Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mugeaud** Mar 19 Mai 2020, 14:09

Un papy arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

- Hey, vous m’avez appelée?

- Heu… Non!

- Oui, vous m’avez appelée. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

- Vous m’avez appelé?

- Heu… non!

- Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

- Oh! mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

- Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

par **alain** Jeu 21 Mai 2020, 08:40

Dis maman, au départ, tu voulais un garçon ou une fille ?
Moi ! au départ, je voulais juste lacer mes chaussures ... !!!

par **alain** Jeu 11 Juin 2020, 07:37

- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !

La maîtresse demande à Toto
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

par GL Jeu 11 Juin 2020, 08:05

alain a écrit:- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !

C'est qui le chat ?.

Une blague. - Page 12 200611081630419719

par **alain** Lun 15 Juin 2020, 07:47

Une paysanne se rend chez son médecin

Le médecin :

- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour

une chèvre a chaque fois que je me déshabille !

Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?

(Elle se déshabille)

Et le médecin:

Beeeeeeeeeeeeeeh

par **papy48** Jeu 18 Juin 2020, 09:36

par **alain** Jeu 18 Juin 2020, 10:34

Une prostituée va voir son gynécologue.

Celui-ci lui demande :

-Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles...

par **papy48** Ven 19 Juin 2020, 14:58

par **alain** Sam 20 Juin 2020, 16:45

Dans le nord de la France,lors de son deuxième

accouchement,

Une mère panique et dit à la sage-femme :

- j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée

jusqu’aux pyrénées »

La sage-femme de répondre calmement :

- Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central….»

par **alain** Mar 23 Juin 2020, 16:55

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
-Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi

par **mugeaud** Jeu 30 Juil 2020, 21:40

[size=34]Masturbation patronale[/size]

Un patron appelle son chauffeur à son domicile :
– Vous avez besoin de moi, Patron ?
– Oui, allez dans votre chambre, masturbez-vous et rappelez-moi !
Un peu plus tard :
– Allô Patron ? J’ai fait ce que vous me demandiez…
– Très bien, alors retournez dans votre chambre, masturbez-vous encore une fois et rappelez-moi !
Encore un peu plus tard :
– (voix fatiguée) Allô Patron ? J’ai fait ce que vous me demandiez…
– Très très bien ! Maintenant recommencez le tout !
– Mais Patron…
– C’est ça ou la porte !
– Bien Patron…
Beaucoup plus tard :
– (voix épuisée et haletante) Allô Patron ? C’est bon, j’ai fini…
– Parfait. Maintenant vous pouvez venir chercher ma fille pour la conduire à la fête d’anniversaire de son amie…

par **alain** Ven 31 Juil 2020, 06:31

Les psychiatres, c’est très efficace..

Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte.

Je suis allé voir un psychiatre,

Je suis guéri.

Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier…

par **Pierre89** Ven 07 Aoû 2020, 08:49

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond : Mon copain vient me chercher à -10 !

par **mugeaud** Ven 07 Aoû 2020, 22:05

Pourquoi on ne voit jamais de cuir comme décoration à l'intérieur du cercueil d'une belle-mère?
Parce qu'il est déjà rempli avec une peau de vache. : ha

par **alain** Sam 08 Aoû 2020, 06:12

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Alors qu'est-ce que vous en dites ?
Oh vous savez, moi et les charades...

par **mugeaud** Sam 08 Aoû 2020, 09:54

par **Pierre89** Sam 08 Aoû 2020, 13:45

Une blonde rate son permis de conduire
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

par Ugolin Dim 09 Aoû 2020, 11:51

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

par **mugeaud** Dim 09 Aoû 2020, 22:14

Souffler

Un homme est jugé pour conduite en état d'ivresse, il avait 2,5 g d'alcool dans le sang. Le président du tribunal lui demande si il reconnait les faits et l'homme répond:
- "Oui Mr le Président, je reconnais les faits, j'étais tellement saoul que je n'ai pas pu souffler dans le ballon, et c'est le policier qui l'a fait à ma place..."

par **alain** Lun 10 Aoû 2020, 06:06

Yvette, 82 ans, rentre de courses en trainant péniblement derrière elle son caddie...
N'en pouvant plus, elle demande a des petits jeunes de bien vouloir l'aider à monter ses courses chez elle...
Yvette - "Si vous m'aidez, je vous donnerai du chitt."
Eux - "Du chite ? Sérieux !???"
Yvette - "Oui, oui c'est sérieux!"
Du coup les jeunes montent les courses et ils aident même la vieille dame à monter les escaliers...
Eux - "Alors mamie, et le chite !?"
Yvette - "Vous voulez du chitt citron ou du chitt orange ?"

par **mugeaud** Ven 14 Aoû 2020, 06:52

Deux fesses discutent

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.

par **mugeaud** Ven 21 Aoû 2020, 22:31

Une belle-mère à son gendre:
– Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre:
– Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime!

par **alain** Sam 22 Aoû 2020, 06:10

La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

par **mugeaud** Dim 23 Aoû 2020, 06:58

Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser sa longue barbe. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :
– Alors, tu aimes ? lui demande-t-il d’un ton coquin.
– Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !

par **mugeaud** Sam 05 Sep 2020, 22:31

[size=34][size=39]La soeur qui avait des gaz[/size][/size]

L’abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la sœur Gabrielle et son ventre protubérant :
– Dites-moi sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment ?
– Oh non mon Père, ce n’est qu’un peu de gaz. J’ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou…
Quelques mois plus tard, l’abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande :
– Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci ?
– Non non, Mon Père, c’est qu’il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j’ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
Six mois plus tard, l’abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l’abbé Nédictine s’approche, se penche vers le bébé et dit :
– Oh le joli petit pet !

par **alain** Dim 06 Sep 2020, 06:08

Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ?
Et cette brave femme corse de répondre :
- Les pompes funèbres !...

par **alain** Dim 06 Sep 2020, 15:28

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit réponds qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !?
Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
...Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plus tard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

par **mugeaud** Mer 16 Sep 2020, 21:35

Histoire de famille

la maîtresse s'adresse à Toto:
- Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Euh... Ma grand-mère ?

par **mugeaud** Ven 18 Sep 2020, 22:26

Au Far West, c’est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l’église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l’abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l’anus de son cheval ! Les deux bigotes voyant cela sont révoltées :
– C’est dégoûtant ! Pourquoi faites-vous une chose comme ça !?
Alors le cow boy répond :
– J’ai les lèvres gercées…
Une des bigotes répond :
– Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures ?
– Non, mais au moins ça m’empêchera de me lécher les lèvres.

par **mugeaud** Sam 19 Sep 2020, 22:25

>  [size=32]Les clés du Paradis[/size]
> > > > > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari,   c'est vous dire !
> > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > - Et vous ?
> > > > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> > >              Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
> > >              Et puis ça a continue une fois que je me       suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

par **mugeaud** Lun 21 Sep 2020, 07:50

par **mugeaud** Lun 21 Sep 2020, 22:35

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.

Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

par **alain** Mar 22 Sep 2020, 06:43

par **MICHMUCH** Mar 22 Sep 2020, 07:24

par **mugeaud** Jeu 24 Sep 2020, 22:22

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
– Oh ! Philippe, j’ai froid !
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative, elle se blottit à nouveau contre lui en disant :
– Philippe, j’ai encore froid !
Notre « benêt » se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture pure laine vierge et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite :
– J’ai encore froid et je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et Philippe de répondre :
– On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

par **alain** Ven 25 Sep 2020, 06:48

par **mugeaud** Sam 26 Sep 2020, 22:47

[size=51]Recette du gâteau d’amour[/size]

Ingrédients :

1 lit chaud
2 corps différents (préalablement lavés)
500 grammes de caresses (ou plus)
50 grammes de baisers (ou plus)
1 banane pas trop mure
2 kiwis
2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
1 four préchauffé à feu doux

Temps :
15 minutes selon la préparation
Préparation :

Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu’à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).

Laisser les 2 kiwis non pelés à l’extérieur.

Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu’elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four

Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d’en savourer chaque fois davantage le goût.

par **sevi** Dim 27 Sep 2020, 19:25

par **mugeaud** Ven 02 Oct 2020, 10:03

Le p'tit vieux

[size=32]Une petite .... hygiénique !!!![/size]

[size=32]C’est la vie...[/size]
[size=32]P'tit Vieux à la pharmacie[/size]
- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles

par **mugeaud** Ven 02 Oct 2020, 10:56

[size=51]La femme qui tremble dans le sex-shop[/size]

C’est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s’avance vers le vendeur qui remarque qu’elle est agitée de tremblements.
La dame demande :
– Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
– Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
– Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
– Oui madame. c’est un de nos modèles les plus vendus !
– A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l’a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

par **alain** Sam 03 Oct 2020, 08:18

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler" ! lance le docteur. "Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable".
- "C'est que Dieu veille sur moi !" répond Eugène. "D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?"
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. "Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte".Entre alors Mauricette.
- "Bonjour Docteur!"
- "Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu..."
- "Ah, le con !" coupe brutalement Mauricette. "Il a encore pissé dans le frigo !"

par **mugeaud** Sam 03 Oct 2020, 09:06

par **alain** Lun 05 Oct 2020, 15:35

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Mitsubishi noire qui le klaxonne. L'automobiliste s'exclame :
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 280 chevaux sous le capot pépé ! 280 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture noire dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

par GL Lun 05 Oct 2020, 15:53

alain a écrit:Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Mitsubishi noire qui le klaxonne. L'automobiliste s'exclame :
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 280 chevaux sous le capot pépé ! 280 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture noire dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Et ça t'amuse...

https://actu.orange.fr/france/videos/inondations-dans-le-sud-est-des-degats-impressionnants-et-une-dizaine-de-portes-disparus-CNT000001tO1e6.html

par **alain** Lun 05 Oct 2020, 16:13

Quelle rapport avec les inondations?

par GL Lun 05 Oct 2020, 16:31

alain a écrit:Quelle rapport avec les inondations?

Rien pense tu. Je suis dans la vallée de Seine, là ou les parisiens noient les routes pour que l'eau ne monte pas chez eux.

Des situations de cette nature, on les connait bien.

par Ugolin Lun 05 Oct 2020, 16:55

par **mugeaud** Lun 05 Oct 2020, 19:23

par **alain** Mer 07 Oct 2020, 09:03

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

par **mugeaud** Mer 14 Oct 2020, 23:18

[size=40]Le néo-zélandais et la brebis[/size]

C’est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d’un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la clôture et s’approche d’une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.
Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant :
– Ce n’est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c’est qu’il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury !
Lors du procès, l’avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité. Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis :
– J’étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s’est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche.
Le juge :
– Qu’est-ce que vous êtes en train de dire enfin ! C’est de l’outrage à magistrat !
Le gars :
– Mais enfin m’sieur l’juge, j’vous jure qu’la brebis s’est retournée et m’a léché le pénis !
Le juge, très en colère, s’apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit :
– Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça !

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