blagues ...

par Invité Sam 29 Jan 2011, 20:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par **polo40** Mer 08 Aoû 2012, 22:35

tf76 a écrit:
tine2 a écrit:
+1,

+1000000000000000 oui meme : ha

par Invité Mer 08 Aoû 2012, 22:38

polo40 a écrit:
tf76 a écrit:
tine2 a écrit:
+1,

+1000000000000000 oui meme

yessssss ! on reconnait bien là les sudistes ! merci tine !!!!! blagues ... - Page 14 388366507

par **polo40** Mer 08 Aoû 2012, 22:46

Dymo2 a écrit:
polo40 a écrit:
tf76 a écrit:
tine2 a écrit:
+1,

+1000000000000000 oui meme

yessssss ! on reconnait bien là les sudistes ! merci tine !!!!!

le sud aux sudistes moque

http://mouniespresident.blogspace.fr/

par Invité Mer 08 Aoû 2012, 22:48

polo40 a écrit:
Dymo2 a écrit:
polo40 a écrit:
tf76 a écrit:
tine2 a écrit:
+1,

+1000000000000000 oui meme

yessssss ! on reconnait bien là les sudistes ! merci tine !!!!!

le sud aux sudistes

http://mouniespresident.blogspace.fr/

je l'ai dit ce matin même là !!!! : https://www.agri-convivial.com/t30851p70-oblige-de-mettre-la-polaire-un-4-aout-c-est-triste#875618

: ha

par Invité Mar 14 Aoû 2012, 20:21

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

par Invité Mar 14 Aoû 2012, 20:22

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit : Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne!.

-Quelle coïncidence, dit l'éleveur qui ajoute : C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.

-C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi! dit la femme.

-Quelle coïncidence! dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande: Que célébrez-vous donc? Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!

-Quelle coïncidence, dit l'homme : Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles,mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.

-C'est génial, dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles?

-J'ai utilisé un autre coq répond-il.

-La femme sourit et dit : Quelle coïncidence!

par **tine2** Mar 14 Aoû 2012, 20:28

Spoiler:

par **tine2** Mer 15 Aoû 2012, 21:01

par Invité Jeu 16 Aoû 2012, 07:05

un record du monde un pour philau ! c'est de la patate !!! : ha

par Invité Jeu 16 Aoû 2012, 07:06

un pour tine !
blagues ... - Page 14 Soutie10

par **tine2** Jeu 16 Aoû 2012, 07:46

[/spoiler]

guy37 a écrit:un pour tine !

[spoiler]

il est a relaver maintenant blagues ... - Page 14 388366507

par **gégé 81** Jeu 16 Aoû 2012, 08:01

tine2 a écrit:[/spoiler]
guy37 a écrit:un pour tine !
[spoiler]
il est a relaver maintenant

Je viens de remarquer ta signature et entièrement d'accord avec ta seconde partie! blagues ... - Page 14 3434830833

par **tine2** Jeu 16 Aoû 2012, 09:19

gégé 81 a écrit:
tine2 a écrit:[/spoiler]
guy37 a écrit:un pour tine !
[spoiler]
il est a relaver maintenant

Je viens de remarquer ta signature et entièrement d'accord avec ta seconde partie!

et pas pour la première partie?? Sad

par **Bluetractor** Mar 21 Aoû 2012, 17:13

<< Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.

Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : “Est-ce là ta hache?”, lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : “Non”. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : “Est-ce là ta hache?”, lui demanda-t-il à nouveau

A nouveau le bûcheron lui dit: “Non”.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : “Est-ce là ta hache?”

“Oui!”, lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l’eau.

Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

“Ma femme est tombée dans la rivière”, lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: “Est-ce là ta femme ?”, lui demanda-t-il.

“Oui!” hurla l’homme.

Dieu, furieux, fustigea l’homme: “Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!”

Le bûcheron l’implora: “S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?

Si j’avais dit ‘Non’ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.

Si, à nouveau, j’avais dit ‘Non’, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit ‘Oui’.

A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.

Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit ‘Oui’ la première fois.>>

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! : ha

par Invité Mer 22 Aoû 2012, 17:45

Un vieux monsieur, veuf, avait envie de prendre quelques jours de repos dans

un petit hôtel de la France profonde.

Il voulait échapper pendant quelques jours à la solitude qu’il partageait

avec son chien.

Il écrivit en substance:

« Je souhaiterais amener avec moi mon chien, qui est adorable, soigné, bien

dressé et très propre. Pourra-t-il partager ma chambre, pourra-t-il dormir

dans ma chambre ? ».

Il reçut la réponse suivante :

« Monsieur, je suis dans ce métier depuis de longues années.Je n’ai jamais

vu un chien quitter un hôtel en emportant des serviettes, des draps, des

peignoirs de bains ou autres cendriers et tableaux décoratifs. Je n’ai

jamais eu à renvoyer « manu militari » un chien qui était ivre et faisait du

tapage nocturne, au préjudice des honnêtes gens qui habitaient mon hôtel.Je

n’ai jamais dû discuter avec un chien pendant de longues heures autour d’une

addition incomprise et jugée scandaleuse, voire, malhonnête.Pour ces raisons

- la liste n’étant pas exhaustive – OUI, votre chien est le bienvenu dans

mon hôtel. Si votre chien peut, par retour de courrier, se porter garant de

vous-même, vous serez également le bienvenu."

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 17:57

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 17:58

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 17:58

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 18:01

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 18:03

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 18:04

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 18:05

Spoiler:

par **le chouan** Ven 24 Aoû 2012, 18:11

En forme le Guy ce soir

par **Bluetractor** Ven 24 Aoû 2012, 18:16

guy37 a écrit:
Spoiler:

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 19:33

guy37 a écrit:
Spoiler:

celle là,elle est gratinée : ha

par **Bluetractor** Lun 27 Aoû 2012, 12:12

Une dinde faisait causette avec un taureau ...

<< J'aimerai bien pouvoir grimper en haut de cet arbre >>
soupira la dinde << mais je n'ai pas assez de force >>
-<< Et bien pourquoi tu ne me lèche pas le cul ? >> répondit le taureau,
<< ma merde est remplie de vitamines ? >>
La dinde lui lèche le cul et se rendit compte que maintenant
elle avait assez d'énergie pour atteindre la première branche.
Le jour suivant aprés avoir reléché le cul du taureau , elle réussit
à arriver à la 2è branche.
Finalement aprés 15 jours de lèche , elle arriva en haut de l'arbre.

Quelques jours après , un fermier la remarqua.
Il prit son fusil et la dégomma de l'arbre ...

Moralité :
Lécher des culs vous permet peut-être de grimper ... blagues ... - Page 14 3434830833

Mais ça ne dure qu'un temps !
blagues ... - Page 14 Fusils10

par **mathieu10** Mar 28 Aoû 2012, 00:01

Une fille à son père : "Maman m'a dit de te dire que dans le basse cour, le coq fait jusqu'à 10 fois l'amour par jour lui ! Elle m'a dit que tu comprendrais..."
Le père : "OK, mais tu l'as vu le coq ? Il monte 10 fois la même poule ?
La fille : "Ah ben non, 10 différentes !"
le père : "Eh bien va le dire à ta mère : elle comprendras !"

par Invité Mar 28 Aoû 2012, 09:01

par **wild** Mar 28 Aoû 2012, 11:15

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Image IPB

par Invité Jeu 30 Aoû 2012, 12:50

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.

Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

par **tekila** Ven 31 Aoû 2012, 15:09

Une vue d'artiste...évidemment !..

> > >

> > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > L'artiste se rapproche du couple :
> > > - Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !
> > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> > > - Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !
> > >

par BEE 59 Dim 02 Sep 2012, 20:28

c'est un ptit qui fait son bapteme de l'air!
dite monsieur c'est quoi là en bas????
ca c'est la route mon ptit
et les trucs vert qui bougent ???
ca c'est des feuilles d'arbres mon ptit
et c'est trucs jaunes là ??
alors là si ca bouge, c'est des tournesols
et si ca bouge pas , c'est la DDE blagues ... - Page 14 3477049247

par Invité Mar 04 Sep 2012, 07:56

Un homme et une femme sont assis l'un près de l'autre dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, prend un papier-mouchoir,essuie son nez délicatement, et puis se met à trembler pendant 10 à 15 secondes.
L'homme la remarqua, et retourna à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau,prend un papier-mouchoir,
essuie son nez,et puis se met à trembler plus fort encore.
Présumant que la dame a probablement un rhume,l'homme était quand même intrigué par les tremblements.
À nouveau, un peu plus tard, la femme éternue,prend un papier-mouchoir, essuie son nez,et se met à trembler de
plus en plus fort.

L'homme décide de satisfaire sa curiosité,se tourne vers la dame et lui dit :
"C'est plus fort que moi mais je remarque que vous avez éternué 3 fois, essuyée votre nez,et avez tremblé
fortement. Est-ce que ça va?"
La dame lui dit alors "Je m'excuse si je vous ai dérangé, mais j'ai une rare condition médicale. À chaque fois
que j'éternue j'ai un orgasme."

L'homme, malgré que très embarrassé, lui dit :
"Je n'ai jamais entendu parler de cette situation auparavant. Prenez-vous quelque chose pour cela ?"
Elle répondit :
"Oui, du poivre."

par Invité Mar 04 Sep 2012, 08:02

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne
peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et
qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une
boutique et achète un seau et 5
kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique
et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a
un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il
se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est
perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160
Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est
tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à
porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas
la peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous
chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et
il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit
:"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien
de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"
Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous
serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma
jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux,
ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La
vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la
peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." blagues ... - Page 14 459143

par **fc56** Mar 04 Sep 2012, 20:53

Dépistage de la maladie d'Alzheimer

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

Réponses

S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE

Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

par Invité Mer 05 Sep 2012, 13:29

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à
> > apprendre ? ? ?
> > En voici un exemple :
> > Les subtilités de la langue française !
> >
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
> > textuellement :
> > Veuillez, s'il vous plaît,
> > ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

par **tine2** Mer 05 Sep 2012, 13:47

guy37 a écrit: Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à
> > apprendre ? ? ?
> > En voici un exemple :
> > Les subtilités de la langue française !
> >
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
> > textuellement :
> > Veuillez, s'il vous plaît,
> > ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

j'adore!!tout en finesse

par **Bluetractor** Mer 05 Sep 2012, 14:36

Un homme demande à son pharmacien:
"Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait"
Le pharmacien lui demande: " a quel parfum le voulez vous??"
L'homme répond: " à la pomme , c'est pour tirer un gros boudin"

Spoiler:

par **gé des lavandes** Mer 05 Sep 2012, 14:43

guy37 a écrit: Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à
> > apprendre ? ? ?
> > En voici un exemple :
> > Les subtilités de la langue française !
> >
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
> > textuellement :
> > Veuillez, s'il vous plaît,
> > ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

ceci dit la vieille fille n'avais peu etre que 40 ans qui dit vieille ne dit pas forcément usée

la c'est juste rodé!

par Invité Mer 05 Sep 2012, 18:29

C’est un inspecteur de l’inspection académique qui se rend dans une classe de CM2 pour évaluer les cours d’anglais d’une jeune institutrice.
L’inspecteur se met à coté de TOTO et le cours commence…
L’institutrice écrit au tableau:
« Poussy is the cat »
« Milou is the dog »Et elle demande qui peut me traduire ces phrases en Français mais, entre temps elle fait tomber sa craie…
Elle la ramasse et l’on voit une partie de son intimité !
L’inspecteur murmure quel beau cul.
L’institutrice demande qui peut traduire.
Et TOTO dit:
- Moi madame, moi madame!
L’institutrice demande a TOTO de traduire et il dit:
- Quel beau cul
L’institutrice se fâche… Tu es puni va voir le directeur !
Il revient se met à coté de l’inspecteur et lui dit:
- Quand on ne sait pas on souffle pas

par Invité Sam 08 Sep 2012, 06:30

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
> > > > > J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > > > "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> > > > > "- Alors, vous pouvez garder mon chien ???

par Invité Sam 08 Sep 2012, 06:30

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> > > > > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > > > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > > "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > > > > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > > > > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

par Invité Sam 08 Sep 2012, 06:31

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > Oh, à mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

par **nicolas** Sam 08 Sep 2012, 17:10

petite blague politique:

ni PS ni UMP NI FN, ni MODEM, ni le NPA mais le STRING!!!!
il s'avère que c'est le plus important car il sépare bien la droite de la gauche et il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient, le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on peut l'avoir dans le cul.
N'oubliez jamais ça pour les futures élection!!

par **nicolas** Sam 08 Sep 2012, 17:16

toujours dans la politique:
selon François Hollande, le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose:
les socialistes estiment en effet que le préservatif représente mieux l'image du PS. En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses et ralentit la production, détruit la prochaine génération et protègeles glands. Enfin, il donne un sentiments de sécurité alors que vous vous faites baiser!!!!

par Invité Lun 10 Sep 2012, 14:12

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
Oui ! elle n'était pas bien.
Bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !

par Invité Jeu 13 Sep 2012, 22:46

Un Motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste, pas Ch'ti, l'interpelle :

"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

"- Ben tizaute, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ????? "

par **tof** Jeu 13 Sep 2012, 22:52

Moi oui
C'est beaucoup plus efficace blagues ... - Page 14 3434830833

par **bastien** Ven 14 Sep 2012, 12:58

tu te couches avec le cul qui gratte et tu te lève avec le doigt qui pue blagues ... - Page 14 3434830833

par **zarouf** Mar 18 Sep 2012, 22:18

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