blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

tof a écrit:

pascal a écrit:

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pou un obsédé sexuel.
Il lui répond : Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.

alors là, je crois que dans la 1ère phrase, après "jeune fille", il manque le mot "blonde"

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!

Un maître dit a un fou :
- J’ai perdu mes deux oiseaux l’un et rouge et l’autre et vert ?
Le fou dit
- Je vais vous les retrouver !
Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher.
Le maître lui dit :
- Mais il manque le vert ? Le fou répond alors :
- Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l’ai pas pris !

fou ou simplement daltonien

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard..
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli !

nick 80 a écrit:Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli !

oui,son problème c'était l'alibi

nick 80 a écrit:Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli !

t'as bien fait de t'en débarrasser, elle est complètement pourrie celle là

L'homme : " Chérie, ce soir tu ne me vois pas"
La femme : " Pourquoi, tu sors ? "
L'homme : " Non, je t'encule"

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel,
je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse !!!
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque,
reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis,
et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
» A mon épouse bien-aimée.
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :

il fait une chaleur d’enfer ici ! «

en forme tine

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

:77:pourquoi t'est jalouse?????

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

tout comme pour un vibro me diras tu

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

pascal a écrit:tout comme pour un vibro me diras tu

oui mais c'est bien connu :une femme peut faire plusieurs choses a la fois contrairement a l'homme

Isangie a écrit:

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

oh ouiiiiiiiiii

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

garde en sous le coude, a cette heure ci les magasins sont fermés

c'est la forme ce soir tine !!!

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

garde en sous le coude, a cette heure ci les magasins sont fermés

quand il y a plus de piles je vais chez le voisin








me dépanner





en piles

Isangie a écrit:

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

tu va pas t'y mettre aussi !!!!!

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

tu va pas t'y mettre aussi !!!!!

Pas ma faute ! on m'a changé mon avatar, je m'adapte...

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

garde en sous le coude, a cette heure ci les magasins sont fermés

quand il y a plus de piles je vais chez le voisin








me dépanner





en piles

tu m'as fait peur, je croyais que tu allais te taper le voisin

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

garde en sous le coude, a cette heure ci les magasins sont fermés

quand il y a plus de piles je vais chez le voisin








me dépanner





en piles

tu m'as fait peur, je croyais que tu allais te taper le voisin

ça se fait pas ça !!

Isangie a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

tu va pas t'y mettre aussi !!!!!

Pas ma faute ! on m'a changé mon avatar, je m'adapte...

qui a oser faire ça ???? t'es sûr que tu te force ???

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

garde en sous le coude, a cette heure ci les magasins sont fermés

quand il y a plus de piles je vais chez le voisin









me dépanner





en piles

tu m'as fait peur, je croyais que tu allais te taper le voisin

 ça se fait pas ça !!

y a pas une ferme a vendre ds le 53 ???

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:

tine2 a écrit:

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu savais pourquoi

le vibro a du chauffer

mais non juste vérifié si les piles marchaient encore

garde en sous le coude, a cette heure ci les magasins sont fermés

quand il y a plus de piles je vais chez le voisin








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en piles

tu m'as fait peur, je croyais que tu allais te taper le voisin

 ça se fait pas ça !!

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

tu va pas t'y mettre aussi !!!!!

Pas ma faute ! on m'a changé mon avatar, je m'adapte...

qui a oser faire ça  ????  t'es sûr que tu te force ???

je dirai un p'tit rigolo

Isangie a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:

logo55 a écrit:

Isangie a écrit:

tine2 a écrit:

Isangie a écrit:Pascal rit beaucoup mais on aimerait bien qu'il participe un peu...

il peut pas taper sur le clavier il a une main occupée

un seul doigt suffit ! (pour taper sur le clavier hein...)

tu va pas t'y mettre aussi !!!!!

Pas ma faute ! on m'a changé mon avatar, je m'adapte...

qui a oser faire ça  ????  t'es sûr que tu te force ???

je dirai un p'tit rigolo  

je le connais ???,

+100 pour les T D C   

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Isangie a écrit:Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

tu va être en froid avec belle maman !!!!

comment etre bien vu!!!!