blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

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Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

je retiens qu'on se prend 5 calories (en supposant qu'il y a bien une cuillère complète )et que en choisissant une bonne position on en dépense 200 et multiplié par 3 (fois par semaine) ça nous fait 600 et gagné 10 ans de vie en plus
une occupation sportive intéressante et peu couteuse

buard a écrit: 2O choses insolites sur le sexe

1- Un homme éjacule environ 7 200 fois dans sa vie, dont 2000 fois en se masturbant.
2- Le plus petit pénis (humain) en érection mesure 1 cm.
3- 1 personne sur 18 naitrait avec un 3ème téton.
4- Depuis 1609, 80 garçons sont nés avec 2 pénis.
5- 3% des mecs peuvent pratiquer l'auto-fellation. Du fait d'une belle anatomie ou d'une souplesse digne de Maitre Yogi, ça l'étude ne le dit pas...
6- Sous l'effet de l'excitation, les testicules peuvent doubler de volume.
7- Une cuiller de sperme contient 5 calories.
8- Un bon rapport sexuel fait perdre 200 calories, soit l'équivalent de 20 minutes de course à pied.
9- Dans les années 50 aux Etats-Unis, le Coca-Cola était utilisé comme spermicide, en douche vaginale après l'amour. Evidemment, de nombreux « Baby-Coke » ont vu le jour...
10- 3 rapports sexuels par semaine permettraient d'allonger la durée de vie de 10 ans.
11- A chaque éjaculation un garçon expulse 2 à 5 ml de sperme (l'équivalent d'une cuiller à café), soit entre 100 et 300 millions de spermatozoïdes.
12- Le clitoris mesure 11 cm environ. Ce que tu vois ce n'est que la partie émergée de l'iceberg !
13- L'homme passe 50 000 heures de sa vie en érection dont 2 500 heures à faire l'amour.
14- Faire l'amour peut soigner la migraine. Pendant l'acte sexuel le corps produit des endorphines (« hormone du bonheur ») qui aident à réduire la douleur.
15- Le préservatif existe depuis des milliers d'années. Une statuette égyptienne vieille de 6000 ans montre déjà un Egyptien muni d'un « étui » contraceptif.
16- Le mois de juin est le mois le plus propice pour perdre sa virginité.
17- 40% des étudiants connaissent une ami(e) qui a couché avec un prof.
18- Certains hommes dans certaines conditions pourraient allaiter. Les hommes d'une tribu africaine nomade, les Aka, nourriraient eux-mêmes leurs enfants à la tétée.
19- En moyenne un garçon a 11 érections par jour et 9 par nuit.
20- Aux US, au début XXème siècle, le vibromasseur était le 5ème instrument électroménager le plus vendu après la machine à coudre, le ventilo, la bouilloire et le grille-pain.

on à déjà du faire 2500h sur la 1ère année où on s'est mis ensemble et ça se perpetue on va finir centenaires si ce n'est plus ...

2500/365=6h85

y a des bonnes piles en bretagne

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, ça... c'est ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

marmotte a écrit:2500/365=6h85

y a des bonnes piles en bretagne

energizer +++

En cette crise,mon meilleur conseil financier pour la nouvelle année:

Fait toi tatouer 1 Eurossur le pénis et profite des 4 avantages:

1: Tu verras grandir ton investissement.
2: Tu prendras plaisir a manipuler ton argent.
3: Pour une fois, tu seras content que ta femme dévore tes économies .
4: Tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon .

thenor510 a écrit:En cette crise,mon meilleur conseil financier pour la nouvelle année:

Fait toi tatouer 1 Eurossur le pénis et profite des 4 avantages:

1: Tu verras grandir ton investissement.
2: Tu prendras plaisir a manipuler ton argent.
3: Pour une fois, tu seras content que ta femme dévore tes économies .
4: Tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon .

c'est pas faux ...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
> > Signé : Marcel

N.B. Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Prière de ne pas envoyer de fleurs, des dons à la mémoire de Marcel seraient appréciés…

Spoiler:

dommage qu'il y a laissé sa peau le pauvre marcel

Désormais, on ne dit plus avoir l'estomac dans les talons, mais avoir l'étalon dans l'estomac.
> >
> > -A ceux qui ont mangé des lasagnes Findus: pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.
> >
> > -A ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion.
> >
> > -Concours Findus : collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval.
> >
> > -Findus augmente les portions: quand y'en a poulain y'en a pour deux.
> >
> > -Le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".

Quand j été petit, maman me disait toujours " mange ta viande mon fils et tu sera fort comme un boeuf"
maintenant je suis monté comme un cheval
MERCI FINDUS

Une femme est au lit avec son amant.
> > > > > > > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> > > > > > > > > et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> > > > > > > > > le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sans se démonter, elle lui dit :


> > > > > > > > > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > > > > > > > > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > > > > > > > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?
> > > > > > > > > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
> > > > > > > > > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ..... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > > > > > > > > Elle, qui vient d'être servie :
> > > > > > > > > - Ah non chéri, j'ai une de ces migraine !
> > > > > > > > > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > > > > > > > > - Ok !
> > > > > > > > > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > > > > > > > > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.


> > > > > > > > > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > > > > > > > > - Erreur-système !! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.


> > > > > > > > > - Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > > > > > > > > Et l'amant reprend, mort de peur:
> > > > > > > > > - Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer...

C'est beau l'amour !

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.




Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau… Et lorsqu’elle est arrivée.....
Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!
Et elle n'a pas aimé, moi je ne sais plus quoi faire.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants,
Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge,
il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf !

Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.
Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

la blague du jour.Marine Le Pen roule de nuit ,elle voit un arabe sur la route le vise et hop! Elle s' arete pour voir si elle ne l 'a pas raté, le trouve étendu a terre et une liasse de billet dépasse de sa poche . Elle se baisse pour ramasser la liasse et à ce moment la une lumière (dieu) l 'éclaire et lui dit: Marine voyons, le beur oui, mais pas l' argent du beurre...!

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction...
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu'au dernier : "Carlos".
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Le pharmacien de LENS entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé :
"C'est quoi le gars là-bas ?"
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour acater un sirop cont ' el toux, in' n'a pu in stock alors, j' ly ai vindu ène boutelle ed laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
" Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif ! "
L'employé répond :
Ben si té peux ! Ravisse, y'a peur ed tousser ! "

elie a écrit:

Le Papy Boom!

Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide
que les retraites ne suivront pas
l'augmentation du coût de la vie
qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.
Que faire ?
Ne désespérez pas, voiçi la solution Papy Boom... Soins de santé pour les ainés!
Notre offre «Papy Boum»donne, à toute personne
agée de plus de 60 ans ou plus, un fusil et 4 balles.
Vous obtenez ainsi le droit
de "descendre" 2 sénateurs et 2 députés.
Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !
Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,
un toit sur votre tête, blanchi, éclairé, choyé, dorlotté,
et tous les soins de santé dont vous avez besoin !
Plus de factures, d'eaux, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V. etc...
Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre pécule, donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage etc.....
Vous avez besoin de
Nouveaux dentiers ? Pas de problèmes.
Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait.
Nouvelles hanches, nouveaux genoux,
reins, poumons, coeur...
Une nouvelle chaîse roulante .....
tous ces soins sont gratuits et tout est couvert !
(Vous percevrez toujours votre retraite dont vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne. Ha pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment cela se passe...... à voir)
Et qui va payer pour tous ces soins ?
Les autres connards de français réduits zen auto esclavage comme moi et ce même gouvernement !
Ceux qui affirment que vous êtes trop vieux
pour bénéficier des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....
P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
soyez patient.
Les livraisons de cartouches
reprendront dès que les stocks seront pleins
Mais non, je ne suis pas en colère, j'explique !!!!!!

Mieux vaut du cheval dans les lasagnes .

Que des ânes dans le gouvernement .

L'Eventé a écrit:Mieux vaut du cheval dans les lasagnes .

Que des ânes dans le gouvernement .

et quand on a les deux on doit être considérés comme des privilégiés

> > > > > >Un paysan Meusien part acheter avec son fils, une vache à un ancien copain
> > > > >de régiment.
> > > > >
> > > > >Celui-ci, habitant dans les Vosges, lui vend la vache un peu chere> >
> > > > >Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > > > >
> > > > >"Vu le prix qu'on l'a payée dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
> > > > >
> > > > >Ils présentent donc la vache au taureau Mais, celle ci se met à faire
> > > > >gauche droite, gauche droite, de l'arrière train,
> > > > >empêchant le taureau de faire son travail.
> > > > >
> > > > >Le voisin qui passe par la, dit au paysan :
> > > > >
> > > > >"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetee dans les Vosges ?"
> > > > >
> > > > étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as- tu deviné?"
> > > > >
> > > > >Et le voisin lui répond :
> > > > >
> > > > >"Ma femme aussi est de là- bas !"

quelle différence entre elton john et johnny hallliday ?

elton joue du piano a queue
johnny a que il joue du piano


une autre (pendant que je m'en souvient
difference entre la tour eiffel et un homme ?
la tour effeil a du fer a ne pas savoir qu'en foutre et l'homme a du ....

Deux copains "ALSACIENS" discutent dans l'escalier :

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"



"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

Un GOLFEUR très pressé...chez le dentiste ...


Un homme et sa femme entrent dans le bureau d'un dentiste.

L'homme dit au dentiste "Doc, je suis diablement pressé.

J'ai trois copains assis dans ma voiture qui m'attendent pour aller jouer au golf, alors oubliez l'anesthésie, je n'ai pas le temps pour que la gencive devienne engourdie.

Je veux juste que vous enleviez la dent, et en finir avec elle!

Aujourd'hui c'est mercredi et nous avons un temps de départ à 10:00 heures sur le meilleur terrain de golf dans la ville et il est déjà 09h15 ...

Je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse son travail! "

Le dentiste eu la pensée suivante: "Mon Dieu, c'est sûrement un homme très courageux en me demandant de lui arracher une dent sans utiliser quoi que ce soit pour alléger la douleur."

Ainsi, le dentiste lui demande: «Quelle dent s'agit-il monsieur?"

L'homme se tourna vers sa femme et lui dit: «Mon chou, ouvre ta bouche bien grande et montre-lui la dent ..."

Besoins sexuels d'un homme et désirs d'une femme

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !" À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?" Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!" À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel N.B. Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire... Prière de ne pas envoyer de fleurs, des dons à la mémoire de Marcel seraient appréciés

Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.

Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...

Naturellement ce n'était que de l'eau, mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.

Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'cute'.

Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.

Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
"Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit
où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans le bol de toilette...?"

Humour

Histoire de couple

Facture impayée


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

---

Un enfant se promène à vélo.
> Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :
> C'est ton vélo p'tit?
> Oui M'sieur.
> Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!
> Voici une amende de 11€, tu la donneras à tes parents......
> Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?
> Oui, pourquoi répond Hollande......
> Parce qu'il n'est pas aux normes:
> Le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!

isis a écrit:
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"


> >
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.



Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

> >

Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

> > "Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !"

> > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> >
> > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
> >
> > L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
> > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

ne pas confondre glisser dans la piscine ou pisser dans la glissine

si tu te lances dans les contre-pétries ...
j'en avais toute une collection

langevin a écrit:si tu te lances dans les contre-pétries ...
j'en avais toute une collection

oui,mais il faudra qu'il surveille son orthographe,surtout si il veut parler de maçonnerie

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit :’’Quand va-t-il le repeindre ?’’

Dans une rue calme, un homme déboutonne sa braguette au coin d'une porte pour satisfaire un besoin pressant.
Il commence enfin à se soulager quand une vieille dame, revenant de ses courses, passe par là. Elle remarque que l'homme a les mains prises.
Elle s'avance alors et demande:
- Excusez-moi, mais voudriez-vous me rendre un service?
Un peu surpris et gêné, l'homme répond tout de même:
- Euh? Quoi au juste?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules? Juste une, s'il vous plaît?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille se montre si gentille et si persuasive qu'elle obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux?
Cette fois-ci l'homme se fait un peu moins prier et la laisse faire. Et lorsque la vieille a dans chacune de ces mains une des boules de l'homme, elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en hurlant:
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon-mûûûû-reuux!

Un enfant se promène à vélo.
Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :
C'est ton vélo p'tit?
Oui M'sieur.
Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!
Voici une amende de 11¤, tu la donneras à tes parents et
ils ont intérêt à vite la payer, j'ai besoin d'argent......

Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?
Oui, on m'en a fait cadeau, pourquoi répond Hollande......
Parce qu'il n'est pas aux normes:
Le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!

Tine,remonte de 12 posts !

@sevi: on s'en lasse pas

sevi a écrit:Tine,remonte de 12 posts !

désolé sevi mais moi je suis pas scotchée sur ace

t'es scotché sur quoi alors??????????

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sevi a écrit:10133 messages

possible mais tu es encore loin devant moi