Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mugeaud** Dim 26 Sep 2021, 20:17

par **sevi** Dim 26 Sep 2021, 20:25

par **mugeaud** Dim 26 Sep 2021, 21:54

par GL Lun 27 Sep 2021, 10:48

mugeaud a écrit:

De qui tu cause comme ça.

par **mugeaud** Mer 29 Sep 2021, 16:21

par **mugeaud** Jeu 07 Oct 2021, 19:18

par **alain** Sam 09 Oct 2021, 07:01

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse, blonde également :
- Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
- De quel auteur ?
- Oh, 20 centimètres.
Et la libraire de répondre :
- De Vincent qui ?

par **mugeaud** Sam 09 Oct 2021, 07:49

par **mugeaud** Sam 09 Oct 2021, 19:33

par **mugeaud** Dim 10 Oct 2021, 21:14

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

par **alain** Ven 15 Oct 2021, 14:38

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la Winstub d'Oberschaeffolsheim. Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
- "Je pêche" répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur Gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- "Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?"
- "Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

par **papy48** Jeu 23 Déc 2021, 09:49

> > > > > > [size=32]Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> > > > > > > > > > [size=32]J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ![/size][/size]
> > > > > > [size=32]- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".[/size]
> > > > > > [size=32]Ma fille s'en alla donc porter le chèque.[/size]
> > > > > > [size=32]Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.[/size]
> > > > > > [size=32]Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :[/size]
> > > > > > [size=32]- Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > > > > [size=32]- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".[/size][/size]

par GL Jeu 23 Déc 2021, 09:55

papy48 a écrit:> > > > > > [size=32]Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> > > > > > > > > > [size=32]J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ![/size][/size]
> > > > > > [size=32]- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".[/size]
> > > > > > [size=32]Ma fille s'en alla donc porter le chèque.[/size]
> > > > > > [size=32]Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.[/size]
> > > > > > [size=32]Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :[/size]
> > > > > > [size=32]- Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > > > > [size=32]- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".[/size][/size]

Enfoiré Papy

Imagine la tête de la mère quand tu va lui dire qu'elle va devoir rembourser les pensions à la suite d'un test ADN.

https://www.myheritage.fr/dna

Ta retraite est assurée.

par **papy48** Jeu 23 Déc 2021, 10:30

[size=32]Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.[/size]
> > > > > > [size=32]Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :[/size]
> > > > > > [size=32]"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"[/size]
> > > > > > [size=32]Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.[/size]
> > > > > > [size=32]A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.[/size]
> > > > > > [size=32]La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :[/size]
> > > > > > [size=32]"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?[/size]
> > > > > > [size=32]"J'ai fais tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse". [/size]

par GL Jeu 23 Déc 2021, 10:36

En forme le papy ce matin.

par **papy48** Jeu 23 Déc 2021, 22:51

[size=37]Elle est vraiment trop proche de la réalité[/size] [size=37]pour ne pas partager ![/size]
> > > > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > > > >
> > > > > Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > > > > >
> > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > > > >
> > > > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > > > >
> > > > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
> > > > >
> > > > > Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !" Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > > >
> > > > >Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
> > > > >
> > > > > Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves. Si, si !

par GL Ven 24 Déc 2021, 06:48

papy48 a écrit:
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves. Si, si !

Quel est l'avantage des chauves sur beaucoup ?.

Ils sont au courant avant les autres quand il commence à pleuvoir.

par **saturnus17** Ven 24 Déc 2021, 07:30

GL a écrit:
papy48 a écrit:
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves. Si, si !

Quel est l'avantage des chauves sur beaucoup ?.

Ils sont au courant avant les autres quand il commence à pleuvoir.

je confirme : rr

, et je sais de quoi je parle ! et il en va de même pour savoir quand le soleil commence a devenir mordant au printemps !

par **papy48** Ven 24 Déc 2021, 09:21

> > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > >
> > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
> > >
> > > comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > Elle lui demande :
> > >
> > > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :
> > >
> > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> > >
> > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > "La vieille dame suggère :
> > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
> > >
> > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > En cours de route, il dit :
> > >
> > > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> > >
> > > Nous y serons en un rien de temps."
> > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > >
> > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > Le paysan dit :
> > >
> > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
> > >
> > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > La vieille dame répondit :
> > >
> > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
> > >

par **alain** Mer 05 Jan 2022, 06:46

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

par **papy48** Jeu 06 Jan 2022, 18:31

> > > > > > > > > > [size=32]Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Je veux te confesser quelque chose.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]-"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme... [/size]

par **alain** Sam 26 Fév 2022, 08:09

On ne doit jamais laisser ses clefs sur son véhicule en son absence.
La preuve :
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. » Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya:« C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. » «Pourquoi? » demandais je.
«Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!

par **mugeaud** Sam 26 Fév 2022, 11:44

par **la cigogne** Dim 27 Fév 2022, 08:14

Et bien qu'est ce que ça doit être "les 10 commandements" du retraité fonctionnaire. : ha

par **mugeaud** Dim 27 Fév 2022, 15:58

la cigogne a écrit:Et bien qu'est ce que ça doit être "les 10 commandements" du retraité fonctionnaire.

par **sevi** Dim 27 Fév 2022, 19:33

par **mugeaud** Lun 07 Mar 2022, 08:43

par **mugeaud** Mer 09 Mar 2022, 11:35

Un homme en très mauvais état se présente chez Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : « Mais qu’est ce qui s’est passé? »
L’homme explique :
« J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… »
Et Saint Pierre, fier d’accueillir un homme aussi courageux, l’envoie directement au Paradis.
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : « Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »
L’une des blondes explique :
« Bah, c’est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, alors que le pont menaçait encore de s’écrouler, elle a dit: ‘Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse !' »

Un homme en très mauvais état se présente chez Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : « Mais qu’est ce qui s’est passé? »
L’homme explique :
« J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… »
Et Saint Pierre, fier d’accueillir un homme aussi courageux, l’envoie directement au Paradis.
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : « Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »
L’une des blondes explique :
« Bah, c’est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, alors que le pont menaçait encore de s’écrouler, elle a dit: ‘Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse !' »

par **MICHMUCH** Mer 09 Mar 2022, 11:49

tu tu tu bé bé guet mugeaud Une blague. - Page 19 388366507

par **mugeaud** Mer 09 Mar 2022, 12:24

En ce moment internet

Il place la fibre :tb

Salut MICHMUCH.

par **mugeaud** Jeu 10 Mar 2022, 08:19

C'est beau de vieillir à deux !!!
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
...Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites .
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond : - J'attends ses dents !!!

par GL Jeu 10 Mar 2022, 08:25

Superbe

par **mugeaud** Ven 11 Mar 2022, 12:03

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.

L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur,

après avoir vu ce qui s'est passé,

se rend sur les lieux de l'accident.

Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après,

le shérif local passe sur la route,

voit l'autobus écrasé,

et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous

enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond,

"Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts,

mais vous savez comment mentent les politiciens."

par **d.d.** Dim 13 Mar 2022, 12:09

Pourquoi les Blondes préfèrent les hommes diabétiques ?
parcequ ' elles ont de la canne a sucre....

par **mugeaud** Lun 14 Mar 2022, 16:23

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

par **mugeaud** Lun 14 Mar 2022, 19:57

Blague de Ch'ti.

par **mugeaud** Mer 16 Mar 2022, 08:07

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé! Le patient est paniqué et le docteur continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez en avec elle... Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu... Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

*

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE.!

par **mugeaud** Jeu 17 Mar 2022, 22:03

par **alain** Ven 18 Mar 2022, 08:07

https://www.cjoint.com/doc/22_03/LCsaEUAoMT5_L-e-Pet-du-matin-analyse-scientifique.pdf

par **mugeaud** Ven 18 Mar 2022, 08:30

alain a écrit:https://www.cjoint.com/doc/22_03/LCsaEUAoMT5_L-e-Pet-du-matin-analyse-scientifique.pdf

par **pig** Ven 18 Mar 2022, 08:47

vas y mollo mugeaud si tu as mal au ventre
qui n'a pas eu la désagréable expérience d'un pet qui n'est pas que "aérien "

par GL Ven 18 Mar 2022, 08:49

J'aime bien l’expression : "j'ai un pet de retard".

par **mugeaud** Ven 18 Mar 2022, 08:54

pig a écrit:vas y mollo mugeaud si tu as mal au ventre
qui n'a pas eu la désagréable expérience d'un pet qui n'est pas que "aérien "

par **Tractonic 007** Sam 09 Avr 2022, 09:25

La gauche se sent trahis,elle qui soutenait l'Ukraine...ils avaient compris soutien a la greve du zele en sky........

par **mugeaud** Jeu 21 Avr 2022, 16:21

Un gendarme alsacien rend visite a un agriculteur dans une ferme isolée en Lorraine. Arrivé en trombe sur les lieux avec les gyrophares et tout et tout, Il lui informe qu’il doit inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue et plus particulièrement du cannabis.
Le jeune agriculteur Lorrain lui répond

- D’accord, mais n’allez surtout pas vers le terrain là-bas !!
L’officier, vexé et en colère lui répond :
- Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant, sort très fièrement son badge et en le lui mettant sous le nez, lui dit :

- Tu vois ce badge, tu vois ce BADGE, tu le vois !? Il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que c'est clair ????

le lorrain ne s'y oppose pas et retourne à ses tâches agricoles. Peu de temps après, il entend le gendarme hurler et appeler au secours. En levant la tête, il aperçoit son taureau qui court derrière l’agent terrifié.
Du coup, l'agriculteur se précipite jusqu’au terrain et hurle derrière la clôture :

- Ton badge gros, montre-lui ton p*tain de badge !!

par **alain** Dim 24 Avr 2022, 09:12

Raymond est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence :
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
- Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
- Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
- Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!
Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin,
votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !"
Et Madame Martin de répondre
"Mais non !!! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !.."

par GL Dim 24 Avr 2022, 10:20

par **alain** Mar 24 Mai 2022, 14:33

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une lettre avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite’
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’
Vraiment? Dit la première? tu as des petits enfants exceptionnels..
Question d'organisation, répond l'autre :
Je ne signe pas le chèque!’

par **mugeaud** Mar 24 Mai 2022, 16:00

alain a écrit:Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une lettre avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite’
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’
Vraiment? Dit la première? tu as des petits enfants exceptionnels..
Question d'organisation, répond l'autre :
Je ne signe pas le chèque!’

par **pathfinder** Mar 24 Mai 2022, 20:11

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