blagues ...

par Invité Sam 29 Jan 2011 - 20:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par Invité Ven 24 Fév 2012 - 10:23

tine2 a écrit:Le test de la banane : PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE,ÇA VAUT LA PEINE… Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil Ils décidèrent de faire une compétition.Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... À ton avis, qui va gagner? Ta réponse reflétera ta personnalité (si tu en as une...)Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes...Maintenant, descends pour voir la réponse.

Si ta réponse est : Lion = tu n'es pas dans la course Chimpanzé = tu ne comprends rien Girafe = tu es complètement à côtéÉcureuil = tu es un cas désespéré IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉ ET SURMENÉ...et en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.Alors, tu es tombée dans le panneau et tu veux prendre quelqu'un à ton

je suis honnéte ........ j ai essayé de chercher la bonne réponse .... bon , c est presque la fin de la semaine ....

par Invité Ven 24 Fév 2012 - 10:38

tine2 a écrit:Le test de la banane : PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE,ÇA VAUT LA PEINE… Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil Ils décidèrent de faire une compétition.Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... À ton avis, qui va gagner? Ta réponse reflétera ta personnalité (si tu en as une...)Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes...Maintenant, descends pour voir la réponse.

je la connaissais et me suis pas fait avoir, mais comme Domino la première fois je suis tombée dans le panneau les deux pieds dedans.

Si ta réponse est : Lion = tu n'es pas dans la course Chimpanzé = tu ne comprends rien Girafe = tu es complètement à côtéÉcureuil = tu es un cas désespéré IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉ ET SURMENÉ...et en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.Alors, tu es tombée dans le panneau et tu veux prendre quelqu'un à ton

par Invité Ven 24 Fév 2012 - 13:07

La Modestie Juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche....... je veux acheter Microsoft » !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle.......

Le juif remue son café,
place la cuillère proprement sur la table,
prend une petite gorgée de son café,
les regarde et dit avec désinvolture :

" Je ne vends pas"

par **tine2** Ven 24 Fév 2012 - 21:18

pas très crédible mais bon..................
blagues ... - Page 6 Homme10

par Invité Sam 25 Fév 2012 - 9:22

une petite bière déplaçait le verre a droite !!! : ha

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

par **rocka2** Sam 25 Fév 2012 - 10:47

C’est l’histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l’église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d’aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
« Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs… »
: rr

par **tof** Sam 25 Fév 2012 - 11:13

guy37 a écrit:une petite bière déplaçait le verre a droite !!!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Trop bien Guy moque

par **tine2** Sam 25 Fév 2012 - 14:57

il bricole bien le plombier

par Invité Sam 25 Fév 2012 - 15:25

bon pas besoin d’être plombier pour faire un peu de dépannage : ha

par **bb85** Sam 25 Fév 2012 - 15:37

tine il a trouvé la fuite ton plombié l incontinence pas facile a réparé : ha

par **tine2** Sam 25 Fév 2012 - 15:54

bb85 a écrit:tine il a trouvé la fuite ton plombié l incontinence pas facile a réparé

déjà pas évident de trouver d'où vient la fuite et ensuite boucher le trou et vérifier que ça fuit plus
pas facile le métier de plombier : ha

et dire qu'ils en recherchent !!!j'comprends plus rien moi!! : ha

par Invité Sam 25 Fév 2012 - 15:58

je trouve juste que ça à l'air un peu trop préparé, non?

par **tine2** Sam 25 Fév 2012 - 16:14

ionesco de brekka a écrit:je trouve juste que ça à l'air un peu trop préparé, non?

c'est préparé et volontairement provoquant
c'est juste un pub pour inciter les jeunes a faire ce métier

par Invité Sam 25 Fév 2012 - 16:58

par Invité Sam 25 Fév 2012 - 16:58

par **ADBLUE** Sam 25 Fév 2012 - 18:40

ce que femme dit: les hommes c'est comme la neige tu ne sais pas combien tu vas avoir de centimètres et tu ne sais pas combien de temps elle va tenir?

par **bb85** Sam 25 Fév 2012 - 22:29

tine2 a écrit:
bb85 a écrit:tine il a trouvé la fuite ton plombié l incontinence pas facile a réparé
déjà pas évident de trouver d'où vient la fuite et ensuite boucher le trou et vérifier que ça fuit plus
pas facile le métier de plombier
et dire qu'ils en recherchent !!!j'comprends plus rien moi!!

les clientes ne doivent pas etre toujours si sexy ça doit les décourrager blagues ... - Page 6 2836626608

je t explique pas la video avec elle surpris

par **sevi** Sam 25 Fév 2012 - 23:09

je connais un gars qui est livreur de fuel,il a de plus en plus des clientes beaucoup trop léchantes !

par **tine2** Dim 26 Fév 2012 - 8:03

sevi a écrit:je connais un gars qui est livreur de fuel,il a de plus en plus des clientes beaucoup trop léchantes !

alors attention messieurs car le printemps arrive et avec tous ses effets désirables

par Invité Dim 26 Fév 2012 - 8:10

tine2 a écrit:
ionesco de brekka a écrit:je trouve juste que ça à l'air un peu trop préparé, non?
c'est préparé et volontairement provoquant
c'est juste un pub pour inciter les jeunes a faire ce métier

on ne l'avait pas remarqué : ha

hier mon petit fils ma dit papy je vais faire plombier et je fait le compagnonnage : victoire

il a du être motivé mais par quoi ! : ha

par **tine2** Ven 2 Mar 2012 - 10:53

pas facile de vieillir

par Invité Ven 2 Mar 2012 - 10:57

si l'entretien est fait régulièrement !!! :réfléchi

aucun soucis normalement : ha

par **tine2** Ven 2 Mar 2012 - 11:02

guy37 a écrit:si l'entretien est fait régulièrement !!! aucun soucis normalement

c'est ce que je conseille en général : ha

un bon entretien=une bonne durée de vie : victoire

par Invité Sam 3 Mar 2012 - 6:05

À ton avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou

FAUSSES ?

Cherche bien !

(Réponses tout en bas)

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12.000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200.000.000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute!

Alors ????

Alors ???? Lesquelles vraies ? Lesquelles fausses ?

TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée !)

par Invité Sam 3 Mar 2012 - 6:10

DU PETIT ROBERT NOUVEAU QUI EST ARRIVE

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde".

par Invité Sam 3 Mar 2012 - 6:14

clic sur le pinceau !
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999

par Invité Sam 3 Mar 2012 - 6:18

Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né
> > > > - Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > > > - Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > - Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
> > > > - Alors, les vieux, on jardine ?

par Invité Sam 3 Mar 2012 - 6:19

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

par **rocka2** Sam 3 Mar 2012 - 18:49

> > > > Abdel : Docteur, j'y mal au do'
> > > > Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> > > > Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> > > > Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
> > > > Abdel : J'i commince dimin
> > > > *******************************
> >
> > > > >>Une mère à sa fille :
> > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > La fille :
> > > > « Les gens sont des mauvaises langues.
> > Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> > > > *****************************
> > > >
> > > > Celle là, j'adore...
> > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > *******************************
> > > >
> > > > Pas mal non plus ;
> > > > Entre voisines :
> > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > *******************************
> > > >
> > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
> > > > *******************************
> >
> > > > Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > > > « Les flics arrivent ! »
> > > > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > > > « Sautons par la fenêtre ! »
> > > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
> > > > *******************************
> > > > Excellent !
> > > > Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> > > > « Mademoiselle, encore un verre ? »
> > > > « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > > > « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> > > > « Non, elles s'ouvrent !!! »
> > > > *******************************
> >
> > > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> > > > « Oh si, souvent ! »
> > > > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> > > > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!>>
> > > > *******************************
> >
> > > > L'argent, c'est comme les femmes :
> > > > Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
> > > > *******************************
> >
> > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > L'un dit à l'autre :
> > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > > *****************************************
> > > > ...et ma préférée:>
> > > >
> > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > "60 ans ! C'est incroyable !
> > Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur."
>

par **sevi** Sam 3 Mar 2012 - 19:57

Allez les filles. Faites vous aussi plaisir !
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > > > > Un homosexuel.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > > > Ils sont tous mariés.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > > > > La couleur.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > > > > > > > Continuer à tirer.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
> > > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

par **tine2** Dim 4 Mar 2012 - 20:35

par Vincent M 59 Mer 7 Mar 2012 - 14:21

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré.
une vraie momie.
Il reste en silence à côté du lit en l'observant... .
et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:

-"あなたが嫌いな人、私の酸素ホースの上を歩く"

Puis il soupire et meurt.
Les dernières paroles du japonais restent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement,
il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:

-Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été:

-"あなたが嫌いな人、私の酸素ホースの上を歩く"

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges lui demanda :

-"Mais ... qu'est-ce que ça veut dire?"

Et la veuve lui répondit :

-"TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE, CONNARD"

par **Poluxomatose** Mer 7 Mar 2012 - 14:24

Vincent M 59 a écrit: Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré.
une vraie momie.
Il reste en silence à côté du lit en l'observant... .
et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:

-"あなたが嫌いな人、私の酸素ホースの上を歩く"

Puis il soupire et meurt.
Les dernières paroles du japonais restent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement,
il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:

-Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été:

-"あなたが嫌いな人、私の酸素ホースの上を歩く"

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges lui demanda :

-"Mais ... qu'est-ce que ça veut dire?"

Et la veuve lui répondit :

-"TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE, CONNARD"

Excellent !!!

par **tine2** Mer 7 Mar 2012 - 14:43

+ 1 génial bravo-applaudissemen

par **alain** Mer 7 Mar 2012 - 15:52

par **tine2** Sam 10 Mar 2012 - 21:07

C'est l'histoire de Mohamed.

Un matin, il téléphone à son employeur:

- Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes

Le chef lui répond:

- Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre.

Tu devrais essayer aussi !

- OK chif, j'issaie et ji ti rappel »

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

- ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive !

A propos, chif, ti a une très belle maison ! «

par **tine2** Sam 10 Mar 2012 - 21:08

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse àun euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:

- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller

Et le premier lui repond:

- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar

par **escrito17** Dim 11 Mar 2012 - 20:13

pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde. : ha

par **tine2** Dim 11 Mar 2012 - 20:21

escrito17 a écrit:pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde.

wouais.................des putes !!t'as pas mieux ?? car moi ça ne me fait pas ralentir : rr

par **Hogge** Dim 11 Mar 2012 - 20:22

escrito17 a écrit:pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde.

c'est pour ça que l'on a le radar le moins rentable de France moque

par Invité Dim 11 Mar 2012 - 20:29

tine2 a écrit:
escrito17 a écrit:pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde.
wouais.................des putes !!t'as pas mieux ?? car moi ça ne me fait pas ralentir

Pas sûr......... essaye avec monsieur à tes côtés blagues ... - Page 6 290208

par **tine2** Dim 11 Mar 2012 - 20:43

pinocio a écrit:
tine2 a écrit:
escrito17 a écrit:pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde.
wouais.................des putes !!t'as pas mieux ?? car moi ça ne me fait pas ralentir
Pas sûr......... essaye avec monsieur à tes côtés

même avec monsieur je ne ralentis pas blagues ... - Page 6 3434830833

ces dames................. c'est pour ceux qui n'ont rien a se mettre sous la dent : ha

par **bb85** Dim 11 Mar 2012 - 20:52

tine2 a écrit:
pinocio a écrit:
tine2 a écrit:
escrito17 a écrit:pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde.
wouais.................des putes !!t'as pas mieux ?? car moi ça ne me fait pas ralentir
Pas sûr......... essaye avec monsieur à tes côtés
même avec monsieur je ne ralentis pas
ces dames................. c'est pour ceux qui n'ont rien a se mettre sous la dent

tine lorsque c est un belle homme tu ralentis ???????????????? langue

par **tine2** Dim 11 Mar 2012 - 20:55

bb85 a écrit:
tine2 a écrit:
pinocio a écrit:
tine2 a écrit:
escrito17 a écrit:pensée du jour:c'est quand méme bizarre de mettre des radars au bord des routes,alors que 2 ou 3 putes suffiraient à faire ralentir tout le monde.
wouais.................des putes !!t'as pas mieux ?? car moi ça ne me fait pas ralentir
Pas sûr......... essaye avec monsieur à tes côtés
même avec monsieur je ne ralentis pas
ces dames................. c'est pour ceux qui n'ont rien a se mettre sous la dent

tine lorsque c est un belle homme tu ralentis ????????????????

j'en vois jamais sur les bords de route :réfléchi

par **escrito17** Dim 11 Mar 2012 - 21:40

pour remonter le moral à tine... : rr

par **tine2** Dim 11 Mar 2012 - 21:47

alors là c'est sûr qu'un mec comme ça sur le bord d'une route je m'arrête pour le monter

merci escrito17

je me sens mieux!!lol

par **bb85** Dim 11 Mar 2012 - 22:20

tine2 a écrit:alors là c'est sûr qu'un mec comme ça sur le bord d'une route je m'arrête pour le monter
merci escrito17
je me sens mieux!!lol

tu vas laisser ton mari dormir apres avoir vu la video ??????????????? : rr

par **tine2** Dim 11 Mar 2012 - 22:21

bb85 a écrit:
tine2 a écrit:alors là c'est sûr qu'un mec comme ça sur le bord d'une route je m'arrête pour le monter
merci escrito17
je me sens mieux!!lol

tu vas laisser ton mari dormir apres avoir vu la video ???????????????

le dimanche soir il dort pas blagues ... - Page 6 3434830833

par **bb85** Dim 11 Mar 2012 - 22:30

il te surveille???????????????? : oops

ou il t attend sagement langue2

par **tine2** Dim 11 Mar 2012 - 22:33

bb85 a écrit: il te surveille???????????????? ou il t attend sagement

a ton avis??

par Contenu sponsorisé