Blague.

Rappel du premier message :


Une fée dit à un couple marié :«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue









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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh !... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'...

Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.

> - Que cherches-tu donc ?

> - Oh juste la date d'expiration

Un vieux monsieur > entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre j'ai caché une > jeune femme juive dans le grenier
de ma maison afin > d'éviter que les soldats allemands la transportent
dans > un camp de concentration > > > Le curé répond : > > > « Mais
c'est un beau geste, vous > n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé
la vie de > cette jeune femme » > > > Le vieux monsieur lui dit > > > «
Je dois vous avouer qu'en échange > de ma protection, elle me faisait
l'amour, matin et soir > ». > Le curé réplique > : > > > « Je vois ...
je vois... Votre geste est > moins beau, mais le Seigneur vous
pardonnera et je suis > certain que cette jeune femme est
reconnaissante envers > vous malgré tout ». > > > Et le vieil homme
demande au curé : « Croyez-vous que je devrais lui dire que > la
guerre est finie ?

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

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Le pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
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Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.


> > > Finalement, Sarkozy, n’en pouvant plus, demande au Pape :
> > > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > >
> > >

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil.

pas mal Elie

bien ficelée!!!

bonjour tine , pour nous rechauffer , t'as pas une petite blague sous le coude

papy48 a écrit:bonjour tine , pour nous rechauffer , t'as pas une petite blague sous le coude

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
bon ça va je l'a poste au moins 2 h avant de passer a table

excellent:86:

pourquoi les parisiennes ont elles des petits seins et des longs tetons ?

papy48 a écrit:pourquoi les parisiennes ont elles des petits seins et des longs tetons ?

Parce que les parisiens ont de petites mains mais de grandes gueules

C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.
Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.
Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.
"Enlevez votre pantalon."
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :
"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.
Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :
- Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.
Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"

ben merde alors