blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

les spaghettis c'est à quel degré????  

pat51 a écrit:un ver de terre sortant d'un plat de spaghetti s'écrie : put1,quelle partouze !!!

elle est bien pourrave celle là

mais non, mais non.

en se donnant la peine de chercher on peut eventuellement la rendre encore plus pourrave d'ou l'importance du degre

pat51 a écrit:un ver de terre sortant d'un plat de spaghetti s'écrie : put1,quelle partouze !!!

elle est bien pourrave celle là

qu est ce que ta picolé?????
mais j'avoue elle est pas mal

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier

.



Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"


"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

il manque la suite!!!!

Pascal n'a pas compris

j'en ai bien peur

pascal a écrit:il manque la suite!!!!

Le Monsieur te dis à la maison c'est perpette !

excellente histoire Michel

t'a deja vu de la perpette????

@ wild : celle ci est dédiée à Christophe Lemaitre

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Krokus a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

les pompiers auraient été plus à même d'agir pour un tel cas.

Krokus a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...
La question qui lui a été posée était : "Que trouve-t-on dans une cellule ?
Il a répondu: "Des maghrébins, des africains, des turcs, des manouches, des roms, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Marisol Touraine, le fils Fabius, les frères de Rachida Dati, etc..."
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... pourtant après vérification , tout était juste
Incompréhensible

Saviez vous que la France et l'Algérie ont divorcé en 1962?
Et saviez vous que c'est la France qui a la garde des enfants?

mais tellement vrai

> > Les 9 hommes que préfèrent les femmes
> > LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
> > > > > > "Enlevez vos vêtements!!! "
> >
> > > > > > LE DENTISTE, parce qu'il dit:
> > > > > > "Ouvrez bien grand!!! "
> >
> > > > > > LE LIVREUR, parce qu'il dit:
> > > > > > "Je vous la mets devant ou derrière??? "
> >
> > > > > > LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
> > > > > > "Une fois dedans, vous allez l'adorer!!!. "
> >
> > > > > > L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
> > > > > > "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement!!!. "

> > LE BANQUIER, parce qu'il dit:
> > "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt!!!. "
> >
> > > > > > LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
> > > > > > "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur??? "
> > Et enfin LE CHASSEUR
> > > > > > parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...!!!
> >
> > > > > > Oh , j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :
> > "Il y en a un peu plus,
> > je vous le mets quand même" !!!


> >

tu as oublié l'eta qui demande a sa cliente: c'est quand que je pourrai te" la bourrer "?

tine2 a écrit:tu as oublié l'eta qui demande a sa cliente: c'est quand que je pourrai te" la bourrer "?

Toi même tu fais appel à l'ETA des fois ?

non elle adhère à la cuma

hé oui on fait appel a l'ETA  et ce sont 2 frères qui sont devenus 2 amis
mais pas d'ETA pour la bourrer chez tine

tine2 a écrit:hé oui on fait appel a l'ETA  et ce sont 2 frères qui sont devenus 2 amis
mais pas d'ETA pour la bourrer chez tine  

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Claude se désole de ne plus avoir d'érections.

> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > >
> > >
Claude se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
> > >
- Non c'est que pour moi...?
> > >
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
> > >
- Ah, ah ! fait Claude avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés….
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur :
- Ha ha… On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben… oui !
- Humm…. c’est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.
Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine..
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
Ben… oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben… voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben… oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben… oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C’est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul…

D:3:99:

pascal a écrit:

  ,??????

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

pascal a écrit: