blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

mais quellestcon oups pardon tine

je dirais plutôt hallucinante!!

Chez Pilou :

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

> > > > >  Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > > >  Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > > >  "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > > > >  Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > > > >  10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > > > >  Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > > > >  10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> > > > >  "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
> > > > >  Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > > > >  10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.

> > > > >  Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > > > >  Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!
Une petite dernière pour la route :

zoophilie

c'est un gars qui rentre dans un bar

" Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :




Ce matin, trois individus fortement moustachus et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en

lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.


Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre.
Allah Péro… "

attentat déjoué par la gendarmerie

On la échappé belle ouf!!!

tine2 a écrit:Chez Pilou :

Chez Pilou, chez Pilou....

Pilou71 a écrit:

tine2 a écrit:Chez Pilou :

Chez Pilou, chez Pilou....

le patron en personne

Ah! la beauté de la langue française !!

-Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
-Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.
-Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
-Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
-Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
-Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.
-Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
-Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
-Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.
-Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
-Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,
et Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
-Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
-Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
-Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
-On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
-Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus
un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
-Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
-Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
-On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
-Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
-Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

c'est clair, tout et son contraire, appliquée au quotidien!!!

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.  
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.  
- Des béquilles ?
Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.  
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

dis ALAIN, t'as forcé sur le vin de savoie????

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
Alors que le Vatican...

pascal a écrit:dis ALAIN, t'as forcé sur le vin de savoie????

Faut boire du vin de Savoie pour raconter des blagues maintenant?

c'est surtout le melange avec le fromage, qui est en cause!!

pascal a écrit:c'est surtout le melange avec le fromage, qui est en cause!!

pascal a écrit:c'est surtout le melange avec le fromage, qui est en cause!!

Je sais pas si je suis neuneu ou quoi, mais j’ai bon relire ce message plusieurs fois, et de me répéter que l'on est dans la rubrique des blagues..........
Donc je préfères

pascal tu as vexé alain

@alain, j'pense pas que c'était le but !

pas du tout, ce n'etait nullement le but!!!

Alain continue à raconter des blagues moi je les apprécie, et je ne suis surement pas le seul.

+1 alain

22bretagne a écrit:Alain continue à raconter des blagues moi je les apprécie, et je ne suis surement pas le seul.

+1

alain a écrit:

pascal a écrit:c'est surtout le melange avec le fromage, qui est en cause!!

Je sais pas si je suis neuneu ou quoi, mais j’ai bon relire ce message plusieurs fois, et de me répéter que l'on est dans la rubrique des blagues..........
Donc je préfères

Meuhhhhhhhhhh non, continue d'en poster

pinocio a écrit:

alain a écrit:

pascal a écrit:c'est surtout le melange avec le fromage, qui est en cause!!

Je sais pas si je suis neuneu ou quoi, mais j’ai bon relire ce message plusieurs fois, et de me répéter que l'on est dans la rubrique des blagues..........
Donc je préfères

Meuhhhhhhhhhh non, continue d'en poster

+1, je les aime bien tes blagues

je faisais tout simplement allusion à un autre post qu'ALAIN avait posté, qu' une consommation averée de fromages avait des vertus un peu euphorique, selon une etude scientifique, à quel moment l'aurais je pris pour le qualificatif employé par sa part????

22bretagne a écrit:Alain continue à raconter des blagues moi je les apprécie, et je ne suis surement pas le seul.

Ouais ,moi aussi ça me fait rigoler ,tes histoires ,alain , alors surtout ,continue !!!

Bien sur que je continuerais à mettre, je voulais simplement dire que je préfères ne pas répondre à la phrase de Pascal qui c'est expliquer un peux plus haut. et que je comprends mieux maintenant

Un couple court le matin à la fraiche. Passant devant un petit bois la femme dit :
"on s'arrete pour que je te fasse une petite gaterie ?"
Le mari lui reponds
"Non pas ce matin"
Elle lui dit :
"Ha, tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ??"
Le mari lui répond
"Non j'ai peur que tu claques des dents !"

j'aurais dit le contraire !!

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !

Sacré ALAIN!!!!!

 je m’apprêtais à protester avec véhémence mais je me suis rendu compte que nous sommes dans "blagues pourries" donc tout va bien

erwin a écrit:  je m’apprêtais à protester avec véhémence mais je me suis rendu compte que nous sommes dans "blagues pourries" donc tout va bien

il a pas dit que la saucisse était pourri mais juste cru !!ça reste consommable quand même

IL lui manquait peut etre la sauce tartare!!!

pascal a écrit:IL lui manquait peut etre la sauce tartare!!!

ou la sauce tomate

jean-pierre-45 a écrit:

tine2 a écrit:

erwin a écrit:  je m’apprêtais à protester avec véhémence mais je me suis rendu compte que nous sommes dans "blagues pourries" donc tout va bien

ilelle a pas dit que la saucisse était pourri mais juste cru !!ça reste consommable quand même

je parlais de alain et de sa blague

j'ai repris le texte