Blague.

Rappel du premier message :


Une fée dit à un couple marié :«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue









>

Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

Hollande dit à la petite fille :

-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit:

-D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?

Hollande dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.

Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates

et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???

Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire

alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.....!!!

L'Alsacien

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative
Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.Elle demande à nouveau,Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhh l'enfant ?

Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas !

Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit : S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'MacGyver'

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Nous les hommes, nous sommes des incompris.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
-------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit «Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !»
Je lui ai répondu :
"Ta vision est excellente ma chérie !"
Et la dispute a commencé...
-------------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme "Tu le connais?"
" Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis".
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"
Et la dispute a commencé.
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...


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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...

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Eh oui pour un rien, elles se fâchent...

Allez les comprendre...

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans, en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
" Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
" Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50€ !
"C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris."
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !

C'est fort les hommes ! Ah Oui...
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- PSG
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes....
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non, non il n'est pas blond non plus.
. . . . . .. . . . . . . . . . .
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!
ET AUX HOMMES QUI SONT CAPABLES D'EN RIRE...

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie . .

DU VERBE "PRÉSUMER"
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase
dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je
présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers
le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du
tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."
- "Très bien,vas-y", dit-elle.
"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir
de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme
qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de
dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche
pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :
' Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
Celui dont tu raffoles tant... '

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu:
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une
posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait
l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre
la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et
repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et
douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci:
Je vous envoie le canard, Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce!

La tortue piquet

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.
La conversation tourna vite autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.

Le vieux pêcheur dit :

“Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur demande :

“Qu'est-ce qu’une tortue piquet?”
Le vieux pêcheur dit :
“Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.
Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib. Il continua donc son explication :

“On sait qu'elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée de ce qu'elle doit faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’ont placée dans cette position.”

C'est la meilleure explication entendue à ce jour sur le résultat des dernières élections présidentielles en France !

elie a écrit:C'est fort les hommes ! Ah Oui...
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- PSG
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes....
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non, non il n'est pas blond non plus.
. . . . . .. . . . . . . . . . .
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!
ET AUX HOMMES QUI SONT CAPABLES D'EN RIRE...

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.
Motif :
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
> > Un jugement qui restera dans les anales !?

Les petites annonces :

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, pour mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

Finalement, les gens ont bon cœur !!!
__________________________________________________________________
Pardon pour les dames du forum .Vous n'avez qu'a passer la méme annonce (cherche homme ). : 124 :

C'est quand on est dans le besoin que l'on reconnait un vrai ami !!!

Elle est trés bonne .

Faut avoir confiance

elie a écrit:
C'est quand on est dans le besoin que l'on reconnait un vrai ami !!!

> > Les histoires d'amants et de maitresses sont une constante de l'histoire de France : on est en Gaule
> > FAMILLE "TUYAU DE PÖELE" MIEUX QUE LES « GUIGNOLS »
> > > > > Et pour reprendre une réplique de film : "Là où il y a du pèze, ça baise à l'aise"..... (Les spécialistes)
> > > > > Ils ont protégé Mitterrand, Dsk... etc.
> > Et maintenant ils donnent des leçons de Morale au peuple !
> > Valérie Trierweiler…
> >.n'est pas encore divorcée de Denis Trierweiler,
> >avec qui elle a eu 3 enfants, bien qu'elle soit en couple avec Hollande depuis 2005, date à laquelle elle l'a piqué à Ségolène Royal,
> > F. Hollande a eu 4 enfants avec S. Royal, En 1988 (alors qu'il était en couple avec Ségo), F. Hollande a eu une fille avec Anne Hidalgo
> > Celle-ci aspire à devenir Maire de Paris, donc elle pousse F.H à nommer Bertrand Delanoé Ministre....
> F. Hollande nomme Jean Marc AYRAULT Premier Ministre...(ici avec son épouse)
> >lequel était amant de Ségolène Royal.
> >Ségolène était auparavant la maîtresse d'un ancien trésorier du PS, devenu ensuite Ministre de Sarkozy...
> > Vous connaissez ??? Mr Besson bien sûr…
> >Il a répondu par un livre "Vous connaissez Madame Royal ?"
> > Bref, nous pendant ce temps-là, nous sommes bien gouvernés, puisque nos gouvernants se connaissent et s'entendent bien
> > > > >

Un vieux biker entre dans un magasin d'articles de motos. Il regarde les nombreux étales et fait soudain un arrêt sur une magnifique paire de bottes en cuir. Elles sont un peu chères mais ce sont les bottes dont il a toujours rêvé, il décide donc de les acheter. De retour chez lui il voit sa femme au salon, il enfile vite ses nouvelles bottes et fait un passage devant elle. Mais elle ne lève pas la tête. Il refait un second puis un troisième passage sans plus de réaction. Il se dirige alors vers la salle de bain et se fout complètement a poil et remet ses bottes. Il revient dans le salon où sa femme reste toujours impassible. Il s'écrit alors : "Mais alors tu ne remarques rien ?"
Sa femme lui répond : "Remarquer quoi ? Elle a toujours pendu elle pend encore et elle pendra toujours". Le mari offusqué par la remarque lui dit : "Bien sur qu'elle pend, elle pend parce quelle est en train d'admirer mes nouvelles bottes"!
Et sa femme de lui répondre : "Eh bien tu aurais mieux fait d'acheter un nouveau casque".
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Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Marie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Marie, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Marie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l' effleurer !"
"- Ouf, dit Marie ! c'est un miracle !"

- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Blague aléatoire:

Le ciseau à bois

Le ciseau à bois, la caravane passe.

LA prostituée.
Petite blague sur le Président. Elle est courte mais bonne..............

Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?


La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!

SALE GOSSE!!!
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Horrible!!!! mais ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants

un mendiant raconte à un autre : hier, à la sortie d'un music-hall, un prestigitateur a déposé un billet de
100 euros dans mon chapeau que je lui tendais .
Tu as dû être content ?
Pas tellement parce que, quand j'ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe .

Après avoir reçu le résultat des analyses, un médeccin dit à son patient :je vais vous faire hospitaliser.
ça m'inquiète, docteur.
Rassurez-vous, ce n'est pas grave...
Ce qui m'inquiète, docteur, ce sont les frais d'hospitalisation.
Alors là, soyez tranquille! ce sont vos héritiers qui paieront .

Une petite dernière pour aujourd'hui...

Marius visite son cousin fermier qu'il trouve assis sous un olivier :
alors,les récoltes vont être fructueuses, cette année, beaucoup de travail ?
pas trop, j'avais les cultures à arroser, il y a eu une inondation,
un arbre à abattre, la foudre est tombée dessus,
un terrain à débroussailler et il a eu le feu,
et en ce moment,quest-ce que tu fais ?
j'attends un tremblement de terre,
pourquoi ?
j'ai les patates à déterrer .

Vengeance

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens

d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

célèbres et proverbes

Paradoxes

Si haut que l'on soit placé,
on n'est jamais assis que sur son cul.
Montaigne
C’est quand on serre une femme de trop près,
qu’elle trouve qu’on va trop loin.
Alphonse Allais
Il est préférable d'avoir de très gros défauts,
que de toutes petites qualités.
Frédéric Dard
Plus la photo est vieille,
et plus on a l'air jeune.
Inconnu
Ce n'est pas en tournant le dos aux choses
qu'on leur fait face.
Pierre Dac
On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond,
alors qu'il est tout simplement haut de plancher.
Pierre Dac

A 75 ans Francis va voir son médecin pour une analyse de
sperme ! Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain Francis arrive avec son
flacon vide et propre. Et le médecin lui demande pourquoi ?


Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche rien non plus.


Alors j’ai demandé à Christelle de m’aider.


Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les
dents, sans les dents… Rien à faire !


Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier.
Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.


Le médecin choqué l’interrompt :« Vous avez même
demandé de l’aide à votre voisine ? »


Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a
toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.





Reconnaissez, que vous aviez l’esprit mal tourné et penser à
autre chose…

un enfant élevé dans un cocon pour moi, c'est une chenille !

une vache qui regarde une voiture passer, elle sait pas que c'est une vache à lait qui passe !

l'alcoolique, au moins, il est saoul pour quelque chose !

une souris avec un serpent hypnotiseur, elle est en garde à vue !

faut espérer qu'après la mort ça continue pas trop la paperasserie.....

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voiture qui passe.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu !
Paralysé par la peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

" - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

la vache à lait, elle est plus intellectuelle, par rapport à la vache à viande.

les chinois copient tout, même eux, ils sont tous pareils.

le rose, ça sera toujours la couleur du cochon.

un bar à la maison, ça fait rentrer chez soi, plus tôt pour certain.

il faudrait mettre le cancer dans la cigarette pour que ça soit la cigarette qui meure !

quand mon mari disparait à la pêche, d'abord je le cherche dans les bistrots, après dans les roseaux

le corps humain, c'est public ou c'est privé ?

une pochette-surprise avec rien dedans , ça marche aussi.

maintenant, quand un oiseau chante, on croit que c'est un portable qui sonne !

le plus dangereux dans un sous-marin nucléaire c'est l'amiante.

Il est censé s'incliner devant le cercueil d'un soldat tué au combat et il s'incline sur la plaque d'égout !

Le pire c'est que son cerveau ne réagit même pas!

Lamentable!

Sevi peut tu mettre ici la blague que je t'ai envoyée ?
Je ne sais pas comment faire

tof a écrit:Sevi peut tu mettre ici la blague que je t'ai envoyée ?
Je ne sais pas comment faire

Je vous serais très reconnaissant si vous pouviez me trouver une solution, car j' ai cliqué en bas et ça ne marche pas.

> Encore une fausse joie de l' informatique, pourtant l'opération était séduisante...

tres allechant

mais ca marche pas
enfin un de moins non ?

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

est ce que tu connais la blague du petit déjeuner?

dagobert a écrit:est ce que tu connais la blague du petit déjeuner?

c'est pas connu ici
pas de bol

sevi a écrit:

dagobert a écrit:est ce que tu connais la blague du petit déjeuner?

c'est pas connu ici

pas de bol pour toi!

juis en retard

Chers Amis,

Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi hier soir après le barbecue est prié de venir la rechercher au plus vite.
C'est pas qu'elle gêne(!), mais la mienne revient ce soir !!!....
Merci d'avance ! Bises

un barbecue par ces temps???,

une autostoppeuse rencontrée lors d'un dépannage Elie

dagobert a écrit:est ce que tu connais la blague du petit déjeuner?

Tiens ! on n'a pas revu Dagobert !

Problèmes de Dos ,



Les hopitaux reçoivent en urgence de nombreux politiques, députés, maires avec de sérieux problèmes de dos. Après une courte et intense investigation, les médecins ont découvert que le problème venait du matelas!

les hommes politique sont tous mal honète