blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Vous connaissez les magasins TATI ?


Mais que veut dire ses initiales ?


Toutes l'Afriques Transites Ici

Deux Indiens et François Hollande marchaient  dans les bois.
Soudain, l’un des indiens court en haut d'une  colline et s’arrête devant l'entrée d'une petite caverne.
ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ crie-t-il  vers l'intérieur de la caverne, et écoute jusqu'à ce qu'il entende un : ʺWooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ en   retour.
Puis, il arrache ses vêtements et court à  l’intérieur de la caverne.
Hollande est étonné, demande à l'autre Indien ce qui se passe.
ʺ Est-ce que ton copain  est devenu fou ou quoi ? ʺ
L’Indien répond:
ʺNon, c'est une coutume durant la saison des  amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo à l'entrée.
S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y  a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre  petite caverne.
Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie: ʺ Wooooo ! Wooooo  !Wooooo !ʺ
Aussitôt, il entend la réponse du plus profond  de la caverne: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! " Immédiatement, il arrache ses vêtements et court  
à l'intérieur.
Hollande continue de marcher seul dans les bois  et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, celle-ci est très grande, pour ne  pas dire immense.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et  se dit : ʺ WOW! Regarde
la   grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!ʺ
Il se poste en plein milieu de l'entrée et crie  de toutes ses forces: ʺ Wooooo ! Wooooo !Wooooo !ʺ
Comme auparavant pour les deux Indiens, il  entend une réponse à son cri: ʺ WOOOO, WOOOO, WOOOO !ʺ
Avec des éclairs dans ses yeux et un large  sourire à se mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la ʺ Une ʺdu  journal local...UN PETIT GROS A LUNETTE TOUT NU ET SANS PAPIERS ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !....

une femme de 44 ans se fait relifter le vissage,l'opération réussie,elle sort de clinique......

elle se dirige vers un marchand de journaux....dite moi quel age,me donné vous?........................................moi je dirai.....32 ans!

la femme toute contente lui dit son vrai age....44 ans

elle continue son chemin,entre chez mac do,....s'avance au contoir,commande un burger,...et pose la question au serveur....qu'el age me donné vous?..................................moi je dirai.....29 ans

la femme toute folle lui dit ....non ..non,j'ai 44 ans

elle continue son chemin,et prend un bus,pour rentrer chez elle, s'assyer a coté
d'un viel homme.....et lui demande....qu'el age me donné vous?......

...moi lui dit le viel homme,quand j'étais jeune,j'avais un moyen infayble,pour connaitre l'age des femmes...
..
ha bon..dit la femme,...mais comment???

ben je glissais ma main dans leur culottes...

la femme hésite,personne dans le bus....................et se laisse fairre..........

l'homme fouille la petite culote pendant plus ou moins......10 minutes.....

et dit a la femme...vous avez ...44 ans

la femme étonnée,s'écrie....mais c'est vrai,...mais comment vous faites...?

ho,c'est pas compliqué,..j'étais deriere vous au..mac do..................

bien vrai Snif

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Bravos ALAIN . Elle est bonne celle-là

qu'est ce qui separe l'homme de l'animal?

la mediterrannée

rien

BZHTC a écrit:la mediterrannée

pour ton cas ce serait plutôt le mont st michel.

ivanquoi a écrit:

BZHTC a écrit:la mediterrannée

pour ton cas ce serait plutôt le mont st michel.

je dirais la bêtise humaine

BZHTC a écrit:qu'est ce qui separe l'homme de l'animal?

On a jamais vu un animal prendre sur son temps de repos pour se reproduire

ivanquoi a écrit:

BZHTC a écrit:la mediterrannée

pour ton cas ce serait plutôt le mont st michel.

on dit le couesnon

BZHTC a écrit:la mediterrannée

J'ai pô compris!!

" />

3 candidats passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1_
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie , services techniques !.
- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!!............
Valet, Dame et Roi !!!............

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> > L’autre lui dit :- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > - Ne m’en parle pas... - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit :
> > - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> >
- Et alors ?
> > - Et ben !... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre.
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Aie, docteur, je ne supporte plus... Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien, il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ?

Et cela existe Malheureusement

La femme asiatique chez le boucher :

Une asiatique venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ....
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ......






A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français...

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!

interdit au moins de 60 ans

  BD_rigolotes.pps by ttmm53

comme logo aime bien mais est trop timide pour le dire je lui en remets

  Couilles froides ou chaudes.pps by ttmm53

pourtant elle n'est pas blonde !!!!!

Pour les Normands


Savez-vous pourquoi les hommes, préfèrent les femmes de Normandie ?


C'est tout simple :


Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX


et les lâchent à CARENTAN.


Et CAEN ils ont vu qu'ils s'étaient fait BERNAY,


ils passent leur retraite dans le CALVADOS


car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

combien d'AS y a t il dans un jeu de cartes Arabe ?

6 !

l'AS de pique
l'AS de coeur
l'AS de carreau
l'AS de trefle
l'AS sedic
l'AS écu

Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe
- 100 euros
- Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?
Après un brin d'hésitation...- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes en la matière.
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne,
je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?
-Ti envoies la facture au gouvernement français.

une blague entendue sur rires et chansons :

l'homme des tavernes a vécu à l'age de bière

pat51 a écrit:une blague entendue sur rires et chansons :

l'homme des tavernes a vécu à l'age de bière

elle est vraiment pourrie ta blague pat51

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

> > UN SOIR, APRÈS 44 ANS DE MARIAGE .....

> > Un soir, après bientôt

> > 44 ans de mariage,

> > un couple est au lit quand

> > la femme sent que son mari

> > commence à la caresser

> > comme il ne l'avait plus fait

> > depuis bien longtemps.

> >
> > > > >> Il commence par lui caresser

> > les cheveux, puis descend

> > le long du dos jusqu'au

> > creux des reins.

> > Il lui caresse les épaules,

> > puis le cou, puis les seins et

> > s'arrêta pile sur son bas-ventre.

> >
> > > > > Il entreprend alors de placer

> > sa main sur l'intérieur de

> > son bras gauche,

> > effleure encore une fois son sein,

> > sa hanche puis parcourt sa fesse

> > et sa jambe gauche

> > jusqu'au mollet.

> > Puis il remonte à l'intérieur

> > de la cuisse et s'arrête

> > tout en haut de sa jambe.

> > Il fait la même chose

> > de l'autre côté

> > et s'arrête soudainement,

> > se tourne sur le côté

> > et allume la télé

> > sans dire un mot.

> > Comme toutes ces caresses

> > lui avaient fait pas mal d'effet,

> > elle lui demande amoureusement :

> > "Chéri, c'était merveilleux,

> > pourquoi t'es-tu arrêté ?"





> > Il marmonne :

> > "J'ai retrouvé la télécommande..."




> > AH LE CON !


>

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant:
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça!
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça? Quel est votre problème?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va - ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars:
- Hum... je pense comprendre votre problème: vous êtes un peu fatigué, c'est ça?
- Non, docteur, pas du tout: c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe!

Toilettes pour dames

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou "E.T.A"

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment,la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué" E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P" et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

- Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A". Là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Eh bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

L'avocat italien


Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10 000 000 d'euros.

Son comptable est sourd et muet. C'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. Le parrain avait supposé que Guido ne pourrait rien entendre et n'aurait donc jamais à témoigner contre lui.

Le parrain fait donc face à Guido sur les 10 000 000 d'euros disparus et il emmène son avocat, qui connaît le langage des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demande-lui où est l'argent."

L'avocat, en utilisant le langage des signes, demande à Guido: "Où est l'argent?"

Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous parlez."



L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez."

Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit: "Demande-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocat, en langage des signes, dit à Guido : "Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et en signes répond, "OK! Vous gagnez!

L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il dit?"

Réponse de l'avocat : "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette."

Je parie que vous aussi vous adorez les avocats !

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...

" Le commandant de bord ayant terminé ses annonces, s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

C'est un arabe qui rentre dans un bar et dit :
"Tournée générale sauf pour le juif".
Le barman sert tout le monde sauf le juif.
Quand tous ont bu, le juif remercie l'arabe.
L'arabe , véxé , dit :
"re-tournée générale sauf pour le juif".
Et lorsque tous ont bu, le juif remercie encore l'arabe.
Il se tourne alors vers le barman et lui demande:
"Il est con ou quoi ce juif?"
Et le barman de lui répondre:
"Non ,c'est le patron"

Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent  vendre leur ferme pour acheter une  maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
Vous préfèreriez  l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement.

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
>
> Le journal :
> - forfait de 50 euros avec une ligne
> - 10 euros la ligne supplémentaire
>
> La veuve :
> - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA EST MORT"
>
> Le journal :
> - et c'est tout ?
>
> La veuve :
> - Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démunie
>
> Le journal :
> - Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
>
> La veuve :
> - Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr' mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
>
> Le journal (désemparé).....
> - Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
>
> La veuve :
> - Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
>
> "MUSTAPHA EST MORT,
> MERCEDES 600 SL A VENDRE

Nom di Diou la Marie........

 La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
  - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?



 - Ben qu' j'avions un christ aux zovaires !



- Nom di Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avais déjà l'diable au cul