec

…

Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en murmurant :
– Oh le con… Oh le con… !!!

par **MICHMUCH** Dim 26 Avr 2020, 12:34

par **mugeaud** Lun 27 Avr 2020, 19:47

Un patient consulte un psychiatre :
– Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé.
– C’est effectivement très étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 80 euros par séance.
– Mais, docteur, nous n’avez pas compris : je viens de vous dire que j’étais un champ de blé !
– Et alors ?
– Nous sommes au mois d’août : je suis complètement fauché !

par **alain** Sam 02 Mai 2020, 12:58

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse :
IL regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui, ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et... aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON.
Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer “la valise”...
Celui-ci sort de cette valise..... une ÉNORME liasse de billets de 500 €....
Le copain se dit - "C'est bien la première fois que j'ai de la chance.... avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros... je suis sorti de ma misère....!!!
Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique ) , il retire l'élastique, et...le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus « clic clac »

par **mugeaud** Sam 02 Mai 2020, 20:55

par **mugeaud** Lun 04 Mai 2020, 05:20

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps :
– À mort les Boches ! A mort, sales Boches !
Au début, les Allemands du coin s’amusent :
– Ach, das ist ein lustiger Papagai !
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
– Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce.
Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C’est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler :
– Dis-nous encore à mort les Boches ! Papagai ! Sales Boches ! Sales Boches !

Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie :
– Que Dieu vous entende, mes fils !

par **alain** Mar 05 Mai 2020, 07:56

La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le
bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles
petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux.
Est-ce qu'il voit bien ? »
La mère :
« Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…

par **alain** Sam 09 Mai 2020, 05:41

Un contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :
J’ai la nette impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc……cette somptueuse villa, cette grosse moto à trois roues ne correspondent pas à vos déclarations de revenus !
Peut-être répond Louis, mais je mange très peu vous savez ?
Je me contente d’une barre de chocolat et d’une tranche de pain à chaque repas, je fais ainsi beaucoup d’économies sur la nourriture !
Ah, Ah, mais dites-moi, avec tout le chocolat que vous consommez, vous devez être constipé, non ?
Un peu répond Louis, mais j’ai de la chance, par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!

par **alain** Mar 12 Mai 2020, 06:45

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local….
Elle les appelle :
- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal:
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal:
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve :- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......
et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez
« MUSTAPHA, IL EST MORT,
A VENDRE : MERCEDES 600 SL

par **papy48** Mer 13 Mai 2020, 10:16

par **papy48** Mer 13 Mai 2020, 10:28

par **papy48** Mer 13 Mai 2020, 15:33

par **mugeaud** Mer 13 Mai 2020, 16:51

Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s’écrie :
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains !

par **mugeaud** Dim 17 Mai 2020, 19:43

À toi, ma chère femme,
L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants… 34 fois
Il est trop tard… 15 fois
Je suis trop fatiguée… 5 fois
Il est trop tôt… 52 fois
Il fait trop chaud… 15 fois
Tu as fait semblant de dormir… 49 fois
Les voisins vont nous entendre… 9 fois
Mal de dos… 2 fois
Mal à la tête… 26 fois
Coup de soleil… 10 fois
Ma mère peut nous entendre… 36 fois
Je regarde la télé ce soir… 7 fois
J’ai mal partout… 9 fois
Pas d’humeur… 21 fois
J’ai été chez le coiffeur… 6 fois
J’ai mes règles… 14 fois
Je dois aller aux toilettes… 19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :

6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte,
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir,
7 fois j’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini,
et les autres fois, j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que j’ai senti que tu avais bougé..

par **mugeaud** Dim 17 Mai 2020, 19:48

REPONSE DE LA FEMME :
À toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien… 7 fois
Tu n’es pas rentré à la maison du tout… 29 fois
Tu n’as pas réussi à éjaculer… 14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt… 26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
Tu travaillais trop tard… 52 fois
Tu as eu de l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes… 21 fois
Tu t’es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
Tu t’es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
Tu t’es emmêlé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le tibia… 8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t’es pris des coup de pied dans la figure en essayant d’embrasser mes pieds… 8 fois
Tu as oublié d’y penser en rentrant à la maison… 25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps.
D’autre part je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt « tu veux que je me mette sur le dos ou à genou » ?
La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là.

par **alain** Lun 18 Mai 2020, 04:12

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un co
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!

par **mugeaud** Mar 19 Mai 2020, 10:48

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