blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

tine2 a écrit:et pourquoi ce sont les jeunes qui cachent leurs atouts????

pour ne pas effrayer les âmes sensibles !!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve
au ciel !
C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui. Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »

« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »

« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

guy37 a écrit:

très main ma poule

Marie est bonne chez le Curé d'un petit village de la "France profonde" comme on dit maintenant ! Un jour, un paroissien offre à Mr le Curé deux belles bécasses qu'il avait tuées à la chasse. Mr le Curé invite alors à déjeuner le maire du pays et prévient Marie de cuisiner les bécasses et de se distinguer...Il y va de sa réputation...Marie s'applique du mieux qu'elle peut et sert son plat bien appétissant. Mais, oh, horreur ! elle a vidé les oiseaux ! Or les amateurs ne les vident pas...ça se mange comme ça ! Monsieur le Curé appelle Marie et lui dit : "Mais Marie, vous avez vidé les bécasses ! il ne fallait pas"...Marie est toute penaude, elle qui croyait recevoir des compliments...



Peu de temps après, Monseigneur l'Evêque annonce sa visite au Curé ! Alors, là, il s'agit de le recevoir au mieux et de "mettre les petits plats dans les grands". Pas de panique, Marie se sent capable de faire un bon repas. Elle fait cuire un magnifique poulet qu'elle apporte sur la table bien dodu et bien doré...Mais...Quelle est cette odeur qui accompagne ce plat ? Une odeur dans la pièce, fort désagréable. Notre brave Curé commence à découper le poulet et...appelle Marie. Aucun doute n'est possible, l'odeur vient du poulet !Question :"Marie, vous n'avez pas vidé le poulet ?..." - Réponse "Ah non Mr le Curé, j'ai fait comme vous m'avez dit..." ???"Mais Marie, c'était pour les bécasses ! Un poulet se vide...."



Marie, excédée, quitte la pièce et dit "Moi je donne mes huit jours...Le service de Mr le Curé devient trop difficile. Une semaine, il aime la

m...e, et la semaine d'après, il ne l'aime plus ".....



Pauvre Mr le Curé, non seulement il n'avait pas mangé, mais il n'avait plus de bonne !

Il manque pas une ou deux lignes dans ta blague?

tine2 a écrit: Marie est bonne chez le Curé d'un petit village de la "France profonde" comme on dit maintenant ! Un jour, un paroissien offre à Mr le Curé deux belles bécasses qu'il avait tuées à la chasse. Mr le Curé invite alors à déjeuner le maire du pays et prévient Marie de cuisiner les bécasses et de se distinguer...Il y va de sa réputation...Marie s'applique du mieux qu'elle peut et sert son plat bien appétissant. Mais, oh, horreur ! elle a vidé les oiseaux ! Or les amateurs ne les vident pas...ça se mange comme ça ! Monsieur le Curé appelle Marie et lui dit : "Mais Marie, vous avez vidé les bécasses ! il ne fallait pas"...Marie est toute penaude, elle qui croyait recevoir des compliments...



Peu de temps après, Monseigneur l'Evêque annonce sa visite au Curé ! Alors, là, il s'agit de le recevoir au mieux et de "mettre les petits plats dans les grands". Pas de panique, Marie se sent capable de faire un bon repas. Elle fait cuire un magnifique poulet qu'elle apporte sur la table bien dodu et bien doré...Mais...Quelle est cette odeur qui accompagne ce plat ? Une odeur dans la pièce, fort désagréable. Notre brave Curé commence à découper le poulet et...appelle Marie. Aucun doute n'est possible, l'odeur vient du poulet !Question :"Marie, vous n'avez pas vidé le poulet ?..." - Réponse "Ah non Mr le Curé, j'ai fait comme vous m'avez dit..." ???"Mais Marie, c'était pour les bécasses ! Un poulet se vide...."



Marie, excédée, quitte la pièce et dit "Moi je donne mes huit jours...Le service de Mr le Curé devient trop difficile. Une semaine, il aime la

m...e, et la semaine d'après, il ne l'aime plus ".....



Pauvre Mr le Curé, non seulement il n'avait pas mangé, mais il n'avait plus de bonne !

sais pas ou il faut rire

Ouf ça me rassure
Je pensais ne pas avoir compris une blague a tine

tine n'a pas assuré sur se coup là

guy37 a écrit:tine n'a pas assuré sur se coup là

ben c'est vrai qu'elle est pas des plus rigolotes
la bonne n'a pas su faire la différence entre les bécasses et le poulet
pour elle ça reste un volatile alors le cuisiner avec sa merde ou sans ???
hé ben puisque c'est ça je rejoins jeireb (qui n'est pas apparu depuis le 07 mars)

Oui, c'était moi la bonne du curé alors j'ai rendu mon tablier..pf

marie86 a écrit:Oui, c'était moi la bonne du curé alors j'ai rendu mon tablier..pf

alors une pensée pour le rôle de la bonne du curé impossible a tenir a la perfection

tine2 a écrit: Marie est bonne chez le Curé d'un petit village de la "France profonde" comme on dit maintenant ! Un jour, un paroissien offre à Mr le Curé deux belles bécasses qu'il avait tuées à la chasse. Mr le Curé invite alors à déjeuner le maire du pays et prévient Marie de cuisiner les bécasses et de se distinguer...Il y va de sa réputation...Marie s'applique du mieux qu'elle peut et sert son plat bien appétissant. Mais, oh, horreur ! elle a vidé les oiseaux ! Or les amateurs ne les vident pas...ça se mange comme ça ! Monsieur le Curé appelle Marie et lui dit : "Mais Marie, vous avez vidé les bécasses ! il ne fallait pas"...Marie est toute penaude, elle qui croyait recevoir des compliments...



Peu de temps après, Monseigneur l'Evêque annonce sa visite au Curé ! Alors, là, il s'agit de le recevoir au mieux et de "mettre les petits plats dans les grands". Pas de panique, Marie se sent capable de faire un bon repas. Elle fait cuire un magnifique poulet qu'elle apporte sur la table bien dodu et bien doré...Mais...Quelle est cette odeur qui accompagne ce plat ? Une odeur dans la pièce, fort désagréable. Notre brave Curé commence à découper le poulet et...appelle Marie. Aucun doute n'est possible, l'odeur vient du poulet !Question :"Marie, vous n'avez pas vidé le poulet ?..." - Réponse "Ah non Mr le Curé, j'ai fait comme vous m'avez dit..." ???"Mais Marie, c'était pour les bécasses ! Un poulet se vide...."



Marie, excédée, quitte la pièce et dit "Moi je donne mes huit jours...Le service de Mr le Curé devient trop difficile. Une semaine, il aime la

m...e, et la semaine d'après, il ne l'aime plus ".....



Pauvre Mr le Curé, non seulement il n'avait pas mangé, mais il n'avait plus de bonne !

quand je parle de Q tout le monde comprends
et quand je parle de merde tout le monde plane

tine2 a écrit:quand je parle de Q tout le monde comprends
et quand je parle de merde tout le monde plane

le changement doit être graduel !! il faut qu'on s'habitue à la "merde" dans le jargon ton tine !!

tine2 a écrit:

guy37 a écrit:tine n'a pas assuré sur se coup là

ben c'est vrai qu'elle est pas des plus rigolotes
la bonne n'a pas su faire la différence entre les bécasses et le poulet
pour elle ça reste un volatile alors le cuisiner avec sa merde ou sans ???
hé ben puisque c'est ça je rejoins jeireb (qui n'est pas apparu depuis le 07 mars)

Ah parce qu'il ne manquait pas de lignes ?
Tu nous avait habitué a mieux jeirebette

tof a écrit:

tine2 a écrit:

guy37 a écrit:tine n'a pas assuré sur se coup là

ben c'est vrai qu'elle est pas des plus rigolotes
la bonne n'a pas su faire la différence entre les bécasses et le poulet
pour elle ça reste un volatile alors le cuisiner avec sa merde ou sans ???
hé ben puisque c'est ça je rejoins jeireb (qui n'est pas apparu depuis le 07 mars)

Ah parce qu'il ne manquait pas de lignes ?
Tu nous avait habitué a mieux jeirebette

je t'aurais un jour
je t'aurais

Je ne suis pas un garçon facile

tof a écrit:Je ne suis pas un garçon facile

une nana avec belle poitrine et légèrement vêtue et voilà notre tof sous le charme

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le
repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre
moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre
à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant
entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois,
c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils
sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... je ne comprends pas ??? ".

"J'attends les dents......"

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????

bonsoir les furumeurs d'ACE, j'aime bien birds dessines,tu clicks ici http://www.birdsdessines.fr/

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures,lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
- Excellent ! Une seule copie suffira...

Bonjour et bienvenue sur la hotline du Service de Psychiatrie.

Si vous êtes obsessionnel et compulsif, tapez 1,1,1,1,1,1,1,1,...
Si vous êtes dépendant des autres, demandez à quelqu'un de taper 2 pour vous.
Si vous avez UN problème de personnalités multiples, tapez 3,4,5,6,...
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, conservez et nous mettrons votre ligne sur écoute ...
Si vous souffrez d'hallucinations , nous allons transférer votre appel vers le bateau ravitailleur...
Si vous êtes schizophrène, écoutez avec beaucoup d'attention, cette petite voix vous dira quel numéro vous devez taper...
Si vous êtes déprimé tapez n'importe quel numéro ce n'est pas grave de toute façon personne Ne vous répondra...
Si vous êtes dyslexique tapez 6,9,6,9,6,9,6,9...
Si vous avez des troubles nerveux restez le doigt appuyé sur # jusqu'au bip, après le bip s'il vous plaît attendez le bip...
Si vous avez des problèmes de mémoire immédiate, s'il vous plaît veuillez rappeler ultérieurement...
Et si vous avez UN complexe d'infériorité, raccrochez, tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler !...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
> > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > Le douanier lui demanda :
> > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > " Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!
serveuse :
-Une 1664 ??
-Non, une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

alain a écrit:Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!
serveuse :
-Une 1664 ??
-Non, une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

alain a écrit:Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!
serveuse :
-Une 1664 ??
-Non, une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

trop fort, m'y attendais pas!

guy37 a écrit:

c'est ici qu'il te fallait la mettre celle-là : https://www.agri-convivial.com/t27214-beuglante-du-chef

on reste chez le dentiste

vive la mise a l'herbe, spécial dedicace

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine
passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000
réponses !!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne "

Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

a la demande d'une amie forumeuse


Le génie :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:

- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »

Le génie regarde la carte et dit :" Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !"

-Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit : « Refais voir ta carte de merde !!!! »

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?