Blague.

Rappel du premier message :


Une fée dit à un couple marié :«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue









>

Elle est trop mignonne celle-là!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
PROPRE mais pas vidé.
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.  

Les clés du Paradis
C’est 3 jeunes filles qui arrivent au Paradis...

St Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite
question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé
mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !



Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier,
mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !


Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été
très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore
qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait
parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis
mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre.

Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
 Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
 Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
  Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
 Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration de revenus. Je n’y comprend plus rien !
Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu’une erreur s’est glissée dans ma case “liste des personnes à charge” ?

J’avais répondu :

- 500.000 immigrés illégaux,

- 3 millions de drogués,

- 68.000 personnes écrouées en prison,  

- 5 000 000 de fontionnaires,

- FLAMBY, 40 ministres, 925 parlementaires.

Il me signale que cette réponse n’est pas acceptable !

ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : BON SANG, MAIS QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ?
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Quoi que ce n'est pas tellement une blague.  

Celle là, elle est... mortelle



En attendant, tapons-nous une bonne bière.

Et restons de marbre.  

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...
"C'est ben vrai çaaa !!!!"
Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de
Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, les frères de Dati, etc, etc."
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse....  

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans,

Le lendemain il demande à son ami
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...  

L'ami lui répond?
- Comme l'oreille du toro!  
- Je ne comprends pas?  
- Loin des fesses et tout prés des cornes !!!  

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤ un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans .
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...  

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon."

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.
- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"
"Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple…
- Mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !
- Le second était avocat : tout avec la langue !!
- Le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !
- Le quatrième était socialiste et là……….. je l'ai eu dans le cul ! 

Un petit sourire
Quelques blagues à raconter, ça change de la campagne présidentielle ...
1 ‎- Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, > tu n'as rien à y mettre.”
La femme: “Tu portes bien un slip !!
2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C' était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !

3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous>
5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer maman … Alzheimer !>


6 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?> - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.>

8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?> Tu peux négocier avec le terroriste !

9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :> - Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?> - Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet

10 - une composition française: Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 :
la voici : ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”


11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son !  

Savoir faire corse.....!

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio ... comme les sangliers :

" Au gland et à la châtaigne".   

Un peu d'humour, pour oublier ce temps pourri !



Ø Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Ø Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends vendredi.

Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.

Ø Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque.  

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
 "pas d'assurance maladie"
  Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
 Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
 "Alors envoyez la facture à mon beau frère 

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari
que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et
debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. » Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

un pousse crotte rentre dans une boucherie et demande un saucisson
le boucher lui demande:"je vous le coupe en rondelle"
le pousse crotte de repondre:"non mais dis donc,vous prenez mon cul pour une tirelire"

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :

- "Oui, vous avez....

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :  

- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!  

ben Elie , tu reves tout haut ?

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable
« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague
sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment-là : Un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon
amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »  
 

Elle est horrible ... !!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur
Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Honnête, le curé!!!


Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :


Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.


En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...


En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et


respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à


jamais".


Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait


et confiant.


Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.


Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les


yeux :


Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de


lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant


Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?


Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse


et répond d'une voix à peine perceptible :


Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :


On avait fait un marché!


Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :


Elle m'a fait une meilleure offre !
C'est une femme qui m'a envoyé cette histoire  

Relations sexuelles le vendredi Saint.....

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
  

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :

   Gynécologue cherche préparateur ...

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
>      Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 Euros net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier ...
-  A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???



-        C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon....  

Le conducteur de taxi Juif

A New York, une femme entièrement nue, fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière. > Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme. Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer cette course de taxi?"

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...  

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :

Gynécologue cherche préparateur ...

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 Euros net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier ...

A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???

C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon....  

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!





Pauvre « kékette ».


Ma libido pourtant si parfaite...


Est finalement partie en retraite.


Mes jours de gloire sont révolus


Ma libido ?  Finie, foutue !


Ce par quoi tant de femmes ont joui


Ne sert maintenant qu'à faire pipi.


Y'avait un temps ou la coquette


Sortait hors de mes bobettes.


Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,


Simplement de la retrouver.


C'en était même embarrassant


D'la voir grimper en l'air tout l'temps;


Même le matin quand j'me rasais,


Le nez bien haut, elle me regardait.


Et comme j'avance dans la vie,


Je sens comme une nostalgie


De voir maintenant cette pauvre chose


Me regarder les pieds quand je me chausse....            


Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,


Maintenant je la promène ! ! !








*********************************************


Celle-là, elle est trop bonne ...





Un petit garçon demande :


Maman, comment je suis né ?


Euh…eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…


Et ma sœur, comment elle est née ?


Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…


Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents,


les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :


Alors,  on jardine?.  

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu’il n’habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.
Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l' oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

 

[quote="alain"]Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu’il n’habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.
Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l' oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
[/quote-
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Pourvu que cela m'arrive. 

et encore attendre 10minutes pour l'effet pilule bleue ....

Cela se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de Le faire et une minute plus tard, deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «il est parti dans cette direction».
Après que les deux MP soient partis, Le soldat sort en rampant de as jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout à fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !».

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
> - La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
> Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
> ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
> On entend un bruit sec et ... plus rien !!!
>
>
Silence de mort dans l'avion !!!
>
>
> Les passagers se regardent !!!
>
>
>
> Personne ne bouge!!!
>
>
>
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
>
>
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
>
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
>
>
> - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
> Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
>
>
>
"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!

A regarder jusqu'au bout..........


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Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit
« ah! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
via Agnès Rubio / Gilles Damman

Jefke et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste. Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Jefke dit à Louis :
J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est- ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’
Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis.
‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.
Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jefke.
Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis. ‘
Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas.
Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons chacun un.Cà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’. >
eh bien, en voilà une théorie’, dit Jefke. ‘il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme :
Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.
Socialiste ?’ deminde Germaine. ‘qu'est ce que c'est?
‘Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point
Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la’ redistribution équitable’ qui est bon pour tout le monde’ répond Jefke.
Bouh, c’est bien compliqué tout çà’ lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
Dis, Jefke, notre Louis….il a ben 2 vaches.
Et nous, on n’a point.Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache.Qu’est ce t’en pense… ?
> ‘Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Jefke et s’en retourne voir Louis. >
‘Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’.
‘On veut bien devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.
Si on t’donne un des nôs ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches’
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris,
mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes….’.

ça c'est bien vrai !!!

n'est ce pas ?!!!!

Devinette:
En voilà une courte qui va faire sourire...
Question : Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes
Réponse : Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande…

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Bonne fête maman


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Tsonga a gagné cet après midi

et pourtant il avait mal au dos: il a eut l'asiatique (la sciatique)

bastien en pleine forme !

fabien9632 a écrit:
mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes….’.

Mdr

bastien a écrit:Tsonga a gagné cet après midi

et pourtant il avait mal au dos: il a eut l'asiatique (la sciatique)

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?







Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...