blagues

par **mugeaud** Jeu 29 Nov 2018, 21:44

Rappel du premier message :

par **papy48** Sam 25 Avr 2020, 18:29

[size=32]nouvelle recrue à la gendarmerie.[/size]
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine. »
Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
Montcherry.
Très bien, Yves, allé au travail.

par **mugeaud** Sam 25 Avr 2020, 21:38

par **sevi** Sam 25 Avr 2020, 21:40

par **papy48** Ven 01 Mai 2020, 18:50

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? » ........
Et la dispute a commencé...

par **papy48** Dim 03 Mai 2020, 16:08

> > C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> >
> > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !
> >
Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit :

"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
> >
> > Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.
> >
> > À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
> >
> > Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
> >
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :

"As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
> >
> > Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.
> >
La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.
> >
Alors Guy demande à Roland :

"Vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu f'sais signe que non?
> >
> > Roland dit :
> > "C'est ben simple, les femmes me demandaient:
> >
> > "Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
> > "oui !
> >
> > Et les hommes:
> >
> > "ton ch'val n’est pas à vendre?
> > " Non !!!
> >

> > > > > > > >
>

par **papy48** Dim 03 Mai 2020, 17:46

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

par **papy48** Lun 04 Mai 2020, 20:58

[size=13][size=13] [size=16]> > > > > > > > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > > > > > > > > > > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > > > > > Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > > > > > > > > > >Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > > > > > > > > > Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > > > > > > > > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> > > > > > [size=35]"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...et ce chapeau est neuf d'hier!"[/size][/size][/size][/size]

par **papy48** Mar 05 Mai 2020, 18:40

par **papy48** Lun 11 Mai 2020, 23:02

> Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ..Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, boudiou... que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !!! !

par **mugeaud** Dim 17 Mai 2020, 21:24

[size=40][size=31]Les blessures de l’accident[/size][/size]

Le médecin-chef de l’hôpital examine un blessé en pitoyable état.
– Double fracture du fémur, annonce-t-il.
– Ça, c’est mon accident, dit le malheureux.
– Trois côtes cassées…
– C’est mon accident.
– Deux vertèbres brisées…
– Toujours mon accident.
– Et cet œil au beurre noir, je suppose qu’il a également été causé par votre accident ?
– Non, ça c’est l’infirmière, quand j’ai essayé de glisser une main sous sa jupe pour lui peloter les fesses.

par **sevi** Dim 17 Mai 2020, 21:36

mugeaud a écrit:
[size=40][size=31]Les blessures de l’accident[/size][/size]

Le médecin-chef de l’hôpital examine un blessé en pitoyable état.
– Double fracture du fémur, annonce-t-il.
– Ça, c’est mon accident, dit le malheureux.
– Trois côtes cassées…
– C’est mon accident.
– Deux vertèbres brisées…
– Toujours mon accident.
– Et cet œil au beurre noir, je suppose qu’il a également été causé par votre accident ?
– Non, ça c’est l’infirmière, quand j’ai essayé de glisser une main sous sa jupe pour lui peloter les fesses.

par **papy48** Mer 20 Mai 2020, 10:23

par **alain** Mer 20 Mai 2020, 10:59

papy48 a écrit:

par **papy48** Mer 20 Mai 2020, 11:26

alain a écrit:
papy48 a écrit:

pourquoi ? pourtant je l'ai previsualisee :réfléchi

ça veut dire quoi ?

par **mugeaud** Mer 20 Mai 2020, 12:10

Pleure pas papy. j'ai retrouvé t'a blague.
https://www.youtube.com/watch?v=QTgw7_j6bAk

par **papy48** Mer 27 Mai 2020, 09:06

par **alain** Mer 27 Mai 2020, 09:43

J'pense pas que l'on devrait élire un nouveau président en 2022. On devrait faire un break, et voir comment on se débrouille sans.

par Invité Mer 27 Mai 2020, 22:24

Quelle est la difference entre un crocodile et un alligator??

C'est caïman la meme chose : rr

par **alain** Jeu 28 Mai 2020, 06:23

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme .En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
J'étais au lit.
Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
Je demandais l'avis d'un autre médecin !

par **mugeaud** Jeu 28 Mai 2020, 07:36

par **alain** Jeu 28 Mai 2020, 08:27

Les blagues de Toto.

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

par **alain** Jeu 28 Mai 2020, 14:22

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?

par **Gtama** Jeu 28 Mai 2020, 22:05

alain a écrit:A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais. Plutôt je baillai lui dit la maîtresse
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?

par **alain** Ven 29 Mai 2020, 06:12

Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !

par **sevi** Jeu 04 Juin 2020, 20:38

[size=48]Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ». Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un gitan ! » La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ». La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande « Alors, il est où le tour de magie ? » Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».[/size]

par **dandelion 72** Jeu 04 Juin 2020, 21:02

par **MICHMUCH** Jeu 04 Juin 2020, 21:07

par Ugolin Mar 09 Juin 2020, 16:42

par **alain** Mar 09 Juin 2020, 17:06

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

par **Honoré de Barzac** Ven 26 Juin 2020, 19:38

- Est-ce que ma femme est près de moi ?

- Oui mon mari, je suis là.

- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?

- Oui papa, nous sommes là.

- Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?

- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi.

- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?!

par **papy48** Mer 19 Aoû 2020, 13:52

par Ugolin Ven 21 Aoû 2020, 12:02

Dis, papa, c’est quoi, un Breton ?
...............
Ce n'est pas compliqué fiston...
La masse musculaire du Breton et supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Breton c'est qu’elle a peur de lui.
Le Breton ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Le Breton n’essaie pas, il réussit !!
Quand le Breton scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Breton va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Quand le Breton s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Le Breton est le seul homme à posséder une Bible dédicacée par Dieu .
Le Breton peut encercler ses ennemis tout seul.
Le Breton pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Breton a déjà compté jusqu’à l’infini deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama de Breton.
Le Breton ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Le Breton répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Breton… c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Breton .
Le Breton fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez le Breton , chaque testicule est plus large que l’autre.
Le Breton sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que le Breton autorise à survivre.
Un Breton et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Breton a commandé un steak, et le steak a obéi.
Un Breton a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Breton connaît la dernière décimale de Pi.
Un Breton peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Breton tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours,le Breton lui en a donné 6.
Un Breton est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de Breton peut guérir du cancer, malheureusement, le Breton ne pleure pas.
Si le Breton dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Un Breton attache toujours sa mouche avant de partir de chez lui, sinon au bord de l'eau les truites sauteraient dans ses boites.
Un Breton peut facilement prendre plusieurs truites simultanément avec une seule mouche.
Les truites sont capables de changer de rivière juste pour venir gober une mouche de Breton
Quand un moustique se pose sur la peau d'un breton, il se gratte.
.
Je suis Bretonne .. N'est pas Breton qui veut.
6

par **papy48** Mar 25 Aoû 2020, 22:44

je ne sais pas si c'est au bon endroit

: Une parenté compliquée
un vrai casse tete chinois

>
extrait de l'almanach 1911 trouvé sur le net

>
blagues - Page 2 Download.html?IDMSG=40908&PJRANG=2&NAME=1597485887061blob

blagues - Page 2 Download.html?IDMSG=40908&PJRANG=2&NAME=1597485887061blob

par **papy48** Mar 25 Aoû 2020, 22:52

Un homme entre au confessionnal
Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.
[size=37]Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical. »

Le prêtre lui dit : [size=35]" Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation[/size]jjl[/size]

par **mugeaud** Mar 25 Aoû 2020, 23:48

Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

par **sevi** Lun 05 Oct 2020, 21:49

Papa,c'est quoi la déclaration d'impôts ?

c'est l'inverse du bulletin scolaire mon fils

Quand tu as bien travaillé,tu es puni ....

par **mugeaud** Lun 05 Oct 2020, 22:17

par **papy48** Dim 15 Nov 2020, 13:17

La catastrophe naturelle

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :

Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »

_________________

par **papy48** Dim 15 Nov 2020, 13:23

> Redevance télé....excellente !

Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé.
N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors :
Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette , ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

Fort bien répond le contribuable « donnez-moi alors des allocations familiales ."
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

> > "Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir "

par **papy48** Lun 16 Nov 2020, 21:33

Une femme demande à son mari :

- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ......??

Son mari lui dit :

- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah . !!

La femme lui dit :

- bah j'ai gagné 10 EUR, tiens voilà 5 EUR, dégage...!

par **papy48** Mar 17 Nov 2020, 12:54

> >
> > > > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

> > > > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > > > - Papy ! prête-moi ta pipe

> > > > > - Non, ce n'est pas pour les enfants !

> > > > > - Papy, s'il te plaît, prête-moi ta pipe.

> > > > > - Non, les enfants ne fument pas !

> > > > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...

> > > > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention ...

> > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

> > > > > Stupéfait le grand-père crie
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

> > > > > Et le gosse répond :

> > > > > - Parce que papa dit toujours :" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! "

> > > > > Faites des gosses ....!!!

par **mugeaud** Mar 17 Nov 2020, 16:19

papy48 a écrit:> >
> > > > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

> > > > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > > > - Papy ! prête-moi ta pipe

> > > > > - Non, ce n'est pas pour les enfants !

> > > > > - Papy, s'il te plaît, prête-moi ta pipe.

> > > > > - Non, les enfants ne fument pas !

> > > > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...

> > > > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention ...

> > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

> > > > > Stupéfait le grand-père crie
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

> > > > > Et le gosse répond :

> > > > > - Parce que papa dit toujours :" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! "

> > > > > Faites des gosses ....!!!

par **PatogaZ** Sam 02 Jan 2021, 11:45

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?

Ça, c'est la route...
> - Et les trucs verts qui bougent ?
> - Ça, c'est des feuilles d'arbre..

- Et les trucs jaunes ?
> - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols,

et si ça bouge pas c'est la D.D.E..

_____________________

par **mugeaud** Sam 02 Jan 2021, 12:11

https://www.instagram.com/p/B-wDhm2qwhi/

par **mugeaud** Sam 02 Jan 2021, 20:30

Deux amis discutent:
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben, devant.
– Et merde, j’ai encore sucer une hémorroïde toute la nuit !

par **herve56** Sam 02 Jan 2021, 20:32

zéro pointé pour celle ci !

par **evergreen** Sam 02 Jan 2021, 21:06

ouaips,
c'est pas une des pu biens...! : rr

par **papy48** Lun 11 Jan 2021, 20:05

Toto est à l'école. La maitresse pose la question suivante :
Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posé sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?
Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres se sont enfuit à cause du coup de feu"
La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser"

Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question ?"
La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public et mangent une glace.
La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.

Quelle est la dame mariée ?"

La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix

"Celle qui la suce ?"

"Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"

par **sevi** Lun 01 Fév 2021, 19:36

par **papy48** Dim 29 Aoû 2021, 20:41

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