blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

bon si sevi la connait celle là j'abandonne les blagues
Le docteur va à la chasse et le lendemain,
> > > >> il demande à son assistant :
> > > >> > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > >> > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > >> > Le premier avait une migraine et je lui
> > > >> ai donné de l'aspirine.
> > > >> > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > >> > Le 2ème avait des brûlures d'estomac,
> > > >> je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > >> > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro,
> > > >> Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > >> > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la
> > > >> porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle
> > > > s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen
> > > > et elle m'a crié :
> > > >> > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je
> > > >> n'ai pas vu un homme! »
> > > >> > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et,
> > > >> qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > >> > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût!!, donc il lui envoi un sms:
"douillou sink it is envisageable tou crak crak wiziou zis ivening?"
Scandalisée elle répond:
"Never!!!"
alors, Ahmed super heureux, lui renvoi:
"splendid!! Disons never, never et demie!!!"

L'homme aux trois femmes

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

quand je pique du nez à table: je dis"je ne dors pas je regarde l'intérieur de mes paupières"

un cirque arrive dans un petit bourg breton,dans ce cirque il y a notament un zebre,qui tres desireux de voir la campagne ,decide de s'echapper
sur sa route il croise une vache,quel drole d'animal se dit il ,il s'en va la rencontrer et lui demande
t'es qui toi?
une vache lui repond t elle
et tu fais quoi?
je mange de l'herbe pour faire du lait
le zebre est tres content car il a appris quelque chose qu'il ne connaissait pas.Il saute la cloture et se retrouve face a un mouton
n'ayant jamais vu cet animal il lui demande:
t'es qui toi ?
un mouton lui repond t il
et tu fais quoi?
je mange de l'herbe et produit de la laine
le zebre est tres content car il a appris une deuxieme chose dans sa journee
il saute a nouveau la cloture et se retrouve en face d'un superbe etalon
il lui demande:
t'es qui toi?
un etalon lui repond t il
et tu fais quoi?
enleves ton pyjama je vais te montrer

Le professeur a donné un travail à ses élèves
d' une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n' avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m' a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.




Elle a dû s' éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu' elle avait,c' était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu' à ce qu' elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu' à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu' est-ce que ton papa t' a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?

- Qu il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

CHAPEAU MONSIEUR

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par bienséance et pour ne pas attraper un coup de soleil, il couvre son sexe avec son chapeau.

Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et Ministre de surcroît."

L'homme ouvre un oeil œil et répond :

"Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!"

LES FEMMES ONT LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Première histoire
> > > > > > > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > > > > > > > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > > > > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :«Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > > > > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Deuxième histoire
> > > > > > > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > > > > > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > > > > > > > La femme lui répond :
> > > > > > > > > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Troisième histoire
> > > > > > > > > > > > Un homme dit à son épouse :
> > > > > > > > > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > > > > > > > > Celle-ci répond :
> > > > > > > > > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Quatrième histoire
> > > > > > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > > > > > > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > > > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > > > > > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
> > > > > > > > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > > > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > > > > > > > Bien à contrec½ur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > > > > > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > > > > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > > > > > > > > > « Attendez une minute ».
> > > > > > > > > > > > Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > > > > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > > > > > > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > > > > > > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »
> > > > > > > > > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes ... s'ils le méritent

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques
----------------------------------------------------------------

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
NOOONNN. Des adultes !
------------------------------------------------------------
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne
---------------------------------------------------------------
Un belge décide d'aller à la pèche.
Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle : IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
- Mais ?! Qui me parle une fois ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE
---------------------------- --------------------------------------
Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.- Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
- Ça vient du grec madame.
- Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter.
------ -------------------------------------------------------------

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
------------------------------------------------------------------
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.

Les 7 hommes que préfèrent les femmes...
1°) LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
2°) LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
3°) LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
4°) LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
5°) L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
6°) LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
7°) LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Perles des gynécos ch'ti


Bonjour
- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous etes reglee comment ?
- Toudis par cheque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste a cote qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4 septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?

Aux femmes qui disent que les hommes sont tous les mêmes,
je leur repondrai qu'elles n'avaient qu'a pas tous les essayer !

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Fly49 a écrit:Perles des gynécos ch'ti


Bonjour
- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous etes reglee comment ?
- Toudis par cheque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste a cote qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4 septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?

ma préférée : le coyote impromptu

pat51 a écrit:

Fly49 a écrit:Perles des gynécos ch'ti


Bonjour
- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous etes reglee comment ?
- Toudis par cheque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste a cote qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4 septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?

ma préférée : le coyote impromptu

BIP BIP !!!!!!!!!

Faut essayer dès ce soir

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
- Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue

et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.


Celui ci le rassure en lui affirmant

qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.


Comme la reine vivait près de là où il irait,

le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi lui dit:

«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continua en pensant:

«Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste

très bien payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents.

Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo ni de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

alors ça signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume..



de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés

Une belle femme va chez son médecin :
Docteur j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau !!!!

Et bien déshabillez vous on va commencer par les cornes....

a quelle vitesse se déroule un rouleau de papier w.c ? perso je ne sais pas mais une chose est sure c est que sa torche

2 papis discutent,

J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

les tulipes c est comme les emmerdes elles viennes toutes les 2 d hollande

Dans une discussion une femme dit :
- ouh lala ! j'ai un mari en or !
Vraiment !
Une autre répond :
- ben, moi, le mien il est en taule.

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est, jusqu’au moment du repas.
La petite fille mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…. Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!…. c’est du trou du cul !

Fly49 a écrit:Une belle femme va chez son médecin :
Docteur j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau !!!!

Et bien déshabillez vous on va commencer par les cornes....

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Une femme demande à son mari:

- Chéri, que préfère tu en moi, mon intelligence ou ma beauté??
-Ton éternel sens de l'humour!

LA BICYCLETTE. Deux jeune discutent: Le pti brun: "Tes v'nu en vélo c'matin! Le blond: "ouais! -Tes parents t'ont ach'té un vélo? -Non! Si tu savais c'qui m'est arrivé... j'etais à la campagne, je me promenais sur un ch'min. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant d'vant une meul de foin, ell pose sa bicyclette, retire sa culotte, et m'dit: "prends c'que tu veux!" Alors, j'ai pris son vélo. - T'as bien fait!! Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte?

2 ouvrier ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. le contremaitre les a viré sur le champs .mais , il ont eu gain de cause aux prud,hommes.on ne peut pas licencier des salariers qui se défonce le cul au boulot

Un homme roule en voiture quand, soudain, une autostoppeuse très sexy lui fait signe sur le bord de la route.
Il s'arrête et elle lui demande de la conduire à Nantes. L'homme accepte, l'invite à bord de son véhicule puis lui dit:
Je n'ai jamais déposé de femme enceinte à Nantes.
La femme s'exclame:
Mais je ne suis pas enceinte!
L'homme ajoute:
On n'est pas encore à Nantes!

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux
pendant que le train part de la gare de Grenoble.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Coeur, c'est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Comptabilité, mais avec le Patron.
- Non Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie. : 124 :
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "

Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,lorsque la jeune femme assise en face,
visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler de toutes ses forces :

-"Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone laisses cette pétasse .......et reviens au lit !’’

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !


conclusion du jour ...il est toujours malsain d'énerver trop une femme

Il était une fois un roi qui voulait a la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:

«Seigneur il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.''


Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. ''

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.


Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

Les vieilles dames deviennent vraiment extra avec l'âge!!! Ou les jeunes trop arrogants…


Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!



Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

> "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

> "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Vivement cet été…
Ça sera le temps des examens pour tout le monde !
D'abord nous passerons le BAC

(Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS

(Bronzage,Transat, Sieste)

Puis pour arroser le tout, nous aurons le RICARD

(Repas Imprévu, Cuite Assurée,RetourDifficile)

Envoyez ce message à tous les "bons vivants" de votre répertoire.

super le ricard Elie

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.


Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.


A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.


Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.


Il s'approcha d'elle et lui murmura :


"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".


Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!


Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
"tu portes des culottes transparentes ?.
Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
Le mari:ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
> > > Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
> > > sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
> > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à
> > >

> > avoir des cheveux
> > > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
> > > manger des bananes".

> >
> > > Maman s'est évanouie

tof a écrit:

merci tof !

> > > Le premier ministre Jean-Marc Ayrault, le ministre de l'Intérieur Manuel Vals,
> > > la maire de Lille Martine Aubry et le président François Hollande survolent la France dans un jet du GLAM.
> > > Ayrault se tourne vers Vals et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la
> > > fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
> > > Vals lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
> > > Pour ne pas être en reste, Martine dit: "



Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
> >
> > > François Hollande dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par lafenêtre et faire 500 heureux»
> >
> > > Le pilote soupire et dit à son co-pilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter les quatre par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux......

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

REPONSE :

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés.
En France, ils sont députés.

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :




Alors, heureux ?




Et l'homme lui répond :


Oui, ça peut aller ...

tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

Une femme est avec son amant chez elle, lorsqu'elle entend la voiture de son mari qui entre dans le garage.
Elle hurle alors à son amant:
- Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre tout de suite!
L'homme regarde la fenêtre et dit:
- Je ne peux pas sortir comme ça! Il pleut des cordes dehors!
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!
Alors l'amant prend ses vêtements et passe par la fenêtre.
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui demande:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?
- Oui oui, comme ça j'ai une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant?
- Ah ça non! Seulement quand il pleut!
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Blague copier -coller depuis ma messagerie.

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
"Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains" ?
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules" ?