une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

alain a écrit:Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis.
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles !
Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

c'est du vécu        






















mais j'ai une excuse



















je sortais pas de boite de nuit

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


- T'es sur la feuille de match samedi !!

T'es sur la feuille de match samedi !      

sevi a écrit:Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
 - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
 De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
 Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
  Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
 - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
 - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


- T'es sur la feuille de match samedi !!

c est qu un mauvais quart d heure a passer le seul probleme c est les anges , plus rien dans le pantalon

mic mac a écrit:

sevi a écrit:Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
 - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
 De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
 Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
  Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
 - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
 - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


- T'es sur la feuille de match samedi !!

c est qu un mauvais quart d heure a passer le seul probleme c est les anges , plus rien dans le pantalon

bhaaaaaaaa

je croyais qui s'avait pas de sexe

Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant. Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse. Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter :
Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !
Il est calme pour l'instant … mais …vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre...

Alain , tu aime le thermomètre ?

ancien a écrit:Alain , tu aime le thermomètre ?

Et ta sœur?

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
-C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
-Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
-Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
-Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
-As-tu vu où est allée ma balle ?
-Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
-Excellent ! Où est-elle ?
-M'en rappelle plus......

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre, à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre, quand il entre dans dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque, quand il entre dans une pièce, les gens disent "Monseigneur".
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal, quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répond, avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches.
Et quand "Mon Père", "Monseigneur", "Son Éminence", "Sa Sainteté" la voient, tous s'écrient : "Mon Dieu !"

alain t'as oublié la taille du bonnet!!!

alain dieu serait il une femme ? ou alors on sait pourquoi certains prient !

COMMENT reconnaître le bon stress du mauvais

il y a une énorme différence

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture
Elle est très belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto,et le Mr va a toute vitesse pour la faire admettre a l'hôpital.

ça c'est du STRESS .

A l'hôpital on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le Mr qui sera bientôt PAPA

ça c'est du STRESS

Le Mr dit qu'il n'est même pas le père et qu'il la connait même pas.
mais la Melle affirme que c'est bien lui le papa !

Alors le STRESS augmente d'un cran.

Le Mr demande un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé
Apres le resultat,le docteur dit que le Mr est stérile ,et ce probablement depuis sa naissance.

Il n'est donc pas le père du bébé.

il est soulagé !
mais sur le chemin du retour a la maison,

Le Mr se met a penser qu'il a 3 enfants ...

Et ça c'est LE PIRE DES STRESS !

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

- Vous avez de l'alcool ?

- Non.
- Vous avez des armes ?

- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

ça marche sévi

non ,je vais essayer avec une autre blague ,plus courte

2 clochards sont assis sous un pont.
dis donc,quand tu parles,tu as la bouche qui pue les pieds!
c'est normal,j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

allé pour lui faire plaisir

c ,est un petit garçon inquiet de nature qui demande a son pere s il a eté adopté
son pere lui repond : non , on a pas encore eu de reponse a l annonce

comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?



le festival de Cannes

Pourquoi les Belges chaussent ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

Parce qu'ils ont apris que le sida était transmis par les pédales

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!........

Dans un train ,un curé et un imam lisent ...
Le curé ,levant les yeux de sa bible ,dit à l'imam :pardonnez moi de vous déranger ,mais ...je sais bien que votre religion vous l'interdit ,quand même ,n'avez vous jamais mangé un jour un petit morceau de porc ?
Je vous dois la vérité ,répond l'imam ,si si ,ça m'est arrivé une ou 2 fois ...
Mais ,à mon tour d'etre indiscret ,je sais que votre religion vous impose le célibat ,mais ...
Oh ,répond le curé ,je vois où vous voulez en venir ,à mon tour d'etre franc ,si si ,j'y ai succombé quelquefois !

Ah ,dit l'imam malicieux ,c'est bien meilleur que le cochon ???????????

Deux femmes, dans un bar:
-Non, j'arrête de boire, ce n'est pas bon pour mes jambes.
-Oh pourquoi, ça les engourdit?
-Non, ça les écarte...

Dans un zoo,un gardien se met a hurler vers un type
Mr Mr ,votre belle mère est tombée dans la fosse aux lions!
Démerdez vous,vous n'avez qu'a les sauver vous même...

Un Monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure
bouteille de champagne.
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur,
si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercedes,
sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...!
dans votre pantalon, 18 cm !!!  et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient.
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille.....!

alain a écrit:Un Monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure
bouteille de champagne.
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur,
si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercedes,
sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...!
dans votre pantalon, 18 cm !!!  et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient.
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!!

Rendez-moi tout simplement ma bouteille.....!

>       Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.




Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :>  - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
>   Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :




" Il est 5h, lève-toi. "

papy48 a écrit:>       Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.




Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :>  - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
>   Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :




" Il est 5h, lève-toi. "

Je me trouvais au restaurant et j’ai vu un enfant mettre une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avaler.



La pièce est restée coincée dans la gorge du bambin qui étouffait. Sa mère essayait de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos.

L'enfant commençait déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, criait pour demander de l'aide.


Et puis, un petit monsieur, jeune et propre sur lui, accompagné d’une vieille dame qui pouvait être sa mère, s’est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot,

a baissé le pantalon du gamin, a saisi fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas. Dans un hurlement de douleur, l'enfant a recraché la pièce.



Puis le petit homme est retourné à sa table sous le regard énamouré de la vieille dame qui l’accompagnait.



La mère de l’enfant s’est levée et a demandé au sauveur de son fils : “Vous êtes médecin“Non Madame, je suis Emmanuel Macron. Votre Président, celui qu’on appelle “Jupiter” et dont la modestie est légendaire, celui que le monde entier vous envie”...Mais d’habitude, je pratique cette opération sur les retraités, surtout les riches (ceux qui gagnent plus de 1.200 euros par mois) : je les attrape par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est ma spécialité” ...

> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :




« Tiens, de la famille à toi



Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »




Ne jamais sous-estimer une femme !

Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?
Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu’on a ici,
J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

Entre copines....
Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte:
- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là-bas y avait un Noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..
- Moi, j'ai été en Inde, y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon et là-bas y 'avait un melon qui m'a niqué le portable, la voiture et la carte bleue.

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
''JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
"JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux  dessert''.
''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme corse de répondre :
 "Les pompes funèbres"...

> > > > > > > > > > >     Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.  









La pièce reste coincée dans la gorge.









Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.  









Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > > > > > > > >        




Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.









Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > > > > > > > > >          




L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > > > > > > >          




Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > > > > > > > > > >          




Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"





> > > > > > > > > > >     -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.









A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :









attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé sil avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
-"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L'avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils:
-"tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots". 
Le fiston est devenu politicien.... et il continue à entuber tout le monde!

AH CES VIEUX !





Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.


























> > > > > > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > > > > > > Ils veulent revoir leur ancienne école.


> > > > > > La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :

> > > > > > « Je t'aime, Claire ».


> > > > > > En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

> > > > > >  Claire le ramasse et l'emporte à la maison.


> > > > > > Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> > > > > > >


> > > > > > Louis déclare :
> > > > > > >


> > > > > > « Nous devons le rendre ».

> > > > > >  Claire dit :


> > > > > > « Qui trouve garde ».

> > > > > >  Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.


> > > > > > Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

> > > > > >  Ils frappent à leur porte:


> > > > > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »


> > > > > > Claire dit : « Non »...


> > > > > > Louis :      « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».


> > > > > > Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».

> > > > > >  Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:


> > > > > >   « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

> > > > > >  Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».


> > > > > > Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> > > > > > >


> > > > > > «Viens on s'en va...!
> > > > > > >