blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

comment caresser une femme dans 16 département à la fois   

il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
lorsque l'on sent sont Eure venu
on commence par lui caresser le Haut Rhin
puis on descend vers le Bas Rhin
on contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse
la on trouve quelques chose de bien Doubs
sans perdre les Nord
on attends que sa Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche
on peut y rester jusqu’à l'Aube
en Somme
il ne s'agit de Pas de Calais
pour être un Hérault

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien ??? 
















Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez
pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

L'HUMOUR de La PHARMACIENNE

La puissance des médicaments ...

> > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de
> > > mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La
> > > pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > >
Le client sort sans payer, en disant :
> > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > > - Allez, d'accord !

> > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît… Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?


> > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

> > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :


> > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > >
> > >
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme !!

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils, les grands changements depuis que moi, son grand-père j'étais un enfant.

  Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!  
                       
                       
  Et mon petit fils m'a répondu: «Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ...?»   

   

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.>>

Il demande à St-Pierre :
> > > > > > > Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > > > > > > St-Pierre lui répond :
> > > > > > > Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > > > > > L'homme s'exclame :
> > > > > > > Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > > > > > St-Pierre lui répond :
> > > > > > > C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > > > > > L'homme s'exclame :
> > > > > > > Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > > > > > St-Pierre répond :
> > > > > > > - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas d'avancer ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
> > > > > > > L'homme demande :
> > > > > > > - Où se trouve l'horloge de François Hollande alors ?
> > > > > > > St-Pierre lui répond :
> > > > > > > - L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
> > >

> > > "il y a 200 chevaux la-dessous".
> > >
> > >
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
> > > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

Le hall de gare est désert.
 Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
 Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

Un mensonge c'est comme une ejaculation. C'est toujours facile à sortir mais toujours aussi dur à faire avaler à sa femme.
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut étre rassurée :- Tant que vous étes consentante ca peut étre très amusant et très jouissif. Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte ... La femme surprise demande :- On peut tomber enceinte par cet endroit là ? Le gynéco répond :- Vous croyez qu'il est sorti d'où Francois Hollande ???

Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
- Alors Jean-Marie, on braconne ?  

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc…      





Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul,  Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. et qui buvaient du vin...!

     C'est pas un miracle, ça ?

En 1912, un gynécologue autrichien mondialement connu, le Dr Hermann Otto Kloep Neckler. M.D. Ph.D. publiait le texte qui suit :

Le meilleur moteur du monde est le vagin.

Il peut être démarré d'un doigt.

Il est autolubrifiant.

Il admet toutes les tailles de piston.

Il change son huile toutes les quatre semaines.

Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et si cher à l'entretien.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > > > Première histoire
> > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > >  Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
> > >  
> > >  
> > >  Deuxième histoire
> > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > >  - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > La femme lui répond :
> > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
> > >  L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?
> > >  
> > >  
> > >  Troisième histoire
> > > > Un homme dit à son épouse :
> > > > Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > >  Celle-ci répond :
> > >  - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > >  
> > >  
> > >  Quatrième histoire
> > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > Ne jamais sous-estimer une femme
> > > > >  
> > > > >  
> > >  Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
> > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
> > > > « Attendez une minute ».
> > > > Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
> > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE ».
> > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.

François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue…

Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles …"

La vieille lui réplique :
- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

Cela se passe dans un petit village de France ou les gens ont les mœurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande a changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer a confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons a cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : 'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée trois fois!

une blague en version ultra courte:
Une femme demande à son mari:
- Que préfère tu chez moi: mon intelligence ou ma beauté??
- ton Humour...   

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été...
nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié "

vous noterez au passage messieurs ...

que ma blagounette peut être une recette pour transformer un moment désastreux en moment agréable ...
lors de la prochaine torchée que vous ramasserez   

langevin a écrit:Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été...
nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié "

on sait bien que quand un homme a bu il ne faut pas faire attention a ses paroles qui sentent le mensonge    

Un couple décide d'utiliser un langage codé à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma "Je veux faire l'amour" en
" Je veux téléphoner".
Alors après une dispu*te le couple décide de ne plus se parler et de communiq*uer à travers les enfants.
Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant :
- Maman, papa veut téléphoner !
La mère répondit :
- Va dire à ton ...père qu'il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise.
Le père dit alors à l'enfant :
- Va lui dire donc que j'irai utiliser les cabines publiques.
Et la mère répondit :
- Dis à ton père que s'il tente ça, moi je crée un centre d'appel à la maison, ouvert à l'international et national, avec accès illimité, avec option double crédit et des minutes gratuites...

Le VALLS est un nouveau médicament pour combattre ténia, ascaris et autres oxyure l'efficacité est garanti : Avec lui les ver(t)s disparaissent aussitôt.

Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l’amour une premièLa-perception-de-lamour-diffère-selon-les-paysre fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars,
bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit: – Hé dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un
policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu’est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l’amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
lil_viagra_by_zaratusA peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …

Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2013. Je n'y comprends plus rien !
Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?
J'avais répondu : 500.000 immigrés illégaux, 3 millions de drogués, 68.000 personnes écrouées en prison,
la moitié du Maghreb et 925 parlementaires.
Ils me signalent que cette réponse n'est pas acceptable.

ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ???

EN IRLANDE:
> > > > une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
> > > > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
> > > >
> > > > Où étais-tu tout c'temps là ?
> > > > Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
> > > > Tu n'as jamais appelé.
> > > > La fille se met à pleurer :
> > > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > > > Quoi ?
> > > > Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
> > > > Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
> > > > Je te renie.
> > > > Comme tu veux, papa...
> > > > Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
> > > > et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> > > > Le Papa demande :
> > > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > > > La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
> > > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
> > > > J'avais compris PROTESTANTE !

Le 16 Février 1899 le Président de la République Française Félix Faure succombe à une fellation




Allez Julie, encore un petit effort !.......

sevi a écrit:Le 16 Février 1899  le Président de la République Française Félix Faure succombe à une fellation                                  




Allez Julie, encore un petit effort !.......

Ce qui valu à Marguerite Steinheil le surnom de "la pompe funèbre" ....

Ségo va s'y atteler
Ca va leur rappeler des souvenirs   

Petite requête :


Je m'adresse aux musulmans de France.

Ma famille et moi souhaiterions nous installer au
Maroc ou en Algérie;

Mes voisins et amis étant très attachés à moi

aimeraient me suivre, ainsi que leur famille, les amis de

leur famille, ainsi que les amis des amis des amis .....

Nous serons donc très nombreux

dans votre pays; étant tous catholiques, il faudrait

prévoir la construction d'églises, ainsi que le

blocage de certaines rues pour nos processions (

rassurez-vous, chez nous c'est une fois par an pour la

sainte Marie, et pas 5 fois par jour ...)


Nous souhaiterions que vos fêtes
religieuses soient supprimées, car cela pourrait heurter la
communauté chrétienne que nous sommes;

Nous demandons également à
pouvoir participer aux sorties scolaires avec notre crucifix
autour du cou, et notre sandwich au jambon à la cantine des
écoles et au boulot.


Au cas où cela nous serait

refusé, pourriez-vous nous indiquer l'adresse des

postes de police afin que nous puissions déposer plainte

pour discrimination ?


Je vous remercie d'avance

pour votre compréhension !


Ha ! j'oubliais, si ma fille
met le feu à votre drapeau au cas où l'équipe
francaise gagne un match, pourriez-vous être aussi
indulgents que chez nous ?


C'est promis, je la gronderai ....

Merci!                    
Jean Némar & Jean Peuplus

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms) Garanti absolument authentique....

pig a écrit:Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT
 
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms) Garanti absolument authentique....

  

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc…





Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. et qui buvaient du vin...!

C'est pas un miracle, ça ?

la pensée du jour :


Le Grand Lao-Tseu a dit :
>
>
> C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules
> que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes
> autrement que par la violence ................. !!!!









> A méditer ....

pas mal  

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.


Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.
Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... Et bien , C' est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

SAUT A L'ILASTIC !

> > > > Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...
… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!