blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

[img][/img] carte de France

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Fais lui un bisous !

1°) Communication
> Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une
> serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance
> : "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire
> à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son
> mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
> Morale n°1 :Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> désagréables

Pas mal tout ça

EG6195 a écrit:Pas mal tout ça

tsssssssss retourne a ton bricolage car si tu viens lire mes blagues tu vas perdre l'or que tu as dans les mains

bonne nuit les petits

tine2 a écrit:
bonne nuit les petits

il faut bien que les batteries se recharges

Un éleveur de poulet est allé au bar local .... il s'assied à côté d'une
femme et commande un verre de champagne ...
La femme dit «Comme c'est bizarre ! Je viens de commander un verre de
champagne aussi! "
«Quelle coïncidence», dit le fermier, «C'est un jour spécial pour moi ....
Je le célèbre "
«C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
«Quelle coïncidence! dit le fermier !
Comme ils trinquent l'homme demande, «Que célébrez vous donc?"
«Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et
aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! '
«Quelle coïncidence, dit l'homme.
«Je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont
été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des
½ufs fécondés.
«C'est génial!" dit la femme, «Comment avez vous fait pour que vos poulets
deviennent fertiles?
«J'ai utilisé un autre coq , répond-il.
La femme sourit et dit: «Quelle coïncidence».

tine2 a écrit:
bonne nuit les petits

Je peux pas être partout !

tof a écrit:

tine2 a écrit:
bonne nuit les petits

Je peux pas être partout !

dis plutôt :je peux pas toujours fournir

IMPORTANT:

Si vous ne savez plus ou posez votre bierre.

De rien...

t'as essayé alain? ça tient?

et toi tine ça tiendrai



réponse en image stp

non seguim je n'ai pas la quantité necessaire pour réaliser ce support




encore que j'ai jamais essayé en fait

cet exercice réussi pourrait etre un gros plus pour miss ace

à vous mesdames

seguim a écrit:cet exercice réussi pourrait etre un gros plus pour miss ace

à vous mesdames

calme toi seguim !tu vas péter une durite nous sommes des femmes avec de la classe et ce genre de spectacles n'est pas du tout dans nos moeurs

Commences a t'entrainer avec une timbale en plastique (vide)Ensuite,passes au fût de 200 l

http://www.7sur7.be/7s7/fr/9099/Hors-jeu/article/detail/1429056/2012/04/25/La-pub-sexy-qui-inquiete-l-Ukraine-avant-l-Euro-2012.dhtml

tine, c'est ça que tu voulais nous montrer

seguim a écrit:

tine, c'est ça que tu voulais nous montrer

et tu crois qu'avec un message comme ça le joueur peut rester concentré??

elles ont l'air d'en garder un agréable souvenir

seguim a écrit:elles ont l'air d'en garder un agréable souvenir

pourquoi serait il mauvais??

La compote de moule



La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> > > > > > > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > > > > Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
> > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000€ ? »
> > > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!>
> >

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une
> lune de miel,
> alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit
> ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et
> Mary sont dejà debout.
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez,
> files à l'école !"
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - "
> Fred et Mary sont dejà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et
> retournes à l'école."
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, -
> " Fred et Mary sont dejà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Il demande, - " Tu sais ce que je pense? "
> Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de
> la vaseline
> et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> d'avion......

http://www.scribd.com/doc/91722679/97919366instantanes-3-pps#page=1

celle du mec encornée dans la jambe

j' aime bien celle là :

c'est "la cigogne "qui se lâche

http://www.scribd.com/doc/91749456/Resistance-Bovine

http://www.scribd.com/doc/91853354/Le-vieux-docteur#page=1

réponse 2 je reste derrière

et j'évite de lui rentrer dans le derrière mais si j'en ai envie

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie, Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

-Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L’Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
-Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!

Reçu çà en mail ce matin:


Humour politique !
Une petite question :
Combien y a-t-il de pays avec un gouvernement socialiste, aujourd’hui dans l'Union Européenne ? 3 pays seulement : La Grèce, le Portugal et l'Espagne
ET C'EST BIZARRE, TOUS AVEC DE GROS PROBLÈMES ÉCONOMIQUES ! ! !
Quelle coïncidence ! N"est-ce pas ?
Cependant il n 'y a pas lieu de se désespérer parce que, comme l'a dit Margaret Thatcher : « Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres »
OU
Comme a dit Winston Churchill :"Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent, ils ne savent pas où ils vont et quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont".
D'où l'invention du G.P.S ! Guide Pour Socialiste !
A l'école PRIMAIRE des socialistes on apprend les 4 opérations ainsi:
- 'addition des impôts
- La soustraction des revenus
- La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
- La division du travail !
Aux élections prochaines votez pour Ali Baba.
Au moins vous serez sûr de n'avoir que 40 voleurs !

C'est d'actualité!


Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Putin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

quelle est la différence entre une femme et un steak haché? ....








aucune:charal tout le temps!