Blague.

Rappel du premier message :


Une fée dit à un couple marié :«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue









>

ALERTE ! ALERTE ! A FAIRE TOURNER LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE ! ALERTE...

Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE...

Les nuages font place au soleil...

Profitez-en car vous ne verrez pas ça très souvent...

Et protégez-vous à l'aide d'un chapeau et de crème solaire(disponible chez les antiquaires agréés ) !!!

du soleil pas possible il est en grève

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l’épreuve d'orthographe. L'adjudant :
> > > > >
> > > > > " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... des qu'on ... avait ouvert ... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> > > > > "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte !

les gendarmes sont en bonnes parti des beaux co.........

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n'a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[img][url=https://servimg.com/view/18080236/174]https://i.servimg.com/u/f82/18/08/02/36/image019.jpg[/img][/url]

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant
spécialiste.

L'avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse

son pantalon et lui montre son testicule

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le

constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :Putain, c'est vraiment devenu un pays de

cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

voila le pourquoi de ce printemps minable !
Hollande demande à Dieu d'arreter la pluie.
Dieu lui répond: tant que tu foutras la merde je tirerai la chasse d eau..

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles...
 alors il va chez le médecin.
 Après avoir fait des analyses,
 le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
 Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. 
Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
 Le mec lui répond :
 "Non !! ....Ramène juste une flûte !! ....Toi tu bois à la bouteille...

Aux premiers jours de la création,

il n'y avait que deux rejetons :

Adam, bien naïf et beau mâle,

et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !


Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées
S’est ainsi trouvée rasssasiée

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
 Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.


Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
 Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
 Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...
 Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!


Nom d'une Pipe....!

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp  de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cent personnes totalement dévêtues

J'étais inquiet, " avoua-t-il.

Pour quelle raison ?
 Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au
 moment de la quête. 

L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.

C'est dans ces moments là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors" qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.
Pierre Camoin est un de ceux-là.
On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
   
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire:
c'est de transformer le Ricard, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate! 

La femme dit à son mari :
"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes ».
 
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :

"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
"Chercher mes dents ! 

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! ​ 

Ciao et bonne journée,

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.  
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.  
Il paraît bouleversé et fixe le mur.  
Elle le voit essuyer une larme, comme il avale une gorgée de café.  
- Qu'est-ce qui ne va pas, mon chéri ?  
Le mari lève les yeux de son café, et lui demande :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.  
Il fait une pause, les mots lui viennent difficilement  
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?  
- Oui je m'en souviens, dit la femme, émue, en s'asseyant à ses côtés.  
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son fusil sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »  
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.  
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
Éclat de rire général.
Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion....

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ? 

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
   
   Sûre d'elle, la fille lui dit :
    - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
    - Je vais te rappeler le bon temps...   
   Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses
fringues et les jette par la fenêtre.
   - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur  fâché.
 
   - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain
matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi .   



La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre.  



- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?


  - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Les femmes des uns peuvent parfois faire le bonheur des autres. 

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves

de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.

Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,

et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

" nos PME auraient-elles des difficultés " ?

Ce fermier des Vosges personne "normalement imposable" reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,  car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
   D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le gîte et le couvert.
   Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + le gîte et le couvert.
   Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.  
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.  
Le samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !

L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".

« Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
 Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
 Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses  disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais » »

Une superbe jeune  femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être  conduite au bloc opératoire pour subir une petite  intervention.
Elle s'inquiète un  peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un premier  homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il  rabat le drap,
s'éloigne vers d'autres blouses blanches et  discute.
 
Un  deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et  l'examine, puis  il repart.
 
Quand le  troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,  la
  jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes  ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
 
L'homme en  blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée,  nous on repeint le couloir....

Trois retraités discutent sur  un banc...
Gilbert, 71 ans...
Je peux pas me  plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je  vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma  femme, on se câline encore de temps en temps.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas  facile.
Chez moi, ce sont les  jambes qui ne vont pas...» 

Léon, 73 ans...
Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre.
Pour manger, marcher, dormir, pas de  problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes  lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...» 

Louis, 79 ans...
Moi aussi, ça  va bien.
Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche...pas  très loin quand même.
J'entends encore bien ; je  vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !» 

Madame rentre de chez le docteur.
Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul  

L'eglise soutient les Bretons !

bien vu elie  

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»
Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!

Bonjour à tous

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
 
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
 
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

  Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
 
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.


Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.


C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
 
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
 
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.


A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.  

Une p’tite blague ............



0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.


- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?


- Bah oui


- Tu n'avais pas d'érection ?


- Si si


- Bah alors ????


- J'avais peur qu'elle claque des dents !!!!  

Elle est bien bonne !.
Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!
Si toutes les religions pouvaient s'inspirer de cette "LIBERTÉ" d'expression!
Je ne pouvais pas te rater avec celle la !!!
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.

PS :Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

-Mais le troisième verre, alors ?

-C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Voici une très belle histoire : Jean, 98 ans et aucun ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
 
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
    80 % des gens lèvent la main.
    Le curé répète sa question.
    Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieille homme, golfeur passionné, qui s'appelle Jean.
    Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
    - Jean,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
    - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
    - Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
    - 98 ans.
    Toute la foule se lève et l'applaudit.
    - Monsieur Jean, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans
et n'avoir aucun ennemi ?
    Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
    - Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Trierweiler moins pour Gayet plus.
Travailler moins pour gagner plus .
Voila que le Président Hollande a tenue une promesse électorale. 

Merci Elie qu'à coup sur, tu m'amènes les larmes aux yeux avec tes blagues !
Vin dious, ça fait du bien !!  
Encore heureux que madame n'est pas là...  

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-ce qui arrive ?
- Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !  J’ai envoyé un message à ma femme en lui disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.  J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…
Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…

Elle n’a pas reçu ton message...

       

APRES L'AMOUR
 C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...  

L’urologue et l'Avocat !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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Peut être dèjà posté,mais il n'est pas interdit de rire souvent.  

Soulagement...

Ouf !!!  Ouf !!!
Le loup et les trois petits cochons...  Trooop sympa !!!   Pour un grand sourire et une excellente soirée !    
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman" !!! 

L'amour..........du foot.

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe
du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars
assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour
de la finale.

Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l'enterrement.  

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ......

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.

Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.  

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!  

elie a écrit:Soulagement...

Ouf !!!  Ouf !!!
Le loup et les trois petits cochons...  Trooop sympa !!!   Pour un grand sourire et une excellente soirée !    
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman" !!! 

celle là elle est bonne      

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :
  Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :
Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
 St-Pierre lui répond :
C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
 L'homme s'exclame :
Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas d'avancer ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
Où se trouve l'horloge de François Hollande alors ?
  St-Pierre lui répond

L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur. 

UNE PTITE

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.  

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : - " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
" Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
" Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit :
"O.K ! "  Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
" Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! "
 Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?!...
Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."