blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

c'est sur quand on voit un triangle comme ça on s'arrete immédiatement

manu17 a écrit:c'est sur quand on voit un triangle comme ça on s'arrete immédiatement

et tu le repositionnes correctement???

> > > Pourquoi a-t-on appelé
notre planète:
> > > > >
> > > > > > >
"TERRE DES HOMMES"?

> >
> > > > > > > > > >
Parce-que C'est impossible
de faire:

> > > > > > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > > > "TAIRE DES FEMMES"!


> > > > > > > > > > > >

merci a ce forumeur qui m'a envoyé sa petite blague du lundi pour donner le sourire dès le matin

oooh naaaaaan !!! quel misérable !

sa sent le vécu tine

guy37 a écrit:sa sent le vécu tine

ho non!!personne n'oserait me faire ça

tine2 a écrit:merci a ce forumeur qui m'a envoyé sa petite blague du lundi pour donner le sourire dès le matin

Ouais bah n'empêche que c'est du boulot à préparer toutes ces conneries,vous vous rendez pas compte du temps à y passer!

préparé avec amour et perfection!!!
quel est l'homme qui oserait faire ça a sa femme sachant que la punition risque d'être terrible

à mon avis sa copine a du apprécier !!

Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit le cornichon.........


Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue


Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> >
> > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
> >
> > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> >
> > Il la ramène à la surface.
> >
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> >
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> >
> > Il lui dit:
> >
> > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> >
> > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> >
> > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> >
> > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > Elle ne s'est pas pendue,
> >
> > C'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

quel est le point commun entre:
une pizza brulée
une bière congelée
une femme enceinte....
Dans les trois cas:
il y a un gars qui ne l'a pas sortie a temps .

> Le plaisir du don...
> Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu' il arrive à un énooOOooorme
> bouchon
> juste avant le péage...
> Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
> "Qu'est-ce qui se passe ?"
> "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry,
> Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen,
> Jean-Luc Mélanchon, Eva Joly, de Villepin et le petit Besancenot en
> otages.
> Ils demandent 1 million d'euros,
> sinon ils les arrosent d' essence et jettent une allumette dessus !
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
> Le chauffeur demande :
> - "Et les gens donnent combien ?"
> - 5 à 10 litres... ça dépend... !!

[youtube] https://www.youtube.com/embed/OWo8fLl0r08?rel=0 [/youtube]

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau
- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal.

excellent Guy

bien guy!!
@ alain bien aussi avec les évènements actuels

guy37 a écrit:[youtube] https://www.youtube.com/embed/OWo8fLl0r08?rel=0 [/youtube]

MDR

HATTA a écrit:

guy37 a écrit:[youtube] https://www.youtube.com/embed/OWo8fLl0r08?rel=0 [/youtube]

MDR

Ca fait pas de la pub pour les biquettes

excellent!!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec

>la télécommande..

>> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

>> > > J'ai répondu : De la poussière.

>> > > Et la dispute a commencé…

>> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain

>anniversaire de mariage.

>> > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

>> > > Je lui ai acheté une balance.

>> > > Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.

>> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...

>> > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et
s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

>> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

>> > > Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de

>ce qu'elle voyait.

>> > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

>> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

>> > > Et la dispute a commencé

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

>> > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

>> > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»

>> > > Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

>> > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

>> > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»

>> > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a

>commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis

> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »

>> > > Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans "un endroit cher".

>> > > Je l'ai amenée à la station-service.

>> > > Et la dispute a commencé

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros..

>> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

>> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.

>> > > Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre

>anniversaire de mariage.

>> > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

>> > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.

>> > > Et la dispute a commencé ...

> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

> Allez les comprendre !....

guy37 a écrit:

alors que nous faisions l'amour,ma femme me dit :

- "dis moi des choses sales"

je lui réponds :

- "la cuisine,la salle de bains,le salon"

c'est à ce moment que la dispute a commencé

guy37 a écrit:> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

> Allez les comprendre !....

ça c'est la morale de l'histoire!!!

guy37 a écrit: En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans "un endroit cher".

>> > > Je l'ai amenée à la station-service.

>> > > Et la dispute a commencé

c' est un parisien qui entreprend un flirt un peu poussé avec une belle , elle lui dit "embrasse moi là où ça sent mauvais"
il l' a emmené à la Courneuve !!!

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :
Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas...!!!

Une femme demande à son mari:
-Chéri,si on faisait l'amour comme des chiens!
-Bon d'accord,mais dans une rue où on nous connait pas.

guy 37 ...... toujours en forme !!!!!

                                     

a l epoque , c etait plus marrant que melanchon_ le pen .......

Subject: Hep, taxi !!!

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
> > Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit :

"Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau»...

Le test de la banane : PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE,ÇA VAUT LA PEINE… Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil Ils décidèrent de faire une compétition.Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... À ton avis, qui va gagner? Ta réponse reflétera ta personnalité (si tu en as une...)Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes...Maintenant, descends pour voir la réponse.


















Si ta réponse est : Lion = tu n'es pas dans la course Chimpanzé = tu ne comprends rien Girafe = tu es complètement à côtéÉcureuil = tu es un cas désespéré IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉ ET SURMENÉ...et en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.Alors, tu es tombée dans le panneau et tu veux prendre quelqu'un à ton

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :

- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

Un islamiste doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec son bistouri

- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal