blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

tof a écrit:

tine2 a écrit:et le cadre on peux l'acheter où??
je voudrais l'offrir pour noêl

A ton mari ?

non tof pour mon mari c'est ok mais j'ai une copine qui ne dit pas la mème chose sur le sexe de son mari
he oui tous les hommes ne sont pas bien armés!!!

tine2 a écrit:

tof a écrit:

tine2 a écrit:et le cadre on peux l'acheter où??
je voudrais l'offrir pour noêl

A ton mari ?

non tof pour mon mari c'est ok mais j'ai une copine qui ne dit pas la mème chose sur le sexe de son mari
he oui tous les hommes ne sont pas bien armés!!!

Par contre, je connais des jeunes filles qui elles sont bien armées car pour un oui et pour un non, on leur casse les C..... Je ne comprends plus rien à l'anatomie moi ???

L'Amérique

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seule ment de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

L'équipe de France a repris l'entraînement ....


Ribéry aussi....

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3ème fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin
que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement
et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il regarde il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entr'ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre
Regarde là-bas, c'est l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

" Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien ... Une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon ! "

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller "
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"

PETITES PENSÉES INTÉRESSANTE...

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.


LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.


DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.


COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
> > SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
>
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merçi de le restituer à son propriétaire aussitôt que possible.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le
> toubib l'examine et lui dit doctement : "C'est une inflammation du
> testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un
> ami urologue..."
>
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le
> bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant
> spécialiste.
>
> L' avocat lui demande : "En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : Cher ami,
> excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
>
> Alors le malade s' énerve : Putain, c'est vraiment la merde, ce pays :
> maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

un homme surpris d'avoir des triplés discute avec le gynéco qui a accouché sa femme et demande:
-- docteur, dites moi , des triplés, c'est incroyable, ça dépend de quoi?
-- eh bien , dit le docteur, ça dépend de plusieurs facteurs....
-- ah je le savais!!! les enfoirés

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable.
Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.
Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire.
Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou.
Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...

Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
Lui :
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

«Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.»

Les bras en tombent à notre inspecteur!

«Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée six fois!!!»

«Ben oui, mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.»

Une femme veut se faire opérer car elle trovue que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache. Le docteur consent.

Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Le bêtisier de la pharmacie

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"

Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.

Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.





* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.

Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
À ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Vive le progrès !!!

[url][/url]

laquelle est blonde ???

Histoire de famille

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

A l'approche de Noël,un fermier pénètre dans la basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure :

"le salaud,il va se la farcir !!"

Blague express:

-Et toi,t'as eu quoi à Noël?
-Une gastro!

peut ètre celle qui croise la jambe droite

tournez vous les filles ,que je vois qui est la blonde

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age - et pourtant, j'suis pas vieux du tout ...

Voilà comment cela se manifeste : Samedi dernier, je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l’entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d’abord le règlement des factures. Je prends la facture de Belgacom qui traîne sur la table et je vois qu’il faut que je me dépêche, n'ayant que cinq jours pour payer.

Je vais donc dans mon bureau et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire. Avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu’il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau . Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l’eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je ne retrouve plus ma facture de Belgacom, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n’ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu’il faut que j'essaie de me faire aider, mais d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Ne ris pas, si ce n'est pas encore ton cas, ça t’arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE !

mib a écrit:[url][/url]

laquelle est blonde ???

la 3ème à partir de la gauche

mib a écrit:[url][/url]

laquelle est blonde ???

Celle qui ne sait pas sur quel pied il faut danser !!! la 3ème à partir de la gauche.

Cultilandes a écrit:Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age - et pourtant, j'suis pas vieux du tout ...

Voilà comment cela se manifeste : Samedi dernier, je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l’entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d’abord le règlement des factures. Je prends la facture de Belgacom qui traîne sur la table et je vois qu’il faut que je me dépêche, n'ayant que cinq jours pour payer.

Je vais donc dans mon bureau et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire. Avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu’il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau . Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l’eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je ne retrouve plus ma facture de Belgacom, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n’ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu’il faut que j'essaie de me faire aider, mais d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Ne ris pas, si ce n'est pas encore ton cas, ça t’arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE !

Certains jours j'en suis pas loin !!!

Chez le dentiste :

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?

- 900 Francs

- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez

Le petit Ahmed va à l'école et demande au maître:

'Comment moi devenir belge?' et l'instituteur lui répond:
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'


Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths.


Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'


la mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Marocain' et elle gifle le petit Ahmed, paf paf,


Un peu plus tard, le père d'Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '


Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Marocain' et il flanque une raclée au petit Ahmed.


Le lendemain, Ahmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
'Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'


Et Ahmed de répondre:
'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Marocains!!'

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit: « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.
> > > L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?

Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !

Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !

Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?

Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.

Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?

Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif.

bon c'est pas tout ,on ne sait toujours pas qui c'est le blonde

guy37 a écrit:

c'est même pas vrai

Tine 2 elle a un cerveau d'homme

tof a écrit:Tine 2 elle a un cerveau d'homme

non car si tu regarde bien le cerveau de l'homme est loin d'être parfait
je dirais que j'ai un mélange des deux

tine,tu es comme les escargots

plusieurs choses a rajouter pour le cerveau de la femme, hypocrisie, arnaqueuse, menteuse et enfin salope..... voila pour moi ce qu'est la femme surtout africaine, je précise c'est suite a une expérience vécue.

Pan, ça c'est fait

paskal a écrit:plusieurs choses a rajouter pour le cerveau de la femme, hypocrisie, arnaqueuse, menteuse et enfin salope..... voila pour moi ce qu'est la femme surtout africaine, je précise c'est suite a une expérience vécue.

Ne fait pas d'une expérience qui a mal finie ce genre de généralités infondées

guy37 a écrit:

Pour le chocolat je confirme

tu sait a quoi on reconnait un belge dans une partouze ?? >>>>>>

tine2 a écrit:tu sait a quoi on reconnait un belge dans une partouze ?? >>>>>>

Et une mayennaise???????