blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

quand j'etait petit on me disait: mange de la viande tu seras fort comme un boeuf!
aujourd'hui je me rends compte que je suis monté comme un cheval,merci findus.

http://www.scribd.com/doc/126740020/10-L-27homme-Apres

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé





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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :





Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Saint Cochon? ou un saint Doux?
JE TRANSMETS AVEC LE PLUS GRAND PLAISIR
A AFFICHER SUR LES MURS DE L'HÔPITAL ...
Don du sang !
On n' y pense pas...
Je donne mon sang et je mange du porc, mais ...? Mais ALORS ?
Mon sang aurait-il servi à sauver un musulman ?
Si cela s'est produit, je l'ai contaminé. Mes excuses, je ne l'ai pas fait exprès ET LE COCHON, C'EST TELLEMENT BON !
Il faut vénérer le cochon, lui seul peut nous sauvez. Y aura-t-il du sang Hallal pour les transfusions pour ces messieurs et dames en France
Vive le cochon
Là, je me régale !
J'imagine la tronche que certains vont tirer en prenant connaissance de ce que je viens de vous apprendre ! Ceci est à DIFFUSER généreusement à tous vos contacts !!! La bonne nouvelle, la voilà:
C'est une arme redoutable pour se débarrasser de la smala qui nous envahit, qui veut nous niquer, nous descendre et j'en passe...
Il faut absolument qu'ils sachent que depuis toujours (reconnu par les pharmaciens !) dans presque tous les médicaments, gélules, crèmes , cosmétiques, rouges à lèvres, suppositoires, il y a du GRAS DE PORC !!! Alors, il faut les informer généreusement !
MAINTENANT, ils ne pourront plus se soigner, ni se maquiller, ni se traiter, ni embrasser nos femmes, au vu de leur "RELIGION"
Prescrivez abondamment cette ordonnance sur internet et ailleurs. Il faut que tous le sachent ! Salut à tous et vive la médecine moderne.

































[/quote]

tine2 a écrit:http://www.scribd.com/doc/126740020/10-L-27homme-Apres

[b]madame : regarde cette putain de route.
monsieur : ne dit rien.
madame : j'ai dit regarde devant ,t'es idiot !
monsieur: ne dit rien.
madame : pour l'amour de dieu regarde ce que tu fais.
monsieur : ferme là ! je suis en marche arrière.

La pensée du jour :

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…..

L'Eventé a écrit:La pensée du jour :

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…..

et donc introuvable??

Heureusement , il a créer quand même des montagnes pour faire des petits coins .

L'Eventé a écrit:Heureusement , il a créer quand même des montagnes pour faire des petits coins .

tu sauves l'honneur de la gente masculine

tine2 a écrit:

L'Eventé a écrit:Heureusement , il a créer quand même des montagnes pour faire des petits coins .

tu sauves l'honneur de la gente masculine

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme
qu'il n'aie jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...........
... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

L'Eventé a écrit:


Saint Cochon? ou un saint Doux?
JE TRANSMETS AVEC LE PLUS GRAND PLAISIR
A AFFICHER SUR LES MURS DE L'HÔPITAL ...
Don du sang !
On n' y pense pas...
Je donne mon sang et je mange du porc, mais ...? Mais ALORS ?
Mon sang aurait-il servi à sauver un musulman ?
Si cela s'est produit, je l'ai contaminé. Mes excuses, je ne l'ai pas fait exprès ET LE COCHON, C'EST TELLEMENT BON !
Il faut vénérer le cochon, lui seul peut nous sauvez. Y aura-t-il du sang Hallal pour les transfusions pour ces messieurs et dames en France
Vive le cochon
Là, je me régale !
J'imagine la tronche que certains vont tirer en prenant connaissance de ce que je viens de vous apprendre ! Ceci est à DIFFUSER généreusement à tous vos contacts !!! La bonne nouvelle, la voilà:
C'est une arme redoutable pour se débarrasser de la smala qui nous envahit, qui veut nous niquer, nous descendre et j'en passe...
Il faut absolument qu'ils sachent que depuis toujours (reconnu par les pharmaciens !) dans presque tous les médicaments, gélules, crèmes , cosmétiques, rouges à lèvres, suppositoires, il y a du GRAS DE PORC !!! Alors, il faut les informer généreusement !
MAINTENANT, ils ne pourront plus se soigner, ni se maquiller, ni se traiter, ni embrasser nos femmes, au vu de leur "RELIGION"
Prescrivez abondamment cette ordonnance sur internet et ailleurs. Il faut que tous le sachent ! Salut à tous et vive la médecine moderne.

[/quote]


ou est ce que tu à trouvé cette blague, ce n'est pas moi qui l'est postée

Sur internet j'ai de bon correspondant , comme ça sa me permet de vous en faire profiter sur le forum , faut bien se détendre !

L'Eventé a écrit:Sur internet j'ai de bon correspondant , comme ça sa me permet de vous en faire profiter sur le forum , faut bien se détendre !

ok d'accord mais enlève mon pseudo de la blague, stp

Comment faire pour retirer son pseudo , merçi .

L'Eventé a écrit:Comment faire pour retirer son pseudo , merçi .

tu vas sur le message et tu clic sur "éditer" et tu efface mon pseudo

sa me fait tjr rire mais bon c'est peut etre pas reel
https://www.youtube.com/watch?v=Qh5stCjpuHQ

et celle la
https://www.youtube.com/watch?v=zaM4VJkD75s&feature=endscreen

tine doit aimer ce plat

guy37 a écrit:

ATTENTION à LA GRIPPE......
> 1er décès
> Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
> - Comment dit la dame,vous m'accusez ?
> - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire!

Excellent !

Pour les matheux. J'adore !!!!! C'est une constatation bien réelle !
> > > > Combien de fois 18 dans 56 ?
> > > > Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
> > > > « Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
> > > > Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
> > > > « Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
> > > > En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
> > > > Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

sevi a écrit:Excellent !

Pour les matheux. J'adore !!!!! C'est une constatation bien réelle !
> > > > Combien de fois 18 dans 56 ?
> > > > Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
> > > > « Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
> > > > Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
> > > > « Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
> > > > En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
> > > > Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil
face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, d'une blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Un camionneur s’arrête à un feu rouge et une superbe blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant et frappe à la porte de la cabine.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - « Bonjour, je m’appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ».

Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route.

Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit :
- « Mon nom est Lucie et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison ».

Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde.

Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre. Le camionneur lui dit :
- « Je m’appelle André, vous voyez on est en hiver, il neige… … et je conduis un camion de sel de la DDE !!! »

PatogaZ a écrit:

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?
"Notre cher Président (le nouveau comme l'ancien) avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon , il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !
Il semblerait que ça se confirme... "

C'est bien cela.

Racisme !...

Un noir se plaint au directeur de l'école :

- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout :

- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir : - Woilà ! tu wois il wecommence...

http://fr.scribd.com/doc/126811456/1000-Euros-La-Passe

http://fr.scribd.com/doc/128264108/Devis-Marseillais

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit : - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond : - Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !

http://fr.scribd.com/doc/128443317/Le-Pharmacien1

HOLLANDE et DELANOE mariés par CANTELOUP
https://www.youtube.com/watch?v=VTItNq47Q7s&sns=em

tine2 a écrit:http://fr.scribd.com/doc/128443317/Le-Pharmacien1

Vite avant qu’ça disparaisse!!!
Celui là est vraiment trop bon, mais il ne devrait pas rester longtemps sur le net...
https://youtu.be/Dt3DgoULXbY
Même sur un site belge.

elie a écrit:C'est bien cela.

Vite avant qu’ça disparaisse!!!
Celui là est vraiment trop bon, mais il ne devrait pas rester longtemps sur le net...
https://youtu.be/Dt3DgoULXbY
Même sur un site belge.

Le sexe sous la douche.


Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research pour le compte de la firme Unilever

(Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),

il apparait que les maghrébins représentent

le plus grand groupe pratiquant l'accouplement

sous la douche.
> >
> > La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.


> > Les autres (7,4%)

n'ont pas encore séjourné en prison...

Oui ! mais avec les nouvelles réformes il n'y aura plus de problèmes !!!!……
Des PERLES à rendre malade nos pauvres enseignants. Pas étonnant que certains finissent à l'asile ……
HISTOIRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.



- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.



- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.



- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.



- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.



- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.






MOYEN AGE



- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.



- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.



- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.



- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.



- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.






JEANNE D'ARC



- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.



- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.



- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.






SCIENCES PHYSIQUES



- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.



- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.



- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.



- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.



- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.



- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)



- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.



- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.






CHIMIE



- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.



- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.



- L'acier est un métal plus résistant que le bois.






MATHÉMATIQUES



- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.



- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.



- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.



- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.






SCIENCES ET NATURE



- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.



- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.



- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.



- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.






LE CORPS HUMAIN



- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.



- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.



- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.



- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).



- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.



- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.



- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.



- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.



- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.



- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.



- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.



- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)






LES MALADIES (Ecole d’infirmiers !!! ça ne donne pas envie d’aller à l’hôpital)



- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)



- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.



- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.



- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.



- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.



- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.






VOCABULAIRE



- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.



- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).



- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.



- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Je viens de la recevoir de notre petit curé de bientôt 90 ans !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin la ...
Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe a l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'A 170 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne a sa moto, ouvre sa radio et dit a son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
Quel est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé?
Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
Il a le Pape comme chauffeur...!!!"

2O choses insolites sur le sexe

1- Un homme éjacule environ 7 200 fois dans sa vie, dont 2000 fois en se masturbant.
2- Le plus petit pénis (humain) en érection mesure 1 cm.
3- 1 personne sur 18 naitrait avec un 3ème téton.
4- Depuis 1609, 80 garçons sont nés avec 2 pénis.
5- 3% des mecs peuvent pratiquer l'auto-fellation. Du fait d'une belle anatomie ou d'une souplesse digne de Maitre Yogi, ça l'étude ne le dit pas...
6- Sous l'effet de l'excitation, les testicules peuvent doubler de volume.
7- Une cuiller de sperme contient 5 calories.
8- Un bon rapport sexuel fait perdre 200 calories, soit l'équivalent de 20 minutes de course à pied.
9- Dans les années 50 aux Etats-Unis, le Coca-Cola était utilisé comme spermicide, en douche vaginale après l'amour. Evidemment, de nombreux « Baby-Coke » ont vu le jour...
10- 3 rapports sexuels par semaine permettraient d'allonger la durée de vie de 10 ans.
11- A chaque éjaculation un garçon expulse 2 à 5 ml de sperme (l'équivalent d'une cuiller à café), soit entre 100 et 300 millions de spermatozoïdes.
12- Le clitoris mesure 11 cm environ. Ce que tu vois ce n'est que la partie émergée de l'iceberg !
13- L'homme passe 50 000 heures de sa vie en érection dont 2 500 heures à faire l'amour.
14- Faire l'amour peut soigner la migraine. Pendant l'acte sexuel le corps produit des endorphines (« hormone du bonheur ») qui aident à réduire la douleur.
15- Le préservatif existe depuis des milliers d'années. Une statuette égyptienne vieille de 6000 ans montre déjà un Egyptien muni d'un « étui » contraceptif.
16- Le mois de juin est le mois le plus propice pour perdre sa virginité.
17- 40% des étudiants connaissent une ami(e) qui a couché avec un prof.
18- Certains hommes dans certaines conditions pourraient allaiter. Les hommes d'une tribu africaine nomade, les Aka, nourriraient eux-mêmes leurs enfants à la tétée.
19- En moyenne un garçon a 11 érections par jour et 9 par nuit.
20- Aux US, au début XXème siècle, le vibromasseur était le 5ème instrument électroménager le plus vendu après la machine à coudre, le ventilo, la bouilloire et le grille-pain.

C'est un fermier qui va acheter une vache en Vendée. Il fait affaire là-bas et sur la route du retour, chargé de la vache, il se dit qu'il l'à acheté trop cher. Tampis pense-t-il, je vais la mettre à saillir dès en arrivant pour gagner du temps et compenser !

En arrivant, il met la vache avec le taureau comme prévu. Le taureau essaie de la monter mais la vache n'arrête pas de tourner la croupe, un coup à gauche, un coup à droite. Le taureau réessaie mais sans succès à cause des gesticulations de la vache. C'est alors qu'un voisin passe et voie le fermier bien embêté avec sa vache. Il lui dit :

- dis donc, elle viendrait pas de Vendée ta vache ?
- bah si ! Comme tu le sais ??!!!
- bah ma femme est vendéenne aussi !

legrand a écrit:C'est un fermier qui va acheter une vache en Vendée. Il fait affaire là-bas et sur la route du retour, chargé de la vache, il se dit qu'il l'à acheté trop cher. Tampis pense-t-il, je vais la mettre à saillir dès en arrivant pour gagner du temps et compenser !

En arrivant, il met la vache avec le taureau comme prévu. Le taureau essaie de la monter mais la vache n'arrête pas de tourner la croupe, un coup à gauche, un coup à droite. Le taureau réessaie mais sans succès à cause des gesticulations de la vache. C'est alors qu'un voisin passe et voie le fermier bien embêté avec sa vache. Il lui dit :

- dis donc, elle viendrait pas de Vendée ta vache ?
- bah si ! Comme tu le sais ??!!!
- bah ma femme est vendéenne aussi !

bonjour aux vendéennes

buard a écrit: 2O choses insolites sur le sexe

1- Un homme éjacule environ 7 200 fois dans sa vie, dont 2000 fois en se masturbant.
2- Le plus petit pénis (humain) en érection mesure 1 cm.
3- 1 personne sur 18 naitrait avec un 3ème téton.
4- Depuis 1609, 80 garçons sont nés avec 2 pénis.
5- 3% des mecs peuvent pratiquer l'auto-fellation. Du fait d'une belle anatomie ou d'une souplesse digne de Maitre Yogi, ça l'étude ne le dit pas...
6- Sous l'effet de l'excitation, les testicules peuvent doubler de volume.
7- Une cuiller de sperme contient 5 calories.
8- Un bon rapport sexuel fait perdre 200 calories, soit l'équivalent de 20 minutes de course à pied.
9- Dans les années 50 aux Etats-Unis, le Coca-Cola était utilisé comme spermicide, en douche vaginale après l'amour. Evidemment, de nombreux « Baby-Coke » ont vu le jour...
10- 3 rapports sexuels par semaine permettraient d'allonger la durée de vie de 10 ans.
11- A chaque éjaculation un garçon expulse 2 à 5 ml de sperme (l'équivalent d'une cuiller à café), soit entre 100 et 300 millions de spermatozoïdes.
12- Le clitoris mesure 11 cm environ. Ce que tu vois ce n'est que la partie émergée de l'iceberg !
13- L'homme passe 50 000 heures de sa vie en érection dont 2 500 heures à faire l'amour.
14- Faire l'amour peut soigner la migraine. Pendant l'acte sexuel le corps produit des endorphines (« hormone du bonheur ») qui aident à réduire la douleur.
15- Le préservatif existe depuis des milliers d'années. Une statuette égyptienne vieille de 6000 ans montre déjà un Egyptien muni d'un « étui » contraceptif.
16- Le mois de juin est le mois le plus propice pour perdre sa virginité.
17- 40% des étudiants connaissent une ami(e) qui a couché avec un prof.
18- Certains hommes dans certaines conditions pourraient allaiter. Les hommes d'une tribu africaine nomade, les Aka, nourriraient eux-mêmes leurs enfants à la tétée.
19- En moyenne un garçon a 11 érections par jour et 9 par nuit.
20- Aux US, au début XXème siècle, le vibromasseur était le 5ème instrument électroménager le plus vendu après la machine à coudre, le ventilo, la bouilloire et le grille-pain.

ya des truc vrais (qu'on savait déjà), des trucs bon à savoir, des trop bizard , et des trucs complètement erronés aussi

tine2 a écrit:

legrand a écrit:C'est un fermier qui va acheter une vache en Vendée. Il fait affaire là-bas et sur la route du retour, chargé de la vache, il se dit qu'il l'à acheté trop cher. Tampis pense-t-il, je vais la mettre à saillir dès en arrivant pour gagner du temps et compenser !

En arrivant, il met la vache avec le taureau comme prévu. Le taureau essaie de la monter mais la vache n'arrête pas de tourner la croupe, un coup à gauche, un coup à droite. Le taureau réessaie mais sans succès à cause des gesticulations de la vache. C'est alors qu'un voisin passe et voie le fermier bien embêté avec sa vache. Il lui dit :

- dis donc, elle viendrait pas de Vendée ta vache ?
- bah si ! Comme tu le sais ??!!!
- bah ma femme est vendéenne aussi !

bonjour aux vendéennes

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