Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct - 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mic mac** Lun 17 Mai - 6:55

par **alain** Jeu 27 Mai - 10:52

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, elle a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu! mon dieu! mon dieu!… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

par **alain** Dim 6 Juin - 7:50

Toto entre dans la boulangerie en pleurant.
– J’ai perdu les 2 euros que ma maman m’a donné pour acheter une baguette.
Émue, la boulangère lui tend une baguette.
– Tiens, je te l’offre !
Toto pleure de plus belle.
– Mais pourquoi pleures-tu ?
– Ben… et ma monnaie ?

par **sevi** Ven 18 Juin - 19:55

par **sevi** Ven 18 Juin - 20:49

par **Tractonic 007** Ven 18 Juin - 20:58

sevi a écrit:

Pas con jean pierre

par **mugeaud** Ven 18 Juin - 21:10

sevi a écrit:

Moi j'avais mis de l'huile de vidange.
Moteur hs . Il n'est plus revenu.

par **alain** Sam 19 Juin - 6:25

C’est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu’il a des oreilles de lapin. Dégouté, il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vieille dame très âgée, un peu sénile, qui, en voyant son air triste lui dit :
– Assieds-toi sur le banc, on va discuter, dit moi ce qu’il se passe et ce qu’il ne va pas.
Toto lui explique alors que tout le monde dit qu’il a de grandes oreilles. Compatissante, la vieille dame s’exclame :
– Mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l’ouverture de la chasse !

par **sevi** Dim 20 Juin - 20:21

par **mugeaud** Dim 20 Juin - 21:58

par **EtienneCH4** Lun 21 Juin - 13:02

je savais pas où le mettre, mais vu le contexte et la sacro sainte spécialisation du CNRS, j'ai pensé que la place de cet article était parmi les blagues!!!!!!
également possible de transférer vers les écolos sont des ânes, au bon plaisir d'un admi,

Nourrir toute l'Europe avec du bio et du local ? D'après les chercheurs du laboratoire Milieux environnementaux, transferts et interactions dans les hydrosystèmes et les sols du CNRS, c'est possible. Leur étude, publiée le 18 juin dans la revue One Earth, décrit un système agro-alimentaire « biologique et durable, respectueux de la biodiversité ». L'idée est de rendre l'Europe plus autonome et moins dépendante des importations comme celle du soja.
Mais la réalisation de ce plan demanderait des changements conséquents dans plusieurs domaines. Le premier concerne le régime alimentaire : « une consommation moindre de produits animaux permettrait de limiter l'élevage hors sol et de supprimer les importations d'aliments pour le bétail », précisent les scientifiques dans un communiqué. Ensuite, le scénario prône les rotations de cultures longues et diversifiées, avec l'introduction de légumineuses fixatrices d'azote, ce qui, selon l'étude, permettrait de se passer d'engrais de synthèse, et même de pesticides. Enfin, le dernier levier consisterait à rapprocher culture et élevage « souvent déconnectés et concentrés dans des régions ultra-spécialisées ». Les déjections animales pourraient ainsi être recyclées plus efficacement. Selon ce scénario, il serait donc envisageable de nourrir la population européenne attendue en 2050 tout en diminuant la pollution des eaux et les émissions de gaz à effet de serre.

Une blague. - Page 18 91_photo

Fanny Bouchaud, journaliste
Journaliste stagiaire

par **nonord** Lun 21 Juin - 13:05

la vie est belle,il suffit de ,y'a qu'à , faut qu'on.... violon

par **EtienneCH4** Lun 21 Juin - 16:49

nonord a écrit:la vie est belle,il suffit de ,y'a qu'à , faut qu'on....

comme tu dis, le malheur c'est que c'est avec nos sous (leur salaire) qu'ils arrivent à pondre leurs conneries, au lieu de supprimer l' ENA, il aurait fait une bonne action en rasant le CNRS communo gaucho, il fut un temps je les aimais bien mais depuis qu'ils ont viré leur cutie vers les homo gaucho socialo, ils deviennent comme des chiens fous,

par **mugeaud** Mar 22 Juin - 18:36

Les casse couilles et leur portable.!:joy:
> > > Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
> > > Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train
> > > Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion. Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
> > > Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
> > > Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
> > > Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
> > >
> > > Robert, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !:joy:
> > >
> > > Depuis, Robert n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

par **sevi** Dim 27 Juin - 19:25

par **sevi** Dim 27 Juin - 21:14

par **mugeaud** Dim 27 Juin - 21:51

par **mugeaud** Lun 28 Juin - 17:44

Monsieur et Madame De sont en train de se… comment dirais-je, de s’accoupler.
– Très cher, êtes-vous bien ?
– Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.
(Un moment passe)
– Et là, darling, êtes-vous bien ?
– Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.

(Un autre moment passe)
– Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l’aise ?
– Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu…
– Charles-Edouard, vous n’essayez quand même pas d’introduire vos testicules ?
– MAIS PUTAIN QU’ELLE EST CON CELLE LA ! EH NON GROGNASSE, ÇA FAIT UN QUART D’HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR !

par **mugeaud** Sam 3 Juil - 22:01

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
– HE BIEN ! Hurle-t-il, d’où vient ce cigare ?
– Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c’est moi qui…
Alors le gars explose :
– Si tu ne me dis pas tout de suite d’où vient ce cigare, je t’étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l’armoire :
– Il vient de la Havane, monsieur…

par **mugeaud** Sam 10 Juil - 22:44

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l’escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit : « Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? »
Le plus jeune des fils dit : « Maman, je pense… »
« Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! » dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n’étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu’elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : « Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? »
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l’arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n’avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença : « Maman, je pense… »
« Bien, dis-moi à quoi tu penses ? » demanda la mère furieuse.

« Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d’avion. »

par **sevi** Dim 11 Juil - 19:48

par **sevi** Dim 11 Juil - 19:54

par **sevi** Mar 13 Juil - 22:07

Nouveau décret
Les parents qui ont eu des enfants en Janvier et février 2021
Auront une amende de 5000 €
car ça veut dire qu'il n'y a pas eu la
Distance de sécurité de 1 mètre ,!

par **mugeaud** Mar 13 Juil - 22:16

par **sevi** Mar 13 Juil - 22:27

par **mugeaud** Jeu 15 Juil - 15:29

par **mugeaud** Jeu 15 Juil - 22:47

par **mugeaud** Ven 16 Juil - 18:46

par **alain** Ven 30 Juil - 8:28

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

par **mugeaud** Ven 30 Juil - 9:15

par **mugeaud** Dim 1 Aoû - 16:54

par tora38 Dim 1 Aoû - 19:52

https://www.instagram.com/p/CR-Np2ktEkY/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

par **mugeaud** Mar 3 Aoû - 19:04

par **pathfinder** Mar 3 Aoû - 19:34

par **mugeaud** Mar 3 Aoû - 22:18

par **pig** Mar 3 Aoû - 22:47

radar dans un sens ou dans l'autre ça fait toujours prune

par **mugeaud** Mar 3 Aoû - 22:53

par **mugeaud** Dim 8 Aoû - 19:21

par **mugeaud** Mar 10 Aoû - 22:46

par **Tractonic 007** Mer 11 Aoû - 20:19

Une blague picarde... Laughing

https://premium.courrier-picard.fr/id220545/article/2021-08-10/un-engin-agricole-immobilise-englebelmer
: rr

par **alain** Jeu 12 Aoû - 6:26

par **mugeaud** Ven 13 Aoû - 22:05

par **mugeaud** Ven 20 Aoû - 16:09

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :
– Albert, dis-moi, j’ai deux mois de retard.
– Deux mois d’retard ! T’en es bien sûre ?
– Oui, j’en suis sûre !
– Faut pas qu’on en parle, faut pas qu’on en parle, OK ?
– Pas d’problème, j’en parle à personne, je t’y promet.
Puis l’homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l’électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
– Bonjour madame, c’est l’employé du gaz et de l’électricité,
– Bonjour monsieur,
– Je viens pour relever les compteurs.
– C’est par ici
Après avoir regardé ses papiers, l’homme déclare :
– Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme très troublée lui répond :
– Mais comment qu’vous le savez ? C’est mon mari qui vous en a parlé ?
– C’est inscrit sur mon papier, faudra dire à votre mari qu’il passe nous voir au bureau à la ville le plus tôt possible.
– Ok, j’lui dirai, répond-elle très inquiète.
Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l’employé du gaz et son mari lui assure qu’il n’en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l’électricité.
– Bonjour madame.
– Bonjour monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
– J’viens ici car y parait que j’ai deux mois de retard !
– Quel est votre nom ?

L’homme donne son nom. La jeune femme lui répond :
– Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
– Mais comment qu’vous le savez ?
– C’est l’ordinateur qui me le confirme !
– Mais qu’est-ce que je dois faire ?
– Il faut l’acquitter répond la jeune femme impassible.
– Mais j’peux pas la quitter, c’est impossible.
– Si vous ne l’acquittez pas, on vous la coupe !
– Mais c’est impossible, répond l’homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m’la couper !
– Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
– Mais si vous m’la coupez, comment que j’vais faire ?
– Avec une bougie, comme tout le monde !

par **alain** Sam 11 Sep - 8:52

C'est l’histoire du cochon qui sait compter
3x3......NEUUUFFFF NEUUUFFF NEUFFFF
5+4.....NEUUUFFFF NEUUUFFF NEUFFFF
6+3.....NEUUUFFFF NEUUUFFF NEUFFFF

2x4......coup de pied au c*l.....HUIIITTT HUIIITTT

par **mugeaud** Sam 11 Sep - 9:54

par **mugeaud** Mer 15 Sep - 9:56

Un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
– Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
– Ah oui ! Que dois-je faire ?
– Je vous pose deux questions si vous répondez juste à une seule des deux je fais sauter votre amende.
– D’accord !
– Qu’est-ce qui a quatre roues et un volant ?
– Une voiture ?
– Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Fiat ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question. Qu’est-ce qui a deux roues et un guidon ?
– Un vélo ?
– Oui mais un Lapierre, un Giant, un Rockrider ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande :
– Je peux aussi vous poser une question ?
– Bien sûr !
– Qu’est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
– Une pute !
– Oui mais … ta sœur, ta mère, ou ta tante ?

par **mugeaud** Dim 19 Sep - 20:57

par **mugeaud** Ven 24 Sep - 13:38

par **mugeaud** Dim 26 Sep - 19:18

par **sevi** Dim 26 Sep - 20:00

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