blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Allez une petite blague pour garder le sourire:
> > Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
> > - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
> > - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
> > - Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
> > - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
> > - C'est un véhicule volé ?!?
> > - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
> > - Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
> > - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
> > - Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
> > - Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
> > - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
> > - Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
> > - À qui appartient ce véhicule ?
> > - C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
> > - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
> > - Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
> > - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
> > - Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
> > - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
> > - Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > > > > > > > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > > > > > > > > > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !







Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > > > > > > > > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > > > > > > > > > > - Oui, je me rappelle...
> > > > > > > > > > > > > - Eh bien, maintenant ça y est...







Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > > > > > > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > > > > > > > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!







Un homme meurt.
> > > > > > > > > > > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > > > > > > > > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > > > > > > > > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > > > > > > > > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > > > > > > > > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > > > > > > > > > > Et la veuve déclare :
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

quel est le poulet le plus tendre ?????

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
> Et ta femme marche 10 pas devant toi!''
> "Je sais" lui répond Mohammed,
> ''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
> ALLEZ ,ON RIGOLE ENCORE UN PEU !!!
>
>
******************************************************************************************

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
> Le catholique dit : "J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank" !
> Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
> Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
> Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,



les regarde et dit avec désinvolture : je ne vends pas ! ...

>

**************************************************************************
****************************************************************************
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.
*****************************************************************



> Elle va plaire celle la !!!...
> 3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
>
Les 3 américains répondent en choeur:
>

> « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Au Téléphone.
> > Mademoiselle  Marie Christine Dubois?
> > - Oui c'est moi.
> > - Bonjour mademoiselle,  je suis votre inspecteur des impôts .
> > Je dois vous informer que votre déclaration a interpellé nos services.
> > Ils apparait que votre salaire de secrétaire est incompatible avec vos biens.
> > Vous disposez certainement d'une autre source de revenus pour vous offrir un tel luxe :
> > -  appartement à la montagne ,
> > -  résidence secondaire à la mer ,
> > -  une nouvelle Mercedes-Benz,
> > -  vêtement de marque,  
> > -  bijoux
> > - vacances sous les tropiques, etc... etc .....
> > - Tout cela est exact j'ai un bon niveau de vie.
> > - Pour réétudier votre cas, envoyez une copie de votre principale source de revenus à nos services.
> > Très bien Monsieur !  Je fais une photocopie, tout de suite et je vous la faxe illico.

Spoiler:

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas si je suis prise.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. ****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour...
sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
****
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
Soyez gentils avec vos enfants...
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
****
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait!!

pourquoi les poules n'ont pas de seins ??











t'as deja vu un coq avec des mains !!

si tu croises cerise de groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé l'autre con de celetem!Sacrée cerise,la derniere fois elle s'est faitniquer par olivier de carglass,vu queson trou était plus petit qu'une piece de 2euros,il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min...Sans compter que le nazede la MAAF a dit:"je l'aurais un jour,je l'aurais...."

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond : 
"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Mémé est réaliste !!!
> >
Elle fête ses 98 ans.
> >
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> >
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.>
> >
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > - Je veux être incinérée ....
> >
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> >
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> >

> > Émoi général !!!
> >

> > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> >

> > - Non !
> >
Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
> > >

C'est deux collegues qui discutent:
- je ne comprend pas je n'arrive pas a faire jouir ma femme...
L'autre dit:
- bin, tu fais le plus important?
- C'est quoi le plus important?
- Les préliminaires! Tu leches là ou elle fait pipi
- Ah bon!!!!!!!!!!
Le lendemain:
- Alors comment ça c'est passé?
- Bin j'ai léché la cuvette des chiottes mais ça ne lui a rien fait!!!

une sage femme va chez son boucher
<<
un roti de2.5kg lui dit elle
<<
le boucher coupe et pile 2.5kg
<<
quel coup d'oeil vous avez!!
<<
30 ans de metier ma petite dame!


<< le lendemain la sage femme y retourne avec l'idée de le coincer<<

bonjour mr je voudrais 260gr de bourguignon
<<
la encore le boucher sert tout pile 260gr
<<
vous etes un vrai pro!!!
<<
soudain,sur le trottoir,une passante enceinte s'écroule devant la boucherie prise de violentes contractions
<<<
laissez moi faire ,je suis sage femme
cela va bien se passer...
<<
effectivement 10 minutes plus un joli bebe vient au monde
pour le plus grand plaisir des badots et du boucher qui avaient assisté à la scene
<<
3.825kg s'écriat sur d' elle la sage femme
<<
le boucher à son tour impressionner prit alors le bébé pour que son apprenti le pèse au magasin
<<
quand on entendit du fond du magasin 2.3kg
<<
comment ça dit le boucher?????
<<
si si dit l' apprenti: 2.3kg,VIDER ET DESOSSER 2.3 kg

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
.
.
.
.
Réponse :
Il n’y en a pas, les deux viennent de Hollande

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."
Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

(aux amis des bêtes qui se battent contre
l' égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable)

une définition du mariage
-un martyr de plus
-1 vierge de moins .....

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent;

-tarzan vit a moitié a poil...
-cendrion rentre a minuit...
-Pinocchio passe son temps a mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit a 320 km/h...
-La belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-blanche neige vit avec 7 mecs...
-le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère ...
Sans oublier Asterix qui se dope a la potion magique fournie par un dialer qui est le curé du village.

à lire jusqu'au bout !



Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :
>
> - M. FABIUS
> - M. LEGROS
> - M. BRANLAY
> - M. CAREL
> - Mme MARISOL TOURAINE
> - M. SAUTER
> - M. PAPU
> - M. GENET
> - Mme MADY
> - M. HOLLAND
>
> - Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Quel est le plus grand aéroport parisien ?

RÉPONSE:

Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Pour éviter que les sales gosses ne viennent massacrer votre pelouse quand il neige

 

bon je vais remplacer j'avais même pas vu     mais elle a surement déjà passé aussi celle la  

déjà posté hier cette blague

La blonde au sport d'hiver
> Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> - "S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

-"Mais qu’est-ce qui arrive" ?
-"Qu’est-ce qui arrive ?
Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C’est fini, je la quitte" !

"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais voir ce qu'il s’est passé"

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire... "Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
Elle n’a jamais reçu ton télégramme" !

Une bonne sœoeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus.

Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."



" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœoeur, je vais vous examiner," lui dit le médecin.
> > > >  Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœoeur, vous êtes enceinte ! "


> > > >  " QUOI !!! hurle la bonne sœoeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation,

complètement paniquée.
> > > >  
> > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœoeur Marie ? "
> > > >
> > > > " Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge.
> > > > Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
> > > > Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
> > > >
> > > > " Oui, la Sœoeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

> Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
> chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
> de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
> la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants, c'est le silence,
> puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
> - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur lui répond :
> - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
> journée de taxi...
> Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard. ..

      

J'y vois que dalle   

tof a écrit:J'y vois que dalle   

  C' est fait exprès !!!  

Soit tu te recules ...
Soit tu te brides les yeux (en les tirants sur les côtés)

  Et t' auras un message de ton médecin traitant  

Jardinier du 70 a écrit:

tof a écrit:J'y vois que dalle   

  C' est fait exprès !!!  

Soit tu te recules ...
Soit tu te brides les yeux (en les tirants sur les côtés)

  Et t' auras un message de ton médecin traitant  

ça marche en plissant les yeux    

mais en même temps,c'est une mauvaise nouvelle    

Ah ben crotte alors   

pat51 a écrit:

Jardinier du 70 a écrit:

tof a écrit:J'y vois que dalle   

  C' est fait exprès !!!  

Soit tu te recules ...
Soit tu te brides les yeux (en les tirants sur les côtés)

  Et t' auras un message de ton médecin traitant  

ça marche en plissant les yeux    

mais en même temps,c'est une mauvaise nouvelle    

ah oui c'est comme ça que j'y ai enfin vu kekchose ... truc de ouf !   

pat51 a écrit:

Jardinier du 70 a écrit:

tof a écrit:J'y vois que dalle   

  C' est fait exprès !!!  

Soit tu te recules ...
Soit tu te brides les yeux (en les tirants sur les côtés)

  Et t' auras un message de ton médecin traitant  

ça marche en plissant les yeux    

mais en même temps,c'est une mauvaise nouvelle    

ah oui c'est comme ça que j'y ai enfin vu kekchose ... truc de ouf !  

pour les belges , vous remplacez "belge " par "Français " et ça fera le même effet    

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > >
> > >
> > > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
> > > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
> > >
> > >
> > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > Le premier épaule et tire :
> > > « Bah tu l'as raté !! »
> > > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > >
> > >
> > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > >
> > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > « 15 jours, répond le Belge. »
> > > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > >
> > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
> > >
> > >
> > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > Le commerçant demande alors :
> > > « Du bleu ou de blanc ? »
> > > Le Belge répond :
> > > « Du bleu, c'est moins salissant »
> > >
> > >
> > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> > >
> > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > >
> > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
> > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?
> > > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
> > >
> > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
> > >
> > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > >
> > >
> > > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> > >

Les règles à ne pas oublier:
-L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.
-Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.
- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
-Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. -Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...  
-Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
-L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon.
-Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
-Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
-Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.
-Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en
être sûr.

c'est un homme qui meurt et qui monte au paradis. Il rencontre saint pierre. Voyant plein de pendules, il demande a saint pierre a quoi elles servent.
Saint pierre lui repond :
- chaque pendule correspond a une personne et plus la personne a menti durant sa vie, plus les aiguilles tournent vite!
- et pourquoi cette horloge ne tourne pas, demande l'homme a saint pierre en lui montrant une pendule.
- cette horloge est celle de mere teresa.
- et pourquoi celle-ci tourne vite? demande t'il en montrant une autre pendule.
- celle-ci est celle de DSK, repond saint pierre.
- et ou est celle de francois hollande? demande l'homme .
- elle se trouve dans le bureau de Jesus qui s'en sert comme ventilateur

Je sens que je ne vais pas me faire des amies ici   

Rappel très important !!!!!!

 
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?....

Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !!!

Je sens que je ne vais pas me faire des amies aussi   
ça me fait penser à une devinette qu'on m'a posé il y a quelques temps

un femme sans poitrine en france on dit que c'est une planche à pain
mais lorsque c'est une musulmane on dit que c'est une planche à ....????
elle est peut être connue de certains depuis longtemps
désolé mesdames .....      

pig a écrit:Je sens que je ne vais pas me faire des amies aussi       
ça me fait penser à une devinette qu'on m'a posé il y a quelques temps

un femme sans poitrine en france on dit que c'est une planche à pain
 

...ou une eglise, elle a les saint a l'interieur      

Chez nous, c'est une planche à laver, ou un piquet d’acacia avec deux épines.      

c est une planche a voile !!!!           

benoit62 a écrit:c est une planche a voile !!!!           

gagné       
tu la connaissais avant ?

oui il y a un moment deja!!!! mon ptit   

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme…
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

Le curé d'un village perché en Provence.
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend a vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.