blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

C’est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c’est quoi ton point sensible ?
- « Ben c’est mes
/
oreilles « , lui dit l’homme. « Et toi ? »
- « Ben moi, c’est mes fesses ». Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l’homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette !

Mohamed , accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche puis monte sur un tabouret,
passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter.
Lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie:
Arrête ,arrête ! Ne fait pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines. Tu trouveras force et réconfort dans les Saintes écritures!
Tiens prends ma bible et lis là elle te sauvera du désespoir !
Laisse moi avec ta bible, lui répond Mohamed je n’ai trouvé
Aucune aide dans notre Coran , ce n’est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
Prend là, dis le curé en s’éloignant, ouvre là à n’importe quelle page et suis les sages conseils quelle te donne !!!!
Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en est
Il prend la Bible ,et l’ouvre au hasard et lit
Repens toi !

La blonde et les vacances terminées
> >>>
> >>> Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> >>> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> >>> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> >>> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> >>> > - "Non, à mes genoux..."

Un gamin demande à son père:
-Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?
Le père répond:
-Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:
-Et Aurore la fille du boulanger ?
Le père:
-Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
Le garçon:
-Alors, Sandra la fille de Pascal ?
Le père:
-Bah... non plus, c'est peut être ta sœur...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

ton histoire c'est la chanson de Sacha Distel ...

Familles recomposées:

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu' il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous
avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
  

PatogaZ a écrit:

Pas si pourri que ça ces 5 regles  

- Docteur, vous vous souvenez de moi, je suit venu vous voir la semaine dernière parce que j’entendais des voix dans ma tête ?
- Ah oui, je me souviens de vous, vous êtes messieurs Grand, et qu’est ce qui vous amène ?
- Eh bien docteur, je suis inquiet car maintenant je n’entend plus rien.
- Très bien, donc tous va pour le mieux, vous êtes guérit .
Pas du tout docteur, depuis, je croie que maintenant je suis sourd. .

Un chinois dit : on a trouvé une femme sans cerveau ; on lui en  a greffé un et 1 an après elle a trouvé du boulot.









- Un allemand dit : on a trouvé un homme sans couilles ; on lui en a greffé une paire  et 1 an après il a trouvé du boulot.









- Et là, un français dit  : eh bien nous, on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau ... on l'a élu président, et maintenant  



 après 2 ans,   c'est toute la France   qui cherche du boulot !

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...


> > > > > "C'est ben vrai çaaa !!!!"
> > > > > > > > > > > Les profs ne sont plus crédibles...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "


> > > > > > > > > Il a répondu :


> > > > "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms,


> > > > > le fils de Taubira,


> > > > > le fils de Trierweiler,


> > > > > le fils de Touraine,


> > > > > les frères de Dati, . . . etc, etc..."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse....

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque Le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, to pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, IL lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, IL EST cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, TU m'as fichu la trouille !! Tu me dis que tout va mal parce que Le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, IL se dit que Le bon Saïd pourrait se froisser et IL tente de calmer Le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il EST mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-IL up se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère EST morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle EST alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit
Avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que Mon chien EST mort, ma mère est morte, ma
Maison a brulé et ma femme me trompe avec Mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu Le moral ???
- Is, is, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... ça positif

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser Le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !- "C'est votre dernier mot ?"- "Oui, Jean-Pierre, c'est Mon dernier mot" -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"- "On continue pour 5 000 EUR ?- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser Le chiffre 33" ?
-"A une visite chez Le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"- "C'est votre dernier mot ?"- "Oui, Jean-Pierre, c'est Mon dernier mot"- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
-"À quoi vous fait penser Le chiffre 69" ? Les sourires fleurissent dans Le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, Le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"Tonnerre d’applaudissements Des spectateurs et félicitations de l’animateur.
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout Le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 EUR» ?- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?Cette fois-ci encore, Notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler. Le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, Mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?Le curé ne comprend pas très bien comment IL a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" ! La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"- "Excellentissime !"dit Le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous Le million" ?Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ? Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"

 

    excellent !!!

   

curé d'curé!!!!!

Grille des salaires .



Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France

Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
> > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie

Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie



Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie



Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie

Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!...
> >

MORALITÉ :

Ceux qui font le plus pour nous … touchent le moins.

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse,

décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

 Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.


> >   Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"


> >  Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".


> >   Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.


Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

                          "Thérèse Va  Ailleurs"...

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite c-u-lotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite c-u-lotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la c-u-lotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa c-u-lotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre c-u-lotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque !

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
"Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer
Vous croyez que ça va marcher ????
J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

Bientôt Pâques..!!

Relations sexuelles le vendredi Saint......
Je l'aime bien, celle là... Je vais encore me faire bien voir!!



Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

 A lire à haute voix.

1- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2 - La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 - Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.  
4 - Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 - Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7 - Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.  
8 - Se bercer 3 berres de whisky.

9 - Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 - Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11 - Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du four et reburner - non - revourner - non – recourner - non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
12 - Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 - Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14 - Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15 - Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
16 - R'tirer le four de la dinde.

17 - Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18 - Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19 - Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, sur un clat, sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20 - Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22 - Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23 - Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


Bon Appétit !!!        

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Devinette:

Hollande et Sarkosy sont dans une barque. La barque chavire et les 2 tombent à l'eau.

Qui est sauvé ?

Nous   

la barque      

où les femmes sont le plus frisées ?

en Afrique !!

Gagné !!     

jeannicot a écrit:en Afrique !!

connaisseur   

-Ch- a écrit:Devinette:

Hollande et Sarkosy sont dans une barque. La barque chavire et les 2 tombent à l'eau.

Qui est sauvé ?

les poissons, comme ça ils ont a mangé pour la semaine

une blague de Michel Cymes que j'ai entendue aux grosses têtes il y a peu,elle est courte mais extra

c'est un gars qui demande à un de ses potes
- " le clitoris,c'est devant ou derrière ?"
- " c'est devant " lui dit son pote
- "ah merde,j'ai sucé une hémorroïde la nuit dernière "

    

pat51 a écrit:une blague de Michel Cymes que j'ai entendue aux grosses têtes il y a peu,elle est courte mais extra

c'est un gars qui demande à un de ses potes
- " le clitoris,c'est devant ou derrière ?"
- " c'est devant " lui dit son pote
- "ah merde,j'ai sucé une hémorroïde la nuit dernière "

    

     

-Ch- a écrit:Devinette:

Hollande et Sarkosy sont dans une barque. La barque chavire et les 2 tombent à l'eau.

Qui est sauvé ?

Vous avez un peu tous juste   

C'est LA FRANCE qui est sauvée   

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général Le gros orteil).Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient  l'appellation de  ‘’Croque-Mort’’
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge  (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun
garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution… le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?  Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression ’’Croque-Mort’’ à celle de : "Pompe Funèbre’’.
 

Proverbe arabe
> >
> > Tahr rentre chez lui.
> >
> > Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
> >
> > Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
> > changer sa roue.
> >
> > Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et,
> > freine en catastrophe.
> >
> > Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied
> > de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...
> >
> > Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »
> >
> > Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio
> > ! »
> >
> > De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahr que Djamel.

*******************************************************************


Un homme demande à son médecin :
 - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
 - Laissez tomber, docteur.
 - Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!


********************************************************************


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
 
  - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
 - très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
 - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
- Maman arrive demain matin.



********************************************************************


Un homme demande à sa femme qui refuse se plus en plus ses avances :

 - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

 - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
 - Alors on y va. Un, deux, trois !

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par Terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, IL s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, IL se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard, IL va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica Le suit et demande :
- As-TU vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit : - Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il EST intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé EST venu cet après-midi ?Gênée, Jessica répond:
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, IL m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé EST passé à Mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil .... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : .................. Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

.
>  
>  
>  
> > >   Non, elle n'est pas bonne, elle est excellente !!!
> > >  
> > > L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
> > > Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> > >  
> > > Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
> > > Coco se met à crier :
> > > "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
> > >  
> > > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie,
   s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> > >  
> > > "A mort les Arabes. A mort les Arabes".
> > >  
> > > Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
> > > Je repasserai  demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes",
> > > je lui coupe le cou.  
> > > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour
> > > Lui éviter de se faire zigouiller.
> > > Mon Dieu, venez-moi en aide !
> > > Subitement, il lui vient une idée :
> > > Mr le Curé a aussi un perroquet !
> > >  
> > > Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > >  
> > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
> > > Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
> > > Pour le faire réagir.
> > > Il se met lui chuchoter :
> > > "A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
> > > A mort les Arabes !
> > >  
> > > Alors le perroquet se tourne vers lui
> > > Et lui répond :
> > > " Que Dieu vous entende, mon enfant !!! "
>
>

pat51 a écrit:une blague de Michel Cymes que j'ai entendue aux grosses têtes il y a peu,elle est courte mais extra

c'est un gars qui demande à un de ses potes
- " le clitoris,c'est devant ou derrière ?"
- " c'est devant " lui dit son pote
- "ah merde,j'ai sucé une hémorroïde la nuit dernière "

    

2 clitoris se rencontrent,le 1er dit à l'autre:il parait que tu es frigide? "n'importe quoi!" répondit-il..."ce sont les mauvaises langues qui le disent..."

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle:
-"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
-"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond : "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché.
En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange
qu'un arabe se fasse tabasser !"
-" MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Savez-vous quand Pinocchio a découvert qu'il etait en bois ? - Quand il a pris en feu la première fois qu'il s'est masturbé.

A c'était donc çà le bout rouge.

buard a écrit:

Pourtant l'Alcaline ne neutralise pas le vibro de ma soeur !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!!