une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

bon erwin, definition du faiseur de statistiques: la tete dans un four en chauffe à 200 degré et les pieds dans une bassine de remplie de glace, reflexion faite, en moyenne je me sens bien!!!!

pascal a écrit:bon erwin, definition du faiseur de statistiques: la tete dans un four en chauffe à 200 degré et les pieds dans une bassine de remplie de glace, reflexion faite, en moyenne je me sens bien!!!!

erwin a écrit:

ienien1414 a écrit:un chauffeur routier rentre dans un restaurant et sort sa bite la pose sur le comptoir et dit je veux un steak grand comme ça,la jeune serveuse soulève sa jupe et lui répond saignant comme ça???

   en période de canicule, nous devrions être en droit d'exiger des blagues fraîches et légères !!!  



   

Bon allez j'essaye pour toi de faire un effort...

Deux jeunes garçons trouvent un preservatif et s'amuse a le gonfler chacun leur tour tout en rentrant a la maison la ou maman les attend,Soudain quand la maman s"aperçu avec quoi les enfants jouaient elle se mit a crier "mais vous êtes complètement débiles bande d'abrutis" bref elle rentra dans une colère noire et dit a ses enfants "je veux plus vous voir sortez".
Une fois dehors un des petits dit a l'autre "heulo ba qu'est ce qu'on a pris"
l'autre repond "ouais ba heureusement qu'ont a pas dit qu'ont a mangé toute la vanille qu'il y avait dedans".....

Un petit garçon rentre dans la salle de bain et aperçoit sa maman entièrement nue et lui dit :
"maman qu'est ce qui t'est arrivé entre les jambes ?"
la maman un peu gênée lui repond:
"ah bah ça c'est quand je suis née dieu m'a mit un coup de hache c'est comme ça pour les filles"
le petit rétorque:
"oh putain en plein sur la chatte!!!"

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.

> Passe une vieille dame qui demande :"D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond : "D'un arabe !"
Et la mémé de rétorquer :"Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"

Une femme, c'est comme une ampoule d'électricité...


- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...

- Si tu la fatigues, elle s’éteindra...

- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...

- Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant.

Hé si t'es grillé ,tu prend ta bougie !

un musulman entre chez un habilleur juif, et dit
"allah est grand"
le juif, "on a toutes les tailles"

bicard a écrit:un musulman entre chez un habilleur juif, et dit
"allah est grand"
le juif, "on a toutes les tailles"

je ne la connaissais pas , elle est courte et très bonne !

Appel d' offre

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
le devis du Breton s'élève à  3 millions d'Euros.
Celui du Basque à  6 millions.
Celui du Marseillais à  9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à  3 millions. Les échafaudages et autres matériels, d'équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le  Marseillais est celui qui emporte l'appel d'offres !
Le Maire estime qu'il présente le devis le plus détaillé, le mieux ficelé et surtout le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE    

POEME DE VOL TERRE
J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement, pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en Burqa.
Pendant que les Français turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi je me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!!!

Faire circuler ! L'auteur mériterait d'être connu.

Savoir dire les choses est un art ! ….  

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
 Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
"Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contrôlé".

J’ai été très impressionné....!!!

 Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ...sous la surveillance de sa femme."

Quelle langue magnifique !

c une jeune femme qui va voir son medecin .
docteur , voila , je viens vous voir , car j ai un truc bizarre : quand j enleve mon soutien gorge , mes seins hop ils remontent
faite voir et effectivement hop ils remontent
refaite le et de nouveau hop ils remontent

bon et bien mademoiselle , je ne sait pas ce que c est , mais c est contagieux

Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
 
  Esprit blonde
 La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

Docteur, est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?


Réponse du docteur:  " Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?"

Alain

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe : Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? - J'étais inquiet, avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?


Un tripotanus

sevi a écrit:

c'est un client qui me l'a sorti

+100000 sevi!!!

En 1912, un gynécologue autrichien mondialement connu, le Dr Hermann Otto Kloep Neckler. M.D. Ph.D. publiait le texte qui suit :

Le meilleur moteur du monde est le vagin.

Il peut être démarré d'un doigt.

Il est autolubrifiant.

Il admet toutes les tailles de piston.

Il change son huile toutes les quatre semaines.

Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et si cher à l'entretien.

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a  une idée: " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :

il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Un mec retourne dans son village d enfance et rentre dans le bar du village.
Au bar, il y a deux clients, des frères, l un lui dit:
- Vous êtes pas d ici vous ! ?
- Plus maintenant, mais j ai vécu mes 25 premières années ici!
L autre frère, très dur d oreille, dit:
- QU EST QUI DIT?
- IL DIT QU IL A GRANDIT ICI !
Et notre protagoniste commence à compter ses souvenir, ses amis,sa maison, et à chaque phrase le frère qui n entend rien dit:
- QU EST QUI DIT?
- IL DIT QU IL HABITAIS A LA MAISON DE L IMPASSE BLEUE
Bref la conversation continue :
- Ah et je me souviens, il y a avait cette femme, elle avait 40 ans à l époque mais qu'est ce qu'elle était doué ! Et elle en voulait, souvent on allait la voir avec mes amis et on avait chacun droit à un peu de bonheur quoi.
- QU EST QUI DIT?
- IL DIT QU IL A BIEN CONNU MAMAN !

2 militaires discutent:
-Pourquoi t’es-tu engagé toi?
-Je suis célibataire et j’aime la guerre et toi?
-Je suis marié et je voulais avoir la paix!

Un homme bouscule une femme dans un hall d’hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
– Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
– Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit:
– En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.
– Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
– La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.

quand un juif et un nazi se réconsilient ...
peut-on dire qu'ils se rabbi boche ?

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

>
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


- T'es sur la feuille de match samedi !!

Jésus marche sur les eaux du Jourdain suivi de ses apôtres..
Seul Thomas qui est le dernier s'enfonce peu à peu dans les eaux
"Seigneur je perds pied....."
"Seigneur j'ai l'eau à la ceinture"
" Seigneur je vais me noyer"
Jésus agacé par ces cris qui perturbent le sacré cortège se retourne et lui dit..
" Thomas arrête de faire le couillon, marche sur les pierres comme tout le monde"... !!!

Compte rendu de fin de trimestre d' un professeur :
" cet élève est avantagé , il a deux cerveaux ; le problème , c' est que le premier est parti chercher le deuxième .... "

rve a écrit:Compte rendu de fin de trimestre d' un professeur :
" cet élève est avantagé , il a deux cerveaux  ; le problème , c' est que le premier est parti chercher le deuxième .... "

notre deuxieme cerveau on le nomme microbiote , le probleme avec lui c est qu on va se retrouver dans la merde si on le cherche

alain a écrit:Jésus marche sur les eaux du Jourdain suivi de ses apôtres..
Seul Thomas qui est le dernier s'enfonce peu à peu dans les eaux
"Seigneur je perds pied....."
"Seigneur j'ai l'eau à la ceinture"
" Seigneur je vais me noyer"
Jésus agacé par ces cris qui perturbent le sacré cortège se retourne et lui dit..
" Thomas arrête de faire le couillon, marche sur les pierres comme tout le monde"... !!!

Jésus marche sur l'eau.
Saint Thomas, son attaché de presse, nage à côté et dit à Jésus : " tu es bête, elle est bonne".

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
> Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ..... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> Alors il demanda à son mille pattes :
> - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> Mais toujours aucune réponse...
> Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
> - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner,
il demande à maman :
- " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
-La mère, gênée, improvise : - "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- " ça ne marchera jamais !"
-Sa maman, amusée, lui demande : - " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?"
Le bambin explique :
- " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.
C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur qui lui dit :
« Votre épouse est dans un état comateux »
"Un état comment ???" demande le mari …
« CO - MA – TEUX » répète le docteur …
"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"
Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme qui lui demande immédiatement :
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit le mari …
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ???"
"Ben il m’a dit que tu es dans un état COMME MA QUEUE !!!"
Et la femme de répondre :
"OOOoooh, alors là … je ne suis pas prête de me lever !!!"

l'adage dit: l'espoir fait vivre!!!!

Un Arabe se rend chez son docteur :

- Docteur j'ai mal partout, tout me fait mal, j’ai mal du matin au soir !
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
- Bon, voilà ce que vous allez faire :
- Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui
traîne dans le frigo : les restes de merguez, d'agneau, de couscous, le
restant de légumes, etc.. Si vous devez faire pipi, faites dedans et même
chose pour la “grosse commission”. Tout dedans, c’est très important !
Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil
toute la journée ! Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et
respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller.
Revenez me voir quand ça ira mieux !
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien :
- Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ??
Le médecin le regarde et répond :
"C'était l'air du pays qui vous manquait” !...

Un homme raconte à son docteur :

Le matin je déjeune et ensuite nous avons quelques activités sexuelles avec ma femme jusque midi.

Après le repas, une petite sieste et ensuite nous avons quelques activités sexuelles avec ma femme jusqu'au soir.

Et après le diner, dit le docteur, vous avez quelques activités sexuelles avec votre  femme.

Oui docteur, elle ma casse les co... toute la journée.

DEVINETTE :

un homme rentre dans un bar et commande un verre d'eau .
le barman sort un pistolet et lui met sur la tempe .
l'homme lui dit merci et part !
pourquoi ?

pour cause de hoquet ?

un ex alcoolique anonyme?????