blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

tine2 a écrit:Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même
armoire.

le fils : fait sombre ici.
l homme : ouais c est vrai
le fils : j ai un ballon de foot
l homme : content pour toi
le fils : tu veux l acheter
l homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l homme : ok, combien
le fils : 250 balles


Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l armoire, en
compagnie de l amant de sa mère


le fils : fait sombre ici
l homme : ouais c est vrai
le fils : j ai des super baskets
l homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles


quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et prends ton ballon, on va faire une partie.



le fils : je peux pas, j ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c est inadmissible d arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n ont jamais coûté ce prix là, je t amène à l église pour te confesser.


Le père amène son fils à l église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte


le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t arrête tes conneries

quelles sont les plus belles lettres de l'alphabet?


G P T A Q B C

LES ANCIENS AU LIT > >
> > > > > - Tu avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous étions jeunes...
> > > > > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > > A peine assoupi, il entend sa femme :
> > > > > - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser> avant de t'endormir...
> > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit baiser sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > > - Même que, parfois, tu me mordillais le cou !
> > > > > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé.
> > > > > Surprise, sa femme lui demande :
> > > > > - Mais où vas-tu ainsi ?
> > > > > Le mari répond :
> > > > > - Chercher mes dents !

guy37 a écrit:Le conte le plus court et le plus joli.
> > > > > 
> > > > > > >  Il était une fois un gars qui  demanda à une fille
> > > > > > >  si elle voulait l'épouser ...
> > > > > > >  et elle  dit " NON " .
> > > > > > >   Elle vécut heureuse pour toujours 

>>>>>>>>> Sans laver 
> > > > > > >      
> > > > > > >       Sans cuisiner 
> > > > > > >     
> > > > > > >      Sans repasser pour personne 
> > > > > > >       
> > > > > > >   Sortant avec ses copines 
> > > > > > >      
> > > > > > >      Couchant avec celui qu'elle veut 
> > > > > > >       
> > > > > > >      Gaspillant son argent pour ses propres caprices 
> > > > >  
> > > > > 
> > > > > > >   sans travailler pour quelqu'un
> > > > >  
> > > > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles,
> > > > > > > on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
> > > > > > >   Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > > > > > >   Pour tous ces hommes qui disent
> > > > > > >    "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ?", 
> > > > > > >   il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE ?".

Mais si le Prince existe....

Au rayon Biscuit de votre Supermarché

Cam's a écrit:

guy37 a écrit:Le conte le plus court et le plus joli.
> > > > > 
> > > > > > >  Il était une fois un gars qui  demanda à une fille
> > > > > > >  si elle voulait l'épouser ...
> > > > > > >  et elle  dit " NON " .
> > > > > > >   Elle vécut heureuse pour toujours 

>>>>>>>>> Sans laver 
> > > > > > >      
> > > > > > >       Sans cuisiner 
> > > > > > >     
> > > > > > >      Sans repasser pour personne 
> > > > > > >       
> > > > > > >   Sortant avec ses copines 
> > > > > > >      
> > > > > > >      Couchant avec celui qu'elle veut 
> > > > > > >       
> > > > > > >      Gaspillant son argent pour ses propres caprices 
> > > > >  
> > > > > 
> > > > > > >   sans travailler pour quelqu'un
> > > > >  
> > > > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles,
> > > > > > > on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
> > > > > > >   Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > > > > > >   Pour tous ces hommes qui disent
> > > > > > >    "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ?", 
> > > > > > >   il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE ?".

Mais si le Prince existe....

Au rayon Biscuit de votre Supermarché

@ guy: c'est tout vrai !!! ça c'est une vie de rêve
personne n'a une machine pour nous remettre 20 ans en arrière???
guy je t'aurai rencontré a 20 ans et tu m'aurais dis ça !!j'aurais réfléchi longtemps avant de dire :OUI

tine2 a écrit:

Cam's a écrit:

guy37 a écrit:Le conte le plus court et le plus joli.
> > > > > 
> > > > > > >  Il était une fois un gars qui  demanda à une fille
> > > > > > >  si elle voulait l'épouser ...
> > > > > > >  et elle  dit " NON " .
> > > > > > >   Elle vécut heureuse pour toujours 

>>>>>>>>> Sans laver 
> > > > > > >      
> > > > > > >       Sans cuisiner 
> > > > > > >     
> > > > > > >      Sans repasser pour personne 
> > > > > > >       
> > > > > > >   Sortant avec ses copines 
> > > > > > >      
> > > > > > >      Couchant avec celui qu'elle veut 
> > > > > > >       
> > > > > > >      Gaspillant son argent pour ses propres caprices 
> > > > >  
> > > > > 
> > > > > > >   sans travailler pour quelqu'un
> > > > >  
> > > > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles,
> > > > > > > on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
> > > > > > >   Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > > > > > >   Pour tous ces hommes qui disent
> > > > > > >    "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ?", 
> > > > > > >   il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE ?".

Mais si le Prince existe....

Au rayon Biscuit de votre Supermarché

@ guy: c'est tout vrai !!! ça c'est une vie de rêve
personne n'a une machine pour nous remettre 20 ans en arrière???
guy je t'aurai rencontré a 20 ans et tu m'aurais dis ça !!j'aurais réfléchi longtemps avant de dire :OUI

c'est moi qui a mi sa !!!!!!! pas possible

il est beau le chat!!!

guy37 a écrit:

RADIO LOLO

tine2 a écrit:il est beau le chat!!!

Pourquoi il s'épile ?

rocka2 a écrit:

tine2 a écrit:il est beau le chat!!!

Pourquoi il s'épile ?

le chat???oui

c'est ça un truc qui pendouille!!!!

Sa queue est courbée

tine2 a écrit:

rocka2 a écrit:

tine2 a écrit:il est beau le chat!!!

Pourquoi il s'épile ?

le chat???oui

Ben oui le chat, pas les voitures bien sur

tof a écrit:Sa queue est courbée

ha!!t'as remarqué aussi qu'il a une belle queue
















le chat

bastien a écrit:c'est ça un truc qui pendouille!!!!

Ben non, elle pendouille pas la queue du chat

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

guy37 a écrit:Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Mettez la souris 1cm au dessus de la tete du bonhomme une fois qu'il ne marche plus !!!
http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

guy37 a écrit:Mettez la souris 1cm au dessus de la tete du bonhomme une fois qu'il ne marche plus !!!
http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

il fait peur ton truc !!bien concentré a mettre la flèche auprès du bonhomme et paff!!!

guy37 a écrit:Mettez la souris 1cm au dessus de la tete du bonhomme une fois qu'il ne marche plus !!!
http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

c'est un truc de fou !
comment ils arrive à faire ça

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
> > > > > > > Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 EUROS pour relancer là consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
> > > > > > > 1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement cet argent part en Chine.
> > > > > > > 2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les arabes.
> > > > > > > 3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
> > > > > > > 4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
> > > > > > > 5 - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
> > > > > > > 6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
> > > > > > > mais La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
> > > > > > > du vin,
> > > > > > > du pineau,
> > > > > > > du cognac,
> > > > > > > du calva,
> > > > > > > ou du champagne, si l'on considère que ce sont > les uniques biens encore produits chez nous.
> > > > > > > Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > > > > > alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
> > > > > > >
> > > > > > > PICOLEZ !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Pour info :
> > > > > > > la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

>

> alors ? ? ?

une blagounnette de franzy 62:
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > - "les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. "
> > Le cours commence.
> > L'institutrice :
> > - "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : 'DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT'? "
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
> > "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
> > L'institutrice :
> > "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : 'L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER' ? "
> > Suzuki lève la main :
> > "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
> > L'institutrice :
> > "Excellent, Suzuki !" Maintenant, qui a dit : 'JE VOUS AI COMPRIS'?"
> > Suzuki lève la main et dit :
> > " Charles DE GAULLE !"
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > "Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
> > "Qui a dit ça ?" s'insurge l'institutrice.
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > " Général McArthur, 1942, au Canal de Panama, et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > "Y'm'fait vomir..."
> > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > Et Suzuki répond :
> > "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> >
> > Un des élèves se lève alors et crie :
> > " Pomp'moi l'gland !!!"
> > Et Suzuki, sans sourciller :
> > " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
> >
> > Un autre élève lui hurle alors :
> > " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > Suzuki :
> > " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
> > Un autre élève crie plus fort :
> > - "Casse toi pov'con!"
> > Et Suzuki répond :
> > "Trop facile celle-là: Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris, à un visiteur peu doué en grammaire"
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
> > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > Et Suzuki :
> > "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste!"

c'est pas de la camelote la visseuse à robert !!

gb62 a écrit:c'est pas de la camelote la visseuse à robert !!

quand on a vu la truite a robert on est pas surpris qu'il est une bonne visseuse

Un Italien raconte à ses amis :
> "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
>
> Le Français qui entend ça, répond :
> "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
>
> Le belge intervient à son tour:
> "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
>
> Les deux autres, curieux et stupéfaits:
>
> "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
>
>
> "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement.
Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps
(et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme?
Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord.
Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait
(il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme):
Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur.
Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

Un Français prend son petit déjeuner
> > >

(café, croissants, pain beurre, confiture),


> > >

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir rès de lui.


> > >

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.


> > >

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "


> > >

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."


> > >

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)


> > >

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.


> > >

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."


> > >

Et il a un sourire plein de suffisance.


> > >

Le Français écoute en silence.


> > >

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?


> > >

Le Français : " Bien sur. "


> > >

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)


> > >

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,


> > >

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.


> > >

Le Français demande alors :


> > >

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "


> > >

L'Américain : " On les jette, bien sur. "


> > >

Le Français (avec un sourire suave) :


> > >

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "


> > >




> > >

MORALITE:


> > >

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj!

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit :
> > - Excuse-moi, le devoir m'appelle.
> > - Mais tu n'es pas pompier volontaire !
> > - Moi non, mais le mari de ma copine, si !

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel elles rencontrent St - Pierre et lui demandent comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre . St - Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le bac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre .
Alors la 1ère petite chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St Pierre ce qu'elle doit faire. St Pierre leur répond d'aller voir les Saints et les Saints lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture.
La 2ème petite chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va étre 2 mois sans nourriture.
La 3 ème petite chatte, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va étre 1 an sans nourriture.

Morale de cette histoire ? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !!!!!!!!!

C' est l'histoire d' une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée.
Deux semaines plus tard , une autre nonne tombe enceinte ; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure . Deux semaines plus tard c' est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Je crois qu'il doit y avoir un petit malin qui s'amuse à éjaculer sur les cierges !!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu es venu de nuit, tu t'es collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!!







Putain de moustique

sa ne m'étonne pas de toi ce genre de blague

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"

: "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Une blague québécoise ...

Les mains gelées Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées. Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'. La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit : 'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'. Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit : 'Ah, j'ai les mains gelées' La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit : 'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'. Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit : 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'. Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit : 'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... ' La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes. Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette. Cette fois-ci, il s'exclame : ' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le zizi gelé'. Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute. En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère : 'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des zizis, toi ?' La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ? La fillette toute souriante lui répond :
> > > > > > > > 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle

PETIT JEU POUR CEUX QUI S 'ENNUIE
http://www.fh-2012.com/

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle
> se marier.
> Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> Il a retiré $15 000 de sa banque,
> et donné 5 000 à chacune et a dit:
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
> La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est
> allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
> De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
> Tout ça parce que je t'aime.'

> La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
> 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> Tout ça parce que je t'aime.

> La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse.
> En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les
> 5 000 à l'homme et elle dit:
> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
> Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
> Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Alors, l'homme réfléchit ...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > réfléchit.....
> > > > > > > > >>
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup......)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit.....
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > pète..
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > réfléchit..
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > réfléchit..
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> > > > > > > > > > rote et réfléchit..
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit..
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit toujours...
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> > > > > > > > > > réfléchit..
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> > > > > > > > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit encore...
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > se gratte les couilles...
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit..
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> > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
>> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!
cette phrase postée par une femme n'aurait aucune valeur mais là...........................................................................

Déjà postée il y a quelque temps !

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.
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> Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
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> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents,

mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
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> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
>
> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes

ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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> La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
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> Les hommes sont comme des arbres :

avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
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> Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,

c'est que l'une des deux est neuve.
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> Pour les riches : des couilles en or.

Pour les pauvres : des nouilles encore.
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> Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
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> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.
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> Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.


> Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.