blagues

par **mugeaud** Jeu 29 Nov 2018, 21:44

Rappel du premier message :

par **milhoc** Jeu 29 Déc 2022, 00:05

C’est un curé qui vient tout juste d’être nommé dans une paroisse de la Beauce, terre fertile, ô combien !
Le premier dimanche où il célèbre la messe, voici le petit discours qu’il tient à ses nouveaux paroissiens à la fin de l’office :
« mes frères, quand, avant la messe, j’ai vu vos belles voitures sur la grand’place, et vous, mes sœurs, vos grands chapeaux et vos belles toilettes, je me suis demandé : « Où sont les pauvres ? »
Mais depuis que j’ai vu revenir les corbeilles de la quête, je me demande « Où sont les riches ? »

par **milhoc** Jeu 29 Déc 2022, 00:08

Un prêtre dit à son ami rabbin :
-J’ai un truc pour manger gratuit
-Super ! Donne-moi ton secret !
-Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare … Et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds : « Mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti »… et le tour est joué !
Et le rabbin :
-génial, on essaie demain ?
-OK !
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :
-Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin d’ajouter :
… D’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie !

par **milhoc** Jeu 29 Déc 2022, 00:13

Un type rencontre un jour dans la rue un de ses amis se déplaçant dans un fauteuil roulant.
« Ooh… J’en savais rien … mais qu’est ce qu’il t’est arrivé mon pauvre vieux ?
-Rien du tout ! Simplement, j’ai simulé un accident pour pouvoir toucher une grosse prime d’assurance !
-Mais t’es cinglé ou quoi ? A présent, tu vas devoir rester cloué dans ce fauteuil jusqu’à la fin de tes jours !
-Mais non, mais non. Rassure toi, c’est tout calculé : la semaine prochaine, je vais à Lourdes ! »

par **mugeaud** Mar 07 Mar 2023, 18:59

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s’adresse à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
– Rien à déclarer mon Père ?
– De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien.
– Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous ?
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi……

par **sevi** Mer 08 Mar 2023, 18:33

par **mugeaud** Jeu 09 Mar 2023, 22:30

BLAGUE

Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant.
Soudain, discrètement, l’homme disparaît sous la table.
La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s’approche de la table et dit à la femme :
– Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table.
La femme lui répond d’une voix très calme :
– Vous vous trompez, mon mari c’est celui qui vient d’entrer dans le restaurant……

par **mugeaud** Lun 13 Mar 2023, 12:05

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

par **mugeaud** Mer 15 Mar 2023, 18:49

Un agriculteur dépense 7 000 $ pour acheter un jeune taureau Black Angus enregistré pour qu’il s’accouple avec ses vaches.
Il met le taureau dehors avec le troupeau, mais l’animal ne fait que manger de l’herbe. Il ne regarde même pas les vaches.
L’agriculteur se sent lésé et fait appel au vétérinaire local pour examiner le taureau.
Le vétérinaire explique que le taureau est en très bonne santé, mais qu’il est peut-être un peu jeune. Il donne donc au fermier des pilules à donner au taureau une fois par jour. Cela l’aidera à satisfaire son besoin de s’accoupler.
Après quelques jours, le taureau commence à servir quelques vaches, et en une semaine, toutes les vaches de la ferme.
Le taureau franchit même la clôture et s’accouple avec toutes les vaches du voisin.
Il se transforme en une machine à accoupler. Un ami de l’agriculteur demande ce que le vétérinaire a donné au taureau pour provoquer un changement aussi radical.
“Je ne sais pas exactement ce qu’il y avait dans ces pilules”, répond le fermier.
“Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’elles fonctionnent et qu’elles ont un goût de menthe poivrée.”

par **mugeaud** Jeu 16 Mar 2023, 08:24

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril...
L’homme l’interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser… pour vous ce sera la même chose !

par **Honoré de Barzac** Jeu 23 Mar 2023, 23:42

procréation chez les vegans:

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par **mugeaud** Ven 24 Mar 2023, 11:10

par **sevi** Dim 26 Mar 2023, 21:07

par **Honoré de Barzac** Dim 26 Mar 2023, 22:04

sevi a écrit:

n'empeche que c'est souvent vrai. je connais un plombier marocain qui ne veut plus retourner chez lui a cause des bakshis a l'imam, au maire.etc et il m'a ranconté que dans son bled on avait inaugurer a grands frai un réseau d'eaux pluviales...arrive la pluie....l'eau coule toujours autant dans la rue... ils ouvrent les tampons en fonte...il manquait la canalisation entre regards..

par **sevi** Lun 27 Mar 2023, 21:41

par **alain** Mar 28 Mar 2023, 07:52

par **MICHMUCH** Mar 28 Mar 2023, 07:56

elle attend le curé : rr

par **alain** Mar 28 Mar 2023, 08:47

MICHMUCH a écrit:elle attend le curé

Ou une dragée. Laughing

par **sevi** Jeu 30 Mar 2023, 20:22

par **mugeaud** Ven 31 Mar 2023, 19:33

C'est l'histoire d'une femme qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon !
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ...
Le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ...
Puis, le mec relève la tête et dit :
- C'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !
- OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!

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par **Mick040** Ven 19 Mai 2023, 21:30

Découverte aujourd'hui, je l'adore : rr

3 vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau chaude.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent:
- tu bois de l'eau chaude toi ?

Le troisième vampire répond:
- J'ai trouvé un tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion .

par **mugeaud** Dim 11 Juin 2023, 21:51

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou troisième trou, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L’épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Oui, nous sommes désolés.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes deux, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute…
– Je voudrais recevoir un million de dollars par mois, dit le mari.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
– Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu’en penses-tu ?
– Je suis d’accord.
Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

par **mugeaud** Mer 14 Juin 2023, 22:15

La fabuleuse histoire de MOURICE BENICHOU

MOURICE BENICHOU se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar
où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Benichou ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait
aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " - Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 €? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher
sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick
avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement,
les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Benichou, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent
et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri,
assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : -
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme,
alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

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par **Honoré de Barzac** Mer 14 Juin 2023, 23:43

puisqu'on est dans les blagues juives, une courte.

on est dans le quartier du sentier à Paris avec tous ses magasins de fringues.Il y a Moshé qui est là derriere le comptoir et subitement arrive un arabe qui rentre hurlant Allah akbar! Dieu est grand!!

"ya pas de probleme! on a de toutes les tailles !"

par **mugeaud** Mer 21 Juin 2023, 19:38

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

– A l’expression « 22, v’là les flics ! »
– Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !

– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

– A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
– Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte »,

mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

– En fait, là j’ai un trou…

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

– Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.

– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

– Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
– Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
– Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !

par **Tractonic 007** Mer 28 Juin 2023, 06:24

C'est quoi un breton avec une barre de tord et un sac de ciment

Un breton armé

(il pourrait avoir des treillis ,mais c'est encombrant

‍�)...

par **alain** Mer 23 Aoû 2023, 19:05

C'est un aveugle qui est sur la plage et qui gonfle une poupée gonflable.

A ce moment là, intervient un agent de police qui lui dit

Monsieur, vous êtes en train de gonfler une poupée gonflable sur une plage, y'a des enfants, des familles ..

L'aveugle répond,

Oh, merde .. . Ça fait donc plus d'1mois que je me tape mon Zodiac

par **mugeaud** Mer 23 Aoû 2023, 20:03

par **alain** Jeu 24 Aoû 2023, 10:40

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
– Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.
– D’accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
– Alors, comment s’est passée ta journée ?
Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.
– Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.
– Très bien Hassoun et le deuxième ?
– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
– Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
– Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
– Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?
– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

par **sevi** Jeu 24 Aoû 2023, 19:17

par **sevi** Ven 25 Aoû 2023, 22:07

par **sevi** Sam 26 Aoû 2023, 20:10

par **sevi** Sam 26 Aoû 2023, 22:59

par **mugeaud** Mar 12 Sep 2023, 07:12

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est
toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire:
Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la
porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!.

par **alain** Jeu 28 Sep 2023, 12:06

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin ! Qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé "L’interprétation des rêves".

par GL Jeu 28 Sep 2023, 12:20

Un homme se rend à sa pharmacie. Il demande un préservatif. La préparatrice lui indique que par 10, c'est moins cher.

" Non j'essaye d’arrêter ".

Ce modèle en XXL n'est pas pour les petites b.... sinon ça flotte et tu ne la retrouve plus à la fin. L'a rechercher à la frontale car l'endroit est sombre, c'est pas très romantique non plus.

par **sevi** Jeu 28 Sep 2023, 21:25

par **sevi** Ven 29 Sep 2023, 21:14

par **mugeaud** Sam 30 Sep 2023, 09:28

par **sevi** Sam 30 Sep 2023, 21:13

par **sevi** Jeu 12 Oct 2023, 20:03

par **MICHMUCH** Jeu 12 Oct 2023, 21:27

par **sevi** Ven 13 Oct 2023, 21:27

par **sevi** Lun 16 Oct 2023, 21:42

par **sevi** Mar 17 Oct 2023, 21:25

par **sevi** Mer 18 Oct 2023, 20:50

par **mugeaud** Mer 18 Oct 2023, 21:37

par **alain** Jeu 19 Oct 2023, 08:01

Y a mon gosse qui veut plus aller à l'école !

Alors moi j'essaie de le pousser, je lui dis:

- Je sais pas moi, fais un effort, vas à la récré au moins !

par **alain** Mar 07 Nov 2023, 10:02

Des Papys qui regardent des salades à la Télé, le contraire m'aurais surprise.
.
Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....
"-tu ne comprends absolument rien … Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

par **sevi** Mer 08 Nov 2023, 18:59

par **alain** Mar 21 Nov 2023, 14:02

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en
discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit : "Je suis très riche et j'achèterais bien la
General Motors" !
Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais
acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle…
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table,
prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !!!"

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