blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > > > Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah . !!
> > > > La femme lui dit :
> > > > - bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

Un fils à sa mère :
> > > > - Maman !
> > > > - Oui chéri ?
> > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > - C'est ton oncle.
> > > > - Et la télé ?
> > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > - Et le tapis ?
> > > > - Un cousin.
> > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
Dis merci au voisin.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

à l'instant dans la revue de presse sur paris première

quelle est la différence entre un chalet suisse et un 69 ?










































la vue !!!

Et quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?

























le goût!!!      

Dans le même registre
qu'elle différence en un 51 et un 69 ?

Le gout

Raconter par un collègue:
Quel est le point commun entre un télescopique et une femme?

Quand t'en n'as pas, tu décharges à la mains

d'un village perché en Provence.."

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

> Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d''Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé..

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !

> Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
> > > > > -Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
> > > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > > -Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
> > > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> > > > > -Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz...
> > > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > > > -Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...
mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

> > > > > -Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ???

qu'y a t'il entre les seins d'une femme d'un certain age ,et pas entre les seins d'une jeune femme?

ivanquoi a écrit:qu'y a t'il entre les seins d'une femme d'un certain age ,et pas entre les seins d'une jeune femme?

méchant

son nombril

marmotte a écrit:

ivanquoi a écrit:qu'y a t'il entre les seins d'une femme d'un certain age ,et pas entre les seins d'une jeune femme?

méchant

son nombril

bravo,madame marmotte a qul age?

il parait qu'une blonde a ecrasé un gendarme l' autre jour a PARIS

la dessus elle a fait le 17

pour dire qu'il n'etait plus que....



16

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari
"As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ?"
"Non, dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20EUR et le jette sur le lit.
Il prend le soufide 20 EUR et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
"As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ?"
"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50EUR et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle , as-tu jamais vu 30.000 EUR tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste..
Alors elle lui dit :
"Jette un œil dans le garage."

Pourquoi les poules ont-elles un gros trou du cul?








Parce qu'elles passent du coq à l'âne!

Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan :
- T'as vu la classe ?
Le Gitan lui répond :
- Je vais te montrer qu'il n' y a pas plus fort qu'un gitan !
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
- Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande :
- Alors, il est où le tour de magie ?
Le Gitan lui répond :
- Regarde dans la poche de l'Arabe !

Bastien NH (TM 125) a écrit:Pourquoi les poules ont-elles un gros trou du cul?








Parce qu'elles passent du coq à l'âne!

> > > > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > >
Au bout d'un moment, elle dit :
> > > >
J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > > > De nouveau un très long silence....et puis...
> > > >
> > > > Le pères'adresse à sa femme :
> > > >
> > > > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ..
> > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > >
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > >
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > > > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > >
> > > >

Et le père de continuer:
> > > >
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > > > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
> > > > tu crois que c'est un exemple ?
> > > >
> > > >
Et ça continue encore avec le grand-père .....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
> > > > pour la consoler et lui demande:
> > > >
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > >

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > >
C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> > >
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :

> > > Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

j'imagine la tronche des parents après...........

pas mal celle la merci Tine

où est situé le cochonné chez une femme ?

totoCR a écrit:où est situé le cochonné chez une femme ?

Entre le vagin et l' anus.

.....C' est la que tape les boules.......

bien vu

Cà dépend de la position

Là on rentre dans des débats techniques

Je dirais plutot physique

tof a écrit:Là on rentre dans des débats techniques

Je dirais oui, c'est du sans laboure.

Bon aller, une tit avant de partir aux bois.
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Sam-845 a écrit:

totoCR a écrit:où est situé le cochonné chez une femme ?

Entre le vagin et l' anus.

.....C' est la que tape les boules.......

Les boulles de pétanque ?

mugeaud a écrit:

Sam-845 a écrit:

totoCR a écrit:où est situé le cochonné chez une femme ?

Entre le vagin et l' anus.

.....C' est la que tape les boules.......

Les boulles de pétanque  ?    

Oui, car généralement quand tu tires, elle pointe..........

Un homme s' évade après 15 ans de prison.



Il entre dans une maison pour voler de l' argent
et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache
à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus
et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et
s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "écoute ma chérie, c' est un évadé de prison,
regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps
qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il
t' embrassait dans le cou. s' il veut du sexe, ne résiste
pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même
si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t' aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m' embrassait pas dans le cou.
Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,
qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir
si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime !

C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant , de l'avant vers l'arrière.
alors le buraliste prend un paquet de gauloises et le lui vend .
Un client qui était là , demande au buraliste pourquoi le sourd et muet a fait ces gestes !
Le buraliste répond :
« Il m'a mimé les ailes du casque des gaulois .Et ça veut dire un paquet de Gauloises »
Le lendemain ,le même client est là , le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac.
Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l’avant vers l’arrière. Après, il descend ses mains à ses parties en se les grattant ,puis il mime la masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste , ce que veut le sourd et muet cette fois ci?
Et le buraliste lui répond :
il veut : Un PAQUET de GAULOISES un MORPION et un SOLITAIRE

De source policière, on apprend que le taux limite d' alcoolémie pourrait
revenir  à  son  ancienne valeur ,  3,8 mg/l   au lieu de  0,5 mg/l  !!

Selon les statistiques provenant des sociétés d' assurance - depuis l' introduction du taux de 0,5 mg/l -, le nombre d' accidents de la route a considérablement augmenté .  
 
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent, malheureusement,  le volant...


à leur femme...

Je ne dis rien ! Je transmets, c' est tout !!!!

A partir de maintenant, je crois!

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux.
Figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se
penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:
« TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
« TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun
problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort :
« TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison...

On m’avait piqué ma bagnole !

d.d. a écrit:

A partir de maintenant, je crois!

      Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux.
      Figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se
      penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:
« TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
« TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun
problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort :
« TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison...

On m’avait piqué ma bagnole !

Journal intime d’une femme en croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…

J'étais un jeune homme très heureux.
>> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous
>> avions décidé de nous marier.
>> Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
>> Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des
>> Tshirts moulants
>> et la plupart du temps sans soutien gorge.
>> Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue
>> plus que magnifique.
>> Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi
>> qu'avec moi !
>> Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire
>> parts de mariage.
>> A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des
>> sentiments pour moi,
>> qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon
>> mariage avec sa soeur.
>> J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
>> Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour
>> l'aventure, rejoins-moi».
>> J'étais comme paralysé et la regardais monter.
>> Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte
>> d'entrée.
>
> J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
>
> Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
>
> Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
>
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
>> «Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
>> Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
>> Bienvenue dans notre " Famille"
>
> Morale de cette histoire
>
> IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

les frères couachi et mr coulibali avaient le label rouge :
nés en France
élevés en France
abattus en France

...................................

centkght a écrit:les frères couachi et mr coulibali avaient le label rouge :
nés en France
élevés en France
abattus en France


...................................

peut être même gavés en France
et ça va être interdit bientôt
enfin au moins pour les .............
.........canards........vendéens !!!!!!

pénurie de charly hebdo
je vais en ville et encore plus de charlie

tant pis j' ai pris play boy c'est pareil
y'a des barbus et des trous de balles

que signifie le mot france pour certains arabes ?
fédération des réfugiès arabes nourris par les caisses de l'état