blagues ...

par Invité Sam 29 Jan 2011, 20:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par **tine2** Sam 14 Juil 2012, 23:07

tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:Bon ,je vais aller essayer ça...
La durée ?
t'es sur que tu sais allumer le four???
Ben non
Comment faut faire ?
tof tu me déçois !!il vu une époque où on avait pas besoin de t'expliquer tout
mais bon c'est vrai que si tu veux faire chauffer un frigo commence dès maintenant pour avoir peut-être une sensation de chaleur demain matin
Et pour un congèl ?
C'est vrai que j'ai perdu un peu la "main" depuis qu'on ne se voit plus
quelle idée aussi d'avoir balancé ton four superpuissant pour te payer un congélo
Justement c'est la superpuissance qui m'a effrayé.
J'ai eu peur de couler une bielle
faut savoir prendre des risques on sait ce qu'on perd mais pas ce qu'on retrouve
Oui,je sais que tu as perdu GROS avec moi mais que veux tu c'est la vie

allez moi je vais essayer le gâteau ozil

par Invité Dim 15 Juil 2012, 06:53

> Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
> > >
> > > " Docteur, c'est une catastrophe ! " D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
> > > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."
> > > " Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."
> > > " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? "
> > > Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
> > > Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
> > > "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte."
> > > " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."
> > > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
> > > " Inutile, «se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
> > > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
> > > " Je ne comprends pas,"dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les 2 autres"
> > > " Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur."
> > > OMO lave deux fois plus blanc,,,,,,,,,,,,,,,pas trois ! "

par Invité Dim 15 Juil 2012, 06:55

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la
> naissance de leur premier enfant.
> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le
> vieil homme et lui dit
> « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites
> vous à votre âge?»
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la
> naissance de leur deuxième enfant.
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour
> féliciter le vieil homme.
> Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en
> marche, Madame...»
> Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur
> l'épaule et lui dit,
> «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

par **tine2** Dim 15 Juil 2012, 21:09

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
> > > > > Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
> > > > > Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à F. Hollande :
> > > > > Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
> > > > > J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

par **tof** Dim 15 Juil 2012, 21:11

Ca m'etonnerait pas de lui

par **Chantou** Lun 16 Juil 2012, 10:14

par **Robust** Mar 17 Juil 2012, 08:35

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

par Invité Jeu 19 Juil 2012, 17:39

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Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :

« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

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LE GENIE :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.

- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.

Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale !

Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,

qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :

Refais voir ta carte de merde !

par Invité Ven 20 Juil 2012, 07:10

par **tine2** Mar 24 Juil 2012, 21:33

par **cycyne** Mar 24 Juil 2012, 21:44

la vie d'une femme un vrai conte de "fée "
fée la vaisselle
fée le ménage
fée .....fée......

par Invité Mar 24 Juil 2012, 22:49

on reconnait là l'habituée : ha

par Invité Mar 24 Juil 2012, 22:55

Un père qui sait ce qu'il veut

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble

de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible

et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;

tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs...

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient à pied"

par Invité Jeu 26 Juil 2012, 13:16

quelques petites histoires courtes ....

Lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.

- Raconte ton accident !
- Quel accident ?
- Ah ! parce que tu es né comme ça ?

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

- Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la
veille !

- Bonjour, Gendarmerie Nationale.
- Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !

Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
- Et celle-là, tu l'as vue venir ?

Au resto :
- Désirez-vous une table ?
- Non, ça va, on va manger par terre.

URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

MEMOIRE :
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire
incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me souviens plus ce que
j’ai choisi !

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
Jean lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état ?
- Ma femme ! répond Paul
- T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison
comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !

SOUVENIRS
- Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans!
- Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Annie… justement…

par **alain** Jeu 26 Juil 2012, 17:04

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme :
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... ... il répond : na miaou kina tim kouji !!

Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois....
blagues ... - Page 13 388366507

par **Robust** Ven 27 Juil 2012, 21:32

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du

Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions

toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous

bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les

choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf

du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un

buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu

lézèm.

Un tibêtain eureu

par Invité Ven 27 Juil 2012, 21:51

Robust a écrit:

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du

Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions

toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous

bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les

choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf

du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un

buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu

lézèm.

Un tibêtain eureu

Ha ? c'est donc ça le secret de Sambot ?!!!!! Il finit toujours les fûts de bière et les bouteilles de Faustine qu'il a commencé ..... blagues ... - Page 13 531456

Mais lui après tout cela .... parler sans problème blagues ... - Page 13 290208

et il a même un superbe sourire ..... blagues ... - Page 13 459143

par **haddock** Ven 27 Juil 2012, 22:18

Eric fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

par **tekila** Sam 28 Juil 2012, 14:18

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

Sa sur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

par Invité Sam 28 Juil 2012, 18:28

tekila a écrit:Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

Sa sur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

pas de chance ! regarde la, https://www.agri-convivial.com/t17023p1050-blagues-pourries

:réfléchi

par **alain** Dim 29 Juil 2012, 20:00

La Tante Louise
Ma tante Louise à 93 ans était très affectée par la récente disparition de son mari.
Elle décida de le rejoindre par-delà la mort et donc de se suicider.
Pensant que le mieux serait que cela soit rapide et efficace, elle décida d’utiliser la vieille pétoire de son défunt aimé, et de tirer sur ce cœur déjà brisé par la douleur.
Mais elle ne voulait pas risquer de rater cet organe vital et de se retrouver à l’état de “légume” à la charge de ses enfants.
Elle appela donc son médecin de famille pour lui demander, mine de rien, où se trouvait précisément le cœur.
Le médecin lui indiqua:
- “C’est très facile. Il se situe exactement sous votre sein gauche”
blagues ... - Page 13 Mama10

Et c’est ainsi que ma Tante Louise s’est bousillé le genou.

par Invité Lun 30 Juil 2012, 09:05

alain a écrit:La Tante Louise
Ma tante Louise à 93 ans était très affectée par la récente disparition de son mari.
Elle décida de le rejoindre par-delà la mort et donc de se suicider.
Pensant que le mieux serait que cela soit rapide et efficace, elle décida d’utiliser la vieille pétoire de son défunt aimé, et de tirer sur ce cœur déjà brisé par la douleur.
Mais elle ne voulait pas risquer de rater cet organe vital et de se retrouver à l’état de “légume” à la charge de ses enfants.
Elle appela donc son médecin de famille pour lui demander, mine de rien, où se trouvait précisément le cœur.
Le médecin lui indiqua:
- “C’est très facile. Il se situe exactement sous votre sein gauche”

Et c’est ainsi que ma Tante Louise s’est bousillé le genou.

ah bah c'est du beau de se moquer de ses mamies comme ça ! : rr

par Invité Lun 30 Juil 2012, 09:07

tekila a écrit:Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

Sa sur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

ah c'est fin ça, c'est fin ...

ça s'mange sans faim ozil

par **buard** Lun 30 Juil 2012, 18:43

blagues ... - Page 13 375737_10151012791304737_136134747_n

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/375737_10151012791304737_136134747_n.jpg

par Invité Mar 31 Juil 2012, 18:39

Mittal vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fais en Belgique et surtout à Liège, il n'est pas question que je t'accueille au paradis.

Va directement en enfer !".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends-le : il m'a déjà éteint 3 fours..."

par Invité Mar 31 Juil 2012, 18:47

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes il décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutin fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle?

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel en local.

par Invité Mar 31 Juil 2012, 18:50

un homme se couche et susurre avec passion à sa femme ....

ma chérie je n'ai pas de slip

et sa femme lui répond ...
ben on verra çà demain...je t'en laverai un

par **seguim** Mar 31 Juil 2012, 19:03

buard a écrit:
Spoiler:

comme d'hab, les historiens ne sont pas tous d'accord : ha

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Pendant l'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné de cynégétique, décida de créer un outil capable de lui faciliter la chasse et de rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il mit au défi les artisans de la contrée pour concrétiser cette idée et fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

À peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Hécouye se présenta au château et demanda audience au duc afin de lui présenter son dispositif, qu'il avait nommé « appeau » (phonétiquement proche d'« appel »). Comme on s'en doute, le duc accéda rapidement à la requête.

Questionné par le duc devant une assemblée dubitative mais curieuse, l'inventeur se contenta de sortir de sa poche un minuscule sifflet qu'il porta à la bouche. Un son étrange emplit le château, imposant aussitôt le silence parmi les personnes présentes.
Quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux virevoltèrent autour de lui, attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Un instant plus tard, le duc, ravi, ne prononça qu'une seule phrase : « combien vendez-vous ? »
Martin Hécouye, sûr de lui, répondit qu'il n'accepterait de se séparer de son « appeau » qu'en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

Et la nouvelle fit grand bruit ! Elle se répandit bien vite au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc !

Saviez-vous d'ailleurs que cette anecdote d'apparence triviale subsiste encore dans la langue française ? En effet, pour qualifier les objets hors de prix, ne dit-on pas que « ça coûte l'appeau d'Hécouye » ‽

par **tine2** Mar 31 Juil 2012, 21:00

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.

Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

par **buard** Mar 31 Juil 2012, 21:05

elle bonne tine oops je veut dire la blague ozil

par Invité Mar 31 Juil 2012, 21:07

vrai ou faux je l'ai envoyé à tous mes contacts : ha

disons que c'est plausible ...
et c'est un peu moins douloureux pour nous autres
mesdames blagues ... - Page 13 3434830833

par **tine2** Mar 31 Juil 2012, 21:12

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

par **CAMZ61** Mar 31 Juil 2012, 21:20

par **bastien** Mar 31 Juil 2012, 21:25

moi j'ai une prise universelle blagues ... - Page 13 3434830833

par **tine2** Mar 31 Juil 2012, 21:26

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

par **tine2** Mar 31 Juil 2012, 21:28

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

par Invité Mar 31 Juil 2012, 21:35

Une femme à son mari :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
"Parce que je ne connais pas la voisine".

par **bastien** Mar 31 Juil 2012, 21:38

question à la con réponse à la con moque

par **tine2** Mar 31 Juil 2012, 21:39

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

par Invité Mar 31 Juil 2012, 21:39

Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari :
"Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais"
Le mari :
"Qui te dit que je dormais?".

par Invité Mer 01 Aoû 2012, 08:55

buard a écrit:

[url=https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/375737_10151012791304737_136134747_n.jpg]

Buard ....penses tu aussi que quand tu dis par exemple....
"je ne peux pas trop dire de bêtises à son sujet ...car Tine2 me tient par la peau des couilles"

il s'agit en fait toujours de ce fameux petit sifflet à moineaux ???????

par Invité Mer 01 Aoû 2012, 22:42

par Invité Jeu 02 Aoû 2012, 09:40

Le directeur de la banque de France est décidemment très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte... N’y tenant plus, il lui demande un jour :
« Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ? »
« C’est très simple : je fais des paris. »
« Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ? »
« Et bien par exemple... je vous parie 100 000 euros que vous avez les couilles carrées ! »
« C’est une blague ?! »
« Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison ! »
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
« Très bien, je tiens le pari, à demain ! »

Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
« Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 euros demain... »
Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit : « Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule ! »
« Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les couilles du directeur de la banque de France ! »

par **Cam's** Ven 03 Aoû 2012, 20:53

par **buard** Sam 04 Aoû 2012, 20:58

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...