une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Un Arabe va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon zob". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de zob devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, l'Arabe revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, Ali, comment ça va? L'Arabe lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!

Un jeune kangourou regarde dans le pantalon de Alain et dit :

Si c'est mort pour moi, que ce que çà doit-être pour un gars de 103 ans.

C'est l'histoire de 3 petites chattes qui veulent traverser la route, une traverse et se fait écraser, la 2ème idem. La 3ème met les pattes dans une flaque d'eau et se fait écraser ensuite. Elles vont donc au paradis des chats, (le chef s'appelle Saint Minou), les 2 premières demandent à entrer au paradis, Saint Minou accepte, la 3ème qui a marché dans l'eau avant sa mort demande à son tour et Saint Minou refuse et dit qu'elle doit aller en enfer.

Moralité de l'histoire: Lorsque la p'tite chatte est mouillée, les saints sont durs!

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Se donner l'impression d'etre inutile est sans doute la meilleure facon d'etre heureux au quotidien et de garder le moral!!!!

sevi a écrit:

Si tu étais à la banque agricole, le bon sens tu l'aurais écris comme çà :

C'est la faute de ma tablette

entendu sur France bleu une dame qui demandait qu' on passe la chanson de Johnny : "apporte le pénis entier "

Çà nous ra Jauni pas

https://www.youtube.com/watch?v=J4YVImCvH0E

Surtout avec un mauvais play back.

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai, Et là j’abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,trembler jusqu’à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce, jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines, tu resteras !!!  
Avec tout mon amour



Signé :   LA GRIPPE

quel est le syndrome des poils du derrière qui frisent???

Même si c'est Merkel ?

Blagues affreuses:
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"Vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

alain a écrit:Blagues affreuses:
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"Vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Pas mal (crade)

Mais, Rien que de tenter d'imaginer, je fais cette tête là :

fallait la trouver!!!

>







> > > quand le bon sens paysan parle, ça donne ça !















Un paysan s' arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à pied.
> > > > > >
> > > > > > Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.
> > > > > >
> > Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> > > > > >
> > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci."
> > > > > >
> > > > > > La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?"
> > > > > >
> > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > >
> > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > > > > >
> > > > > > " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > > >
> > > > > > Le paysan dit :"Cré vin dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > >
> > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

mugeaud a écrit:

et j'en connais quelques un

Une autre affreuse:


Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme
demande à son mari - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

tres bon odorat!!!

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.


Elle arrive aux mesures des liquides et dit :


- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?


- Le litre ! crient les enfants.


- Très bien.

Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

Et toute la classe répond en choeur :

- Le bouchon !

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > > > > > > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > > > > - Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?



- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau- - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!



La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> > > > > > > >
> > > > > > > > -"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Monologue d'une femme bourrée....Excellent !!
Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs. Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
Tout à coup  elle se met à faire un gros pipi...
Elle lui  dit :
- Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause...

un voleur arrive dans une maison à l'intérieur il y a un perroquet. En voyant l'intru le perroquet dit :
jésus te surveille.
En entendant ça le voleur chercher avec la lampe et voie rien. le perroquet continue "jésus te surveille" agacer le voleur dit qui parle ? Le perroquet continue "jésus te surveille"
agacer le voleur dit "ta gueule sale bête" et le perroquet répéte "jésus te surveille"
très énérver le voleur continue à chercher le perroquet.
Et tout d'un coup la lampe tombe sur un rottweiller et le perroquet dit "c'est jésus qui surveille "

Le perroquet s'appelait Macron ?

Un enfants dit à son pere:
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne !

C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré!

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes

Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !

Pour rigoler un bon coup :

http://rigoladeetsante.leforumgratuit.com/

Au téléphone:
- Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
- Ca raccroche

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse

Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

Deux mamans discutent :
- J'ai perdu mon chien !
- Faites passer une annonce !
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Comme jamais deux sans trois, voici le dernière blague affreuse:

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit:

- Le vieux salaud! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

- Je ne vais pas le louper aujourd'hui.

Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

Il lui demande: Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur?

Le beau-père répond:

- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe!!!