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blagues
Rappel du premier message :
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??
Invité- Invité
Re: blagues
[quote="alain"]Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant
Sauf que ce soir là,elles décident de couper à travers les prés.
En passant à coté d'un troupeau de vaches,l'une des deux se retourne et voit sa copine à genoux sous un des bovins en train de la téter allègrement.
"Mais enfin t'es folle,qu'est-ce que tu fait"
Et l'autre lui répond:"Chut,tais-toi,sur les quatre y'en a bien un qui va pouvoir nous ramener en bagnole!"
Sauf que ce soir là,elles décident de couper à travers les prés.
En passant à coté d'un troupeau de vaches,l'une des deux se retourne et voit sa copine à genoux sous un des bovins en train de la téter allègrement.
"Mais enfin t'es folle,qu'est-ce que tu fait"
Et l'autre lui répond:"Chut,tais-toi,sur les quatre y'en a bien un qui va pouvoir nous ramener en bagnole!"
Medard86- + membre techno +
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Re: blagues
pierraug a écrit:toujours à ce niveau là leela
Bon, je vous en fais une gentillette puisque visiblement les trop chaudes heurtent vos esprits chastes...
Je vais essayé d'être plus sage à l'avenir
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...
Ca va : pas choqués les loulous ?
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Re: blagues
ca va, merci!!!
pierraug- + membre techno +
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Re: blagues
leela a écrit:C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
s'est où qui faut rire ? :shock:
moi j'en ai plein du même genre avec toto ,des tranches de saucisson et du jambon
Invité- Invité
Re: blagues
ac/dc59 : tu ris ou tu veux, quand tu veux et si tu veux
je vais pas te faire un dessin..................
je vais pas te faire un dessin..................
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Re: blagues
ça s'est de la blague Leela, lit :leela a écrit:ac/dc59 : tu ris ou tu veux, quand tu veux et si tu veux
je vais pas te faire un dessin..................
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Dernière édition par ac/dc59 le Lun 13 Déc 2010, 18:55, édité 1 fois
Invité- Invité
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Re: blagues
ac/dc59 a écrit:Alors Leela comment tu l'as trouve ma blague ?
On rit ou ?????
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Re: blagues
leela a écrit:ac/dc59 a écrit:Alors Leela comment tu l'as trouve ma blague ?
On rit ou ?????
nous n'avons pas les mêmes valeurs ma chère
Invité- Invité
Re: blagues
Allez une petite devinette pour changer un peu :
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
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Re: blagues
Parce que leurs clients les savent honnêtes.leela a écrit:Allez une petite devinette pour changer un peu :
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
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Re: blagues
encore une tres sage....
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
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Re: blagues
Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache !
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada
- Que le taureau soit vache !
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada
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Re: blagues
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Invité- Invité
Re: blagues
Combien vaut la moitié d'un tout ?
Ben ça vaut 3 mètres... Parce que le tout est de s'y mettre ! (6 mètres)
Ben ça vaut 3 mètres... Parce que le tout est de s'y mettre ! (6 mètres)
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Re: blagues
allez, on se reveille :
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Re: blagues
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Invité- Invité
Re: blagues
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a
pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le
suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100
euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas
Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour
dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a
pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le
suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100
euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas
Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour
dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !
Invité- Invité
pierraug- + membre techno +
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La vérité sur le décès de Yasser Arafat
> > > > >
> > > > > > Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : - « Docteur, qui êtes-vous ? »
> > > > > > - « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)
> > > > > > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > > > > > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > > > > > - « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
> > > > > > - « Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.
> > > > > > Nouvelle attaque....
> > > > > > Le cardiologue prévient : - « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».
> > > > > > Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : - « Quel temps fait-il dehors ? »
> > > > > > Et tous de répondre en chœur : - « Mossad ».
> > > > > > Arafat a fermé les yeux pour toujours ...
> > > > > > Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : - « Docteur, qui êtes-vous ? »
> > > > > > - « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)
> > > > > > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > > > > > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > > > > > - « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
> > > > > > - « Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.
> > > > > > Nouvelle attaque....
> > > > > > Le cardiologue prévient : - « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».
> > > > > > Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : - « Quel temps fait-il dehors ? »
> > > > > > Et tous de répondre en chœur : - « Mossad ».
> > > > > > Arafat a fermé les yeux pour toujours ...
tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
papou89 a écrit:Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a
pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le
suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100
euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas
Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour
dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !
Invité- Invité
Re: blagues
tine2 a écrit:> > > > >
> > > > > > Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : - « Docteur, qui êtes-vous ? »
> > > > > > - « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)
> > > > > > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > > > > > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > > > > > - « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
> > > > > > - « Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.
> > > > > > Nouvelle attaque....
> > > > > > Le cardiologue prévient : - « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».
> > > > > > Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : - « Quel temps fait-il dehors ? »
> > > > > > Et tous de répondre en chœur : - « Mossad ».
> > > > > > Arafat a fermé les yeux pour toujours ...
Invité- Invité
Re: blagues
Y a plus de jeunesse !!!
> > > > >
> > > > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
[b][b]> > > > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > > > > " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère, lui répond :
> > > > > " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! [/b][/b]
> > > > >
> > > > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
[b][b]> > > > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > > > > " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère, lui répond :
> > > > > " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! [/b][/b]
Invité- Invité
Re: blagues
Excellent
celle du clochard
L'autre : classique
celle du clochard
L'autre : classique
leela- + membre techno +
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Re: blagues
et le cadre on peux l'acheter où??
je voudrais l'offrir pour noêl
je voudrais l'offrir pour noêl
tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
Pour Tine, tu peux aussi encadrer celle là !!!!
Chantou- + membre techno +
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Tarn
Re: blagues
Chantounette a écrit:Pour Tine, tu peux aussi encadrer celle là !!!!
ça c'est pour leela
Invité- Invité
Re: blagues
C'est beau l'espoir !
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Re: blagues
leela a écrit:C'est beau l'espoir !
ton penchant (sans jeu de mot) pour tout ce qui est sous la ceinture est connu.
Invité- Invité
Re: blagues
Chantounette a écrit:
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Re: blagues
Pas mal : ça c'est du jardinage !
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Re: blagues
tine2 a écrit:et le cadre on peux l'acheter où??
je voudrais l'offrir pour noêl
A ton mari ?
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Re: blagues
Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "
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Re: blagues
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
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Re: blagues
LE GOLF...
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande:
- "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande:
- "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !
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Re: blagues
LES TROIS RELIGIEUSES...
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"
- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre
- "Facile", répond-t-elle, "Adam."
- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"
- "Qui fût la première femme sur terre ?"
- "Ève fût la première femme !" dit-elle.
- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- "Oui", répond-t-elle
- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"
- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle
- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"
- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre
- "Facile", répond-t-elle, "Adam."
- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"
- "Qui fût la première femme sur terre ?"
- "Ève fût la première femme !" dit-elle.
- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- "Oui", répond-t-elle
- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"
- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle
- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".
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Re: blagues
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment...
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
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Re: blagues
Quelques pensées de nos politiques
Il y une vie jusqu'à la mort ... (Chirac le 11/02/2007)
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre)
Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon)
La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy)
Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)
Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini)
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain)
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini)
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre)
Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale (Laurent Fabius)
Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier)
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard)
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner)
Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse)
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot)
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR)
A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française)
Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy)
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue)
J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls)
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier)
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin)
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin)
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal)
Il y une vie jusqu'à la mort ... (Chirac le 11/02/2007)
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre)
Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon)
La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy)
Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)
Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini)
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain)
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini)
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre)
Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale (Laurent Fabius)
Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier)
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard)
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner)
Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse)
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot)
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR)
A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française)
Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy)
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue)
J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls)
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier)
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin)
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin)
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal)
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