Re: blagues pourries

par Invité Mar Mai 10 2011, 22:17

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:
baba a écrit:pieds nu

s ?
Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

par tork14 Ven Juin 03 2011, 15:47

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert
Réponse avec citation

par **PA25** Ven Juin 03 2011, 15:57

par **tine2** Lun Juin 13 2011, 20:19

un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping
mais le problème était que cet ami n'avait pas de tente et il devait
donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et voit
son ami la tete entre les seins de sa femme . il lui dit :"mais qu'est ce
que tu fais ?" ; l'ami:"j'écoute radio lolo"
le mari :" tu te fous de moi !!! c'est quoi
cette connerie ?"
l'ami : "il suffit de mettre la tete entre les seins et tu as radio lolo "
le mari met alors la tete entre les de sa femme et dit :"mais j'entends
rien ?"
l'ami lui répond :"mais t'es bien branché?"

par **tine2** Mar Juin 14 2011, 20:45

http://desblaguesdroles.free.fr/data/images_videos_pps/Aveugle.swf

par **Chantou** Mer Juin 15 2011, 15:04

Le gendre idéal

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "

par Invité Mer Juin 15 2011, 16:29

Quand l'herbe semble plus verte de l'autre côté de la clôture...

blagues pourries - Page 4 Image11

Des fois, tu peux étirer le cou trop loin...

Et quand tu réalises que tu t'es étiré trop loin et que tu es coincé dans une situation dont tu ne peux te dépêtrer, il y a une chose dont tu dois toujours te souvenir.........

Tout le monde qui se présente...........ne vient pas forcément là pour t'aider !!!!!

blagues pourries - Page 4 Image_10

par **tine2** Mer Juin 15 2011, 16:55

c'est ce qu'on appelle: profiter de la ~~posture~~situation : ha

et c'est bien pour ça que vous aussi messieurs :ne jamais vous mettes dans cette posture car le danger est ~~dans le~~ derrière

par **williams 475** Mer Juin 15 2011, 22:37

tine2 a écrit: c'est ce qu'on appelle: profiter de la ~~posture~~situation
et c'est bien pour ça que vous aussi messieurs :ne jamais vous mettes dans cette posture car le danger est ~~dans le~~ derrière

protege plutot tes arrieres ma belle ????????? un 475 va passer pas loin de toi ???????????? : ha

par Invité Mer Juin 15 2011, 22:52

xwilliam tu va a 30km d ou je suis originaire, t'as intérêt a filer droit Laughing

par **tine2** Mer Juin 15 2011, 23:26

williams 475 a écrit:
tine2 a écrit: c'est ce qu'on appelle: profiter de la ~~posture~~situation
et c'est bien pour ça que vous aussi messieurs :ne jamais vous mettes dans cette posture car le danger est ~~dans le~~ derrière
protege plutot tes arrieres ma belle ????????? un 475 va passer pas loin de toi ????????????

même pas peur : ha

par **williams 475** Jeu Juin 16 2011, 08:06

tine2 a écrit:
williams 475 a écrit:
tine2 a écrit: c'est ce qu'on appelle: profiter de la ~~posture~~situation
et c'est bien pour ça que vous aussi messieurs :ne jamais vous mettes dans cette posture car le danger est ~~dans le~~ derrière
protege plutot tes arrieres ma belle ????????? un 475 va passer pas loin de toi ????????????
même pas peur

oui oui !! on dit ça toujours avant ?? mais apres le passage de la tempete ?? il se pourrais qu il y ai ;;defrichement :deboisement et innondations ,,???????? : ha

par **sevi** Jeu Juin 16 2011, 08:14

faut faire attention avec la fontaine

par **tine2** Jeu Juin 16 2011, 09:09

williams 475 a écrit:
tine2 a écrit:
williams 475 a écrit:
tine2 a écrit: c'est ce qu'on appelle: profiter de la ~~posture~~situation
et c'est bien pour ça que vous aussi messieurs :ne jamais vous mettes dans cette posture car le danger est ~~dans le~~ derrière
protege plutot tes arrieres ma belle ????????? un 475 va passer pas loin de toi ????????????
même pas peur
oui oui !! on dit ça toujours avant ?? mais apres le passage de la tempete ?? il se pourrais qu il y ai ;;defrichement :deboisement et innondations ,,????????

hé bien si tu es comme ça avec les femmes de tes clients soit doit pas être triste

j'imagine que les clients ne doivent pas quitter leur exploitation quand ils attendent ton arrivée

par **tine2** Ven Juin 17 2011, 20:51

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

par **philaubers** Ven Juin 17 2011, 21:02

tine2 a écrit:C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

il est inépuisable ton repertoire tine? : rr

par **tine2** Ven Juin 17 2011, 21:08

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".

Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...

Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.

Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?

Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:

Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.

Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"

Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."

Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."

Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces

Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"

Alors je crache, je secoue le lit...

"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.

Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit

Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"

Pierrot lui dit :

- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."

Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.

Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."

Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????"

Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"

par **tine2** Ven Juin 17 2011, 21:39

Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.

Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.

Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.

Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".

Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:

- Faites-moi l'amour!

Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:

- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!

- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...

Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!

Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son

V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;

Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:

- Tu sais mon gars, j'ai rien contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?

par **williams 475** Ven Juin 17 2011, 22:53

tine2 a écrit:
williams 475 a écrit:
tine2 a écrit:
williams 475 a écrit:
tine2 a écrit: c'est ce qu'on appelle: profiter de la ~~posture~~situation
et c'est bien pour ça que vous aussi messieurs :ne jamais vous mettes dans cette posture car le danger est ~~dans le~~ derrière
protege plutot tes arrieres ma belle ????????? un 475 va passer pas loin de toi ????????????
même pas peur
oui oui !! on dit ça toujours avant ?? mais apres le passage de la tempete ?? il se pourrais qu il y ai ;;defrichement :deboisement et innondations ,,????????
hé bien si tu es comme ça avec les femmes de tes clients soit doit pas être triste
j'imagine que les clients ne doivent pas quitter leur exploitation quand ils attendent ton arrivée

alors ma belle tu te defoule un peu !!!! tu a l air d en connaitre un paquet ????? t inquiete pas , je suis un gentleman avec les femmes !!!!!!!!!!!! : ha

par **tine2** Ven Juin 24 2011, 09:54

Journal intime, d' une jeune femme en croisière.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jour 1
> > > > > > > > > > > > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > > > > > > > > > > > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jour 2
> > > > > > > > > > > > Toute la journée en mer. Splendide !
> > > > > > > > > > > > j' ai vu défiler dauphins et baleines.
> > > > > > > > > > > > Quelles belles vacances !
> > > > > > > > > > > > Aujourd'hui j' ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jour 3
> > > > > > > > > > > > Piscine. j' ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > > > > > > > > > > > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. c' était un honneur et j' ai passé un bon moment.
> > > > > > > > > > > > c' est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jour 4
> > > > > > > > > > > > Je suis allée au casino du bateau et j' ai eu de la chance!
> > > > > > > > > > > > Le Capitaine m' a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > > > > > > > > > > > Repas somptueux avec caviar et Champagne.
> > > > > > > > > > > > Il m' a demandé de passer l' après-midi dans sa cabine mais j' ai décliné l' invitation.
> > > > > > > > > > > > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jour 5
> > > > > > > > > > > > Je suis retournée à la piscine puis j' ai décidé d' aller au piano bar et d' y passer le reste de la journée.
> > > > > > > > > > > > Le Capitaine m' a vue et m' a invitée à prendre un verre.
> > > > > > > > > > > > Réellement, c' est un homme charmant.
> > > > > > > > > > > > Il m' a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > > > > > > > > > > > Je lui ai dit que non. Il m' a dit que si je ne changeais pas d' avis, il coulerait le bateau.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jour 6
> > > > > > > > > > > > La nuit dernière, j' ai sauvé 1600 personnes...
> > > > > > > > > > > > quatre fois !!!...

: ha

par **tine2** Ven Juin 24 2011, 20:19

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur
aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en
métal.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : "
Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

par **tine2** Ven Juin 24 2011, 20:32

Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.

par **Jes** Ven Juin 24 2011, 21:50

Dans quel pays a été inventé le viagra???

Au Boukistan! : ha

par **tine2** Ven Juin 24 2011, 21:53

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

par **williams 475** Sam Juin 25 2011, 00:21

tine2 a écrit:Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!" tu pensais particulierement a un thierry ???????????????????????????????

par Invité Sam Juin 25 2011, 01:10

williams 475 a écrit:
tine2 a écrit:Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!" tu pensais particulierement a un thierry ???????????????????????????????

oué lequel ? : tape

par Invité Sam Juin 25 2011, 01:13

Pourquoi? y a de la concurrence? blagues pourries - Page 4 363456

par **tine2** Sam Juin 25 2011, 09:15

papou89 a écrit:
williams 475 a écrit:
tine2 a écrit:Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!" tu pensais particulierement a un thierry ???????????????????????????????
oué lequel ?

ha non !!j'ignorais qu'il y avait des thierry sur le forum

faut pas vous sentir concerné moque

par **tine2** Sam Juin 25 2011, 21:53

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.

Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:

- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:

- Magouilleur !

Mitterrand rattrape Chirac et crie:

- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

- Salaud !

- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

embrayage: ... pédale de gauche

par **tine2** Sam Juin 25 2011, 22:23

c'est mignon ça!!
blagues pourries - Page 4 Cochon10

par **tine2** Mer Juin 29 2011, 20:54

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

par Invité Jeu Juin 30 2011, 06:58

tine2 a écrit:C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

par **Chantou** Jeu Juin 30 2011, 07:43

tine2 a écrit:C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

par Invité Ven Juil 01 2011, 06:06

♫ Au clair de la lune, mon petit Sarko,
je n'ai plus de tune, payes moi mes impôts,
la banque fait la gueule, mon compte est à zéro,
augmente les salaires et pas les impôts !!!!!

par Invité Ven Juil 01 2011, 06:45

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> >
> > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> >
> > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > P...
> > E...
> > N...
> > I...
> > S...

> > Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....Accès refusé... !!!

par Invité Ven Juil 01 2011, 07:57

excellent
Guy est en forme ce matin : ha

par **williams 475** Ven Juil 01 2011, 08:08

tine2 a écrit:c'est mignon ça!!

je te savais croyante ;;;;;;;;;;;;;;;; mais pratiquante aussi maintenant !!!!!!!!!!!!! : ha

par **tine2** Ven Juil 01 2011, 20:52

> > > > Baptême de l'air
> > > > >
> > > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> > > > >
> > > > - " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > > > >
> > > > - " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
> > > > >
> > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > > > >
> > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > > > > - "Ça, je m'y attendais !"
> > > > >
> > > > >
> > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > >
> > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
> > > > >
> > > > Le pilote entend son client dire :
> > > > > - "Ça, je m'y attendais aussi ! "
> > > > >
> > > > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > > > >
> > > > - "Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > > > >
> > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
> > > > >
> > > > - "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> > > > >
> > > >
> > > > > - Écoutez bien ! dit le type.
> > > > > Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > >
> > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
> > > > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

par **bastien** Ven Juil 01 2011, 20:59

elle est bien bonne et je m'y attendais pas blagues pourries - Page 4 459143

à une blague comme ça blagues pourries - Page 4 531456

par **tine2** Ven Juil 01 2011, 21:57

par **marie86** Jeu Juil 07 2011, 15:09

Une nuit où je me rendais à une réunion, je tombe en panne de voiture en pleine campagne.
Pour arranger le tout, il pleut, et mon portable ne capte pas ici. Je suis encore à quelques kilomètres de mon domicile et ne peux y aller à pieds.
Je me souviens qu’un peu avant il y a un hameau de plusieurs maison. Je décide d’y aller demander de l’aide, heureusement j’ai toujours une lampe de poche dans ma boite à gants.
Après avoir fermé la porte de la voiture à clé, je pars lampe à la main vers le hameau.
Quelques minutes, après je vois la première maison, je frappe à la porte, je refrappe, personne ! Et je suis trempée. Je me dirige vers l’autre maison où il y a de la lumière qui filtre à travers le carreau au dessus de la porte.
Je frappe plusieurs fois, n’obtenant pas de réponse je tourne la poignée de la porte qui a ma grande surprise n’est pas fermée. Entrée dans le couloir j’appèle personne ne me répond, voyant la lumière au fond j’avance et là, je vois une femme assise à coté de l’âtre qui se tripote les seins. Imaginez ma surprise ! je décide de faire demi tour et me retournant que vois je de l’autre coté de la pièce ? Un homme assis sur un pot de chambre avec un parapluie ouvert au dessus de sa tête !! Je suis plus que surprise et pensant être tombée chez des fous, je sors sans bruit.
Je me dirige vers la maison qui est de l’autre coté du chemin et je frappe, et enfin quelqu’un vient ouvrir la porte. L’homme me fait entrer au chaud, je suis trempée.
Je lui dis pour la panne et aussi que j’arrive de la maison d’en face et ce que j’y ai vu.
Le monsieur ce met à rire et me dis que je suis entrée chez les sourds et muets.
Il me dit : elle lui disait :
-va traire les chèvres
et lui il lui a répondu :
- tu fais ch.. il pleut !!!!

par Invité Jeu Juil 07 2011, 17:18

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

par **marie86** Jeu Juil 07 2011, 18:54

Et toi tu as regardé guy 37

par **tine2** Jeu Juil 07 2011, 21:46

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

- Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement

par Invité Jeu Juil 07 2011, 22:04

tine, dans la série "humour macabre" : rr

par **tine2** Jeu Juil 07 2011, 22:17

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond :

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

par **jeanmarc7800.be** Jeu Juil 07 2011, 22:41

tine2 a écrit:Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond :

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

la pauvre, c'est pas gagné d'avance...

par **Chantou** Sam Juil 09 2011, 14:26

Harcèlement

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!

par **tine2** Mer Juil 13 2011, 20:46

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se
diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".

Petit Louis est tout excite et peut a peine se retenir alors qu'il retourne a la maison en courant et commence a raconter a sa mère :
"MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Louis reprend:

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois
> avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec a tante Marie, puis la il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aide Papa a enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

A ce moment la sa mère le coupe et dit :

"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas laconter".

Autour de la table, Maman demande a petit Louis de raconter son histoire.

Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois,le déshabillage, étendue sur le siege,et... " puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale : Si quelqu'un te parle... écoute jusqu'au
bout...

par **Chantou** Mer Juil 13 2011, 21:24

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

par **Chantou** Mer Juil 13 2011, 21:27

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???

-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?

-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

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